Había olvidado que estoy vivo

En un año

2008-07-06T04:56:00.003+02:00

Hay

demasiados corazones sin consuelo

es demasiado frío este momento

cuando siento que te pierdo

Ya por siempre acompañará tu recuerdo, en los minutos que seguían pasando, y el final nunca llegaba, no quería culminar el sueño hecho realidad, exclusivo, por una vez sólo para mi... Como la mejor de mis realidades pero en tu compañía, en sintonía... Nadie quería terminar, demasiado bonito todo, y con el augurio de una segunda parte que me dibujará una cómplice sonrisa al recordarte...

Tan lejana como llegaste a parecerme hace apenas un año... y sin saber apenas cómo, he llegado hasta tu lado.
Y hoy, por mi, todo lo demás puede esperar.

Engañosa tranquilidad

2008-07-04T10:33:00.004+02:00

Pasó la tempestad por mi vida, dejando un regusto de dulzura e inquietud encubierta que a buen seguro volverá a destaparse pronto. Tan sólo hará falta volver a verla, algo que en breve podría suceder, y sé que me removerá completamente una vez más.

No lo sabe, pero ella ha conseguido que de una vez por todas mis fantasmas del pasado queden atrás, los mismos que llevaba años cargando a mi espalda, y de los cuales de alguna forma no quería deshacerme, pero que me ahogaban cada vez que evocaba un instante de ese pasado. Necesitaba taaanto liberarme de ellos... Y por fin, alguien ocupa ya ese mismo lugar en mis pensamientos.

Hoy realmente todo sigue igual, no hay novedad, nada destacable en el horizonte. Y sin embargo, me hallo en la vispera de un encuentro inimaginable hace tan sólo un año. Ha surgido con toda naturalidad, espontáneo, y aunque sé realmente el motivo que lo hace posible, y que no va a ir más allá, no pienso dejar de soñar, pienso sacarle todo el partido que pueda. Quizás consiga con ello dar otro paso adelante sobre mi lastrado motor, y me demuestre que las cosas están más al alcance de lo que siempre he creido.

Me espera en breve un pequeño sueño por cumplir. No me quiero hacer ilusiones, pero podría surgir un momento muy hermoso.

P.D. La frase de la semana: (consiguió emocionarme)
A.- Me encantaría buscar agua para tus pinceles...

Vcn

2008-06-11T02:04:00.003+02:00

En los días rezagados

de rutinas e inconsciencia marchita,

sin poder, ni querer

fijar un horizonte

por temor desenfocado

Se desvela una ilusión

un pequeño mundo colorista

como avance de ese brillo,

inagotable filón

que no siente, ni respira ya...

Volando alto

como esencia de un deseo

que en libertad se torna,

desde un austero refugio

en el que nada es real

Un sendero abrigando sueños en color,

pedacitos de una vida

que ni es tuya ni es mia,

ilusiones malnacidas

golpeando en la mazmorra

del muro de mis convicciones

Como pilares de un palacio de cristal

ya derrumbado

del que ruinas tan sólo quedan...

Justo al borde del abismo

se detuvieron mis pìes

Divagando entre las sombras

el tiempo va pasando

fugaz, como un suspiro,

que irremediable nos conduce

a un inmutable destino

Eterno sufridor

2008-05-27T00:36:00.002+02:00

U.- Tienes con quien ir a ver la de Indiana Jones?
V.- Si, con F. (su novio)
U.- Ahm... vale
V.- Creo que ya tiene las entradas y todo. Por eso no te dije nada...

Una buena amiga me dice que no soy yo quien debe comerse la cabeza, sino hacer que sea la otra persona la que lo haga. Y no le falta razón.

Pero yo no puedo evitarlo. Caigo siempre en el doble pensamiento, en ver más allá, en dejarme llevar por lo que me dicta el corazón, mientras la cabeza lo niega todo. De verdad que odio convivir con dos partes tan opuestas la una de la otra!!!

A veces me veo incapaz de callar todo lo que siento, me pregunto a mi mismo si no seré capaz de sincerarme y decirle lo que me hace sentir... Pero entonces llega mi parte racional, y paraliza mi capacidad de iniciativa, argumentando que si de verdad la quiero no puedo ponerle en semejante compromiso. Y vaya si la quiero... Más de lo que ella imagina.

Hace poco, hablando con ella casualmente sobre amores no correspondidos, me dijo que ella prefiere siempre ser la que ama sin ser correspondida, antes que ser amada y no sentir lo mismo, no poder devolver ese sentimiento. Yo nunca me he visto en este ultimo caso, no sé lo que se siente, aunque puedo imaginar que es bastante violento. Mi caso es el primero, y no se lo deseo a nadie, o por lo menos a nadie con una sensibilidad similar a la mia. Soy capaz de ocultar mis sentimientos hasta cierto punto, y lo hago porque nunca me gustó interferir en las relaciones ya formadas. Pero como ya escribí, esto me está poniendo a prueba, y ya no sé hasta donde puedo llegar.

O si...

Sé que lo más a lo que llegaré será a hacerle saber de forma indirecta mis sentimientos, sé que en el último momento me echaré atrás y no haré nada. Porque a mi no me gustaría que me hicieran lo mismo, y lo que no quieras para ti, no lo hagas a los demás, según me enseñaron e intento cumplir.

Ufff de verdad que ahora mismo me cuesta mirar hacia delante, me cuesta ver que de esto sacaré algo positivo en el fondo, me cuesta creer que llegará otra persona, pues en mi vida las ocasiones han brillado por su casi completa ausencia... Y esto no me hará ser más optimista, me conozco. Son demasiados años ya sin novedad en el frente...

El curso acabará, cada uno tomará su camino, y será la única manera de acabar con esto. Hasta entonces, apuro los dias en su compañía, soy consciente de que no volveré a verla con tanta asiduidad nunca más. Con suerte conseguiré quedar a tomar algo de vez en cuando con ella, y poco más. Es lógico.

Corazón revuelto

2008-05-14T23:47:00.004+02:00

Me queda como máximo un mes, y como mínimo no se sabe, de compartir 5 horas a su lado cada dia.

Digo que no se sabe, porque si la llaman de algún trabajo dejará el curso que nos ha unido desde marzo. El que me ha hecho conocer a la persona más compatible que recuerdo haber conocido en mis 34 años.

La que me hace reir, y a la que hago reir. La que me gusta, y a la cual yo le gusto... Lo sé.

La que me tiene enamorado, y por la cual sufro. Mucho.

Porque tiene pareja desde hace 3 años y medio.

Ella ha puesto a prueba mis principios, los que siempre he llevado con orgullo, de ser una persona super respetuosa con las relaciones ajenas, sobre la no-intromisión. Mis cimientos han temblado más de una vez, y es que su actitud conmigo es cuanto menos sospechosa... A estas alturas aún no sé si juega conmigo, o si ella es asi con todos sus amigos, o si tal vez siente algo y lo reprime... Que es lo mismo que hago yo con ella.

Si, me veo obligado a reprimir lo que consigue hacerme sentir. Porque si apartara a un lado la cabeza y dejara sólo al corazón, que me guiara... uffff

Pero no. No me lo permito a mi mismo. No puedo!
Por más que ella parezca abrirme puertas, con sus bromas, con sus gestos, cuando se acerca mucho a mi, cuando me echa la bronca (cariñosamente) porque le vacilo... Si es que llevamos los dos una tonteria encima que para qué contar!!

Y aún reprimiendolo, estoy seguro de que tengo una cara de enamorado con la que no puedo engañar a nadie... Ella debe ser consciente de ello.

Está a gusto conmigo y se nota. Paseamos de vuelta a casa (le encanta pasear, y con su novio no puede contar para hacerlo porque no le gusta) y llegados al punto de separación cuesta un mundo que nos despidamos... Mínimo un cuarto de hora! Y de ahi para arriba.

Con ella estoy pasando por algo que debió llegar hace mucho tiempo a mi vida... Una de mis grandes carencias que se ve falsamente subsanada.

Se ha metido en mi mundo, en las cosas que me gustan. Me siento extraño, no estoy acostumbrado, lo mio es escuchar, pero no que me escuchen. Y ella escucha, y me analiza, y me examina sin que me de cuenta. Lo hace de serie, y me dice lo que le gusta, y lo que no le gusta... y asi infinidad de cosas que la hacen distinta de cualquier otra que haya conocido.

Dios... No sabe lo que me hace sentir!

Para mi, es la chica de mi vida.
No creo que encuentre a nadie asi nunca.
Creo que si no consigo vivir algo con ella, con lo que ha llegado a acoplarse a mi vida, ya no lo haré con nadie.
Y si lo hago, no lo sentiré al 100%. Porque ella ha colocado el listón muy alto.

Necesito caerme de una vez por todas del burro, y darme cuenta de una maldita vez que entre ella y yo no ocurrirá NADA, porque nadie rompe una relación tan larga por un espejismo como yo...

... o si?

Imposibles

2008-04-27T03:41:00.002+02:00

Estar enamorado y no ser correspondido, es duro

Saber además que, eso no cambiará...

Y sin embargo, no puedo hacer nada para evitarlo

Lejos de evitarlo, mi temor es otro

Idealizarla...

Cuando pueda quitarmela de la cabeza, y fijar mi atención en otros objetivos

Temo buscarla en ellas

Temo que no me parezcan interesantes, porque no son como ella

No lo son, ni lo serán

Porque como ella no encontraré a nadie

Nunca encontré a nadie que reuniera tantas cosas dificiles de encontrar

Tantas cosas poco comunes, que me hacen sentir comprendido

Estoy enamorado de un imposible

Que si fuese posible me haria muy feliz

Dios...

Volviendo a casa

2008-04-14T02:10:00.003+02:00

Los antiguos flashes no cesan de llegar a mi memoria

Imágenes que fueron, quedaron ahi

cayendo poco a poco al fondo del baúl de mis recuerdos

aunque sin llegar nunca a perderse

Me siento como una mesa de billar

sobre la cual el tiempo juega una partida a tres bandas

pasado, presente, futuro...

¿quien es quien en este juego?

Retos

2008-04-10T23:22:00.003+02:00

V.- Por qué no volvemos andando?
U.- Vale!
V.- Cómo que vale?? Cada vez que digo una cosa como esta, nadie nunca me ha dicho que "vale"!
U.- Pues yo no me voy a asustar...

Diría que ha sido un trayecto agradable, amén de habernos medio perdido (sólo medio gracias a mi orientación), de haber pasado un calor sofocante al sol de las dos de la tarde, y de haber escuchado unas palabras que confirmaban mis sospechas.

No se conformó sólo con hablarme de él, sino que incluso me enseñó alguna foto en su móvil. Conseguí que no me afectara, al menos de momento. Me mostré ligeramente interesado en conocer algunos aspectos de su relación: tiempo que llevan, a qué se dedica él, y lo más importante: Me hizo saber que con EL no puede contar para "aventuras" como este paseo...

Es una de mis bazas.

Cada vez que he sentido algo por una chica, y he descubierto que tenia novio, mi reacción siempre ha sido no entorpecer, quitarme de enmedio. Suelo ser muy respetuoso con esas cosas. Lo que no quieras para ti, no lo hagas a los demás. Peeeeero....

Por primera vez en mi vida, mi pensamiento es:

las parejas se rompen

Estoy desconocido.

La esquina del ascensor

2008-03-27T20:41:00.003+01:00

Juro que esta ha sido la última vez...

Nunca más volveré a creer que una ventana está abierta

antes de saberlo realmente.

El piñazo contra ella duele demasiado

y yo... ya no sé fingir.

A partir de ahora,

Ventana = Ventana CERRADA

Quizás esté tirando piedras sobre mi mismo

pero así no puedo seguir.

Además, la esquina está cansada ya de mis lágrimas.

NUNCA MÁS

P.D. Todo apuntaba a que ésta si...

Mis fallas

2008-03-22T01:19:00.002+01:00

No pretendo hacer una crónica de esa semana fallera. Tan sólo me apetece dejar constancia escrita de algunas cosas que me han pasado, y que ha hecho de estos dias algo muy especial.

14/3 - A pesar de ir contrarreloj, de las prisas, de pasar todo el dia en el taller acabando los ultimos detalles, de los contratiempos con el transporte, de los nervios y el cansancio, nuestra plantá fue una experiencia estupenda. Alrededor de tres horas tardamos en montarlo todo, al principio habia mucha gente de la comisión y casi no dejaban trabajar. Luego se fueron yendo a dormir y todo fue como una seda. Me sentí como el jefe del grupo, todo se iba haciendo según mis indicaciones, a pesar de estar también mi hermana y una amiga suya que nos echó más que una mano. Se estaba haciendo realidad nuestro sueño de los últimos meses.

15/3 - Hicimos fotos de la falla de dia, para dejar constancia gráfica antes de que pudiera perderse cualquier parte de la misma, como así ocurrió después (el viento se llevó los carteles). Comimos en un japonés y luego fuimos a ver plantá de otras fallas.

Por la tarde me llegó la noticia: nos habian dado el 4º premio. A pesar de llevar más presupuesto que otras fallas que quedaron por encima de nosotros, mi primera reacción fue decir: "está bien". Según han pasado los dias he valorado más aún ese premio, teniendo en cuenta que somos nuevos, que era nuestra primera falla y que un premio es un premio. De 21 fallas sólo se llevaron premio 7 de ellas, y el 4º fue para nosotros. Está realmente bien!

Por la noche, en la plantá de un amigo mio hubo problemas, y sin quererlo me metí de lleno en ellos. Habia que traer piezas desde el taller, a unos 140 km de Valencia, el convoy lo llevaba mi mejor amiga, SHL, junto con otro chico. Pero al poco de salir de allí les paró la guardia civil por un problema con el remolque. Resultado: 150 € de multa y dos puntos menos en el carnet de mi amiga. Para colmo la furgoneta que llevaban se quedó sin bateria y no arrancaba. Llamada de auxilio a la que acudí sin pensarmelo apenas. Un camión iba hacia allí desde Valencia para recoger las piezas, pero ellos no podian ir en él, asi que necesitaban a alguien que les llevase a casa.

Al llegar les ayudé a desmontar las piezas del remolque, con la suerte de que llevaba en el maletero del coche el material de mi plantá del dia anterior, que vino de perlas para la ocasión. Me sentí realmente útil, me demostré a mi mismo lo que soy capaz de hacer por una amiga en apuros, aparte de sentirme reconocido en mi labor fallera. SHL habia pasado un dia horroroso, y aunque no mitigara sus males, sólo el saber que acudía hacia allí la hizo respirar.

Luego de broma le decía que cómo iba a perderme yo aquello...

16/3 - Dos cosas a destacar de este dia: la visita de una amiga reciente junto a su madre, a ver mi falla. Me hizo sentir agradecido que quisieran ir a verla, y para conocerlas de hace poco tiempo, y en unas circunstancias muy poco deseables para ambas, su interés es algo que me congratula mucho.

Por la noche nos invitaron a mi hermana y a mi a cenar en la falla. Después llamé a SHL y la noté desanimada por lo de la noche anterior, asi que me puse caborro e insistí en sacarla de casa. Para mi sorpresa, mi hermana hizo lo propio, con lo cual ya no pudo negarse. Le dimos un paseo a ver fallas que ella agradeció.

Me siento buen amigo con cosas como esta, o como la de anoche.

17/3 - Nada especial, muchos paseos falleros, visitas, compras, y una escapada nocturna con amigos.

18/3 - Coincidimos con un amigo artista de infantiles con el que competiamos y que quedó justo un puesto por debajo de nosotros. Decidimos que hoy el paseo lo dariamos juntos, pues tenemos gustos afines en materia fallera. Una tarde muy interesante en buena compañía. Por la noche vi el último castillo de fuegos de las fiestas, de los demás no vi ninguno. Al acabar llamé a SHL que iba con un grupo de amistades comunes. Para no dejarme solo entre la marabunta de gente, se acercó a mi dejando a su grupo, mientras yo trataba de llegar hasta donde estaba ella, hablando con ella por el móvil mientras. Quizás sólo fue por estar cansada de cierta compañia de ese grupo, pero a mi me hizo sentir bien que me esperara y les dejara a los otros a su marcha. Dimos una vuelta y acabamos viendo mi falla.

19/3 - El cansancio era más que evidente ya, pero no quise dejar de acudir a la Plaza del Ayuntamiento a vivir la última mascletá. Este año he visto menos que nunca, y sabia que la del dia de San José mereceria la pena, pues la disparaba el mejor pirotécnico en activo hoy en dia: Vicente Caballer. No me equivocaba, su mascletá vino a compensar mi ausencia en las otras, un disparo impresionante, perfectamente acompasado, ruidoso pero con cadencia, increscendo continuo, y un final múltiple con terremoto terrestre giratorio y final aéreo apabullante. No pude reprimir un ataque de euforia compartido con la gente de mi alrededor, fue algo espectacular. Sabia que no me defraudaria, lo sabia! Estaba roto por el cansancio de tantos dias de paliza, pero esa mascletá lo compensó todo.

Por la tarde paseo, despacito eso si, a ver las ultimas fallas que nos interesaban. Y por la noche acudí a ver quemar mi falla. No sentí lástima, lo llevé bien. Ya lloró la fallera mayor infantil, nada más verla me dijo, con voz lastimera: "Unelko.. se va a quemar!" Pobrecita mia...

Y luego mi hermana y yo vimos quemar algunas fallas grandes, gracias a que nos movimos en coche, y a que me conozco bien la ciudad, y los lugares donde sé que puedo llegar rápidamente, y puede haber una cremá interesante. Conseguimos ver hasta cinco distintas, hasta que a las 2 de la mañana nos fuimos a casa y caimos como losas sobre la cama.

Pildoras falleras

2008-03-20T03:49:00.005+01:00

Dias de mucho ajetreo, han sido tal vez las fallas en que más cansado he terminado. Se han notado los dias previos de preparativos, transporte, plantá, compromisos, mascletás, y por supuesto las visitas a todas las fallas que queriamos ver, y que como siempre ha tenido que quedar alguna en el tintero. Pero no pasa nada.

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Incertidumbre en el futuro. Hemos abierto la puerta a una posible continuidad, pero hay que hablarlo y negociar. No podemos volver a hacer lo mismo, hay cosas que deben cambiar. Me siento algo extraño, ahora mismo no sé lo que quiero o no quiero hacer en adelante, es aún demasiado pronto. Será el cansancio acumulado, no sé.. Ya veremos.

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Aguanté bien hasta el penúltimo dia, en el que sufrí un bajón importante. Se aliñó con el tipico sentimiento de los dias festivos, en el que sale a la calle hasta el más recóndito tesoro, de los que durante el resto del año no se tienen noticias. Sin embargo, como de ilusión también se vive, ésta vez, por ésta única vez, casi no he caido preso de los fantasmas. Y es que guardo la ilusión de que el destino me tiene preparada una muy buena apuesta, esta vez si. Al tiempo.

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Muchas visitas recibidas para contemplar nuestro monumento. Amigos, quizás más de los esperados. Gente que quizás no esperabas apareció por allí. Bonitas palabras y detalles de afecto. Una de esas cosas que te hacen saber a quien le importas, aunque sea un poquito. Y aunque yo prefiero escuchar las criticas constructivas, para aprender y mejorar todo lo posible, la mayoria de cantos de sirena fueron halagadores hacia nuestra labor.

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Noche de San José. Comenzó con la cremá de nuestra falla. Interesante experiencia. No lo lamenté nada. Después, música autóctona para un fin de fiesta por las calles de la ciudad, en una segunda edición de nuestra particular cremá automovilistica. Momento cumbre, con gran sabor fallero. Fuego por los cuatro costados, la ciudad rezumando humo, camino al infinito...

El año que viene, más.

Los trenes perdidos

2008-02-28T01:21:00.002+01:00

Más de un mes sin escribir aqui, normalmente sería una buena señal..

Mi ultimo post fue triste por un motivo que no ha llegado a cumplirse. Quizás vendí la piel antes de cazar al oso. No me arrepiento. Tampoco diré nunca jamás, nunca se sabe. Tiempo al tiempo.

En todo este tiempo apenas he parado, dedicado casi exclusivamente a mi gran ilusión: la falla!

Tanto que casi he dejado de "vivir". Con la obsesión de tener un mes de marzo lo más libre posible de compromisos, he dejado de lado otros asuntos, incluidos los que debieran ser más prioritarios.

Pero esta semana, dura para mi, decidí presentar mi candidatura a dos puestos, muy distintos entre si.

Una de ellas en el terreno profesional. Pasé una entrevista y los resultados no fueron buenos. Lección a tener en cuenta, mejor aproximación a la realidad, consciencia de mi insuficiente nivel, consciencia de la dificultad para ubicarme en el terreno de mi formación. No hay caminos de rosas. Cuanto antes caiga del burro, mucho mejor.

La otra candidatura la gestionó mi -hoy maltrecho- corazón, y dejandome llevar por él me dispuse a entrar en un terreno inexplorado, a utilizar las armas que nunca antes usé, seducción natural, sinceridad, franqueza. Resultado: nulo. El puesto estaba ya cubierto. Como siempre en mi vida. La historia se repite, con minimas variaciones, una vez más.

Ufff, prometo escribir algo positivo la próxima vez. Ya toca.

Con zapatos nuevos

2008-01-17T03:22:00.000+01:00

Recién estrenado este 2008, para mi ha comenzado con dos noticias de dos personas a las que quiero muchísimo. Y como hay de todo en la viña del Señor, una es muy buena, y la otra no tanto.

La buena ha llegado de la mano de Lune, a la cual creo que conoce todo aquel que aún me lea (si es que queda alguien...). Y es que, como ha publicado en su página, va a ser mamá!

Recibí la noticia en forma de MMS, con la imagen de su pequeño piojillo -como dice ella- en el interior de su tripa. Bueno... como es natural, me hizo muchisima ilusión al enterarme! Espero que todo vaya genial y que dentro de unos meses tengamos un bebé precioso alegrandonos la existencia por estos mundos, jeje

(Tú que sí me lees, ya lo sabes, me alegro muchisimo por ti y por el futuro papá Rufus, más aún sabiendo que era deseado)

Y la noticia no tan buena, pues... Ha llegado hace muy poco, de mi amiga SHL. Realmente la noticia es buena para ella, pues supone abrir una ventana de aire fresco dentro de su enrarecido mundo. Para el que no es tan buena es -aunque suene egoista-, para mi.

Porque se me va a vivir a otra ciudad... :'(

Nada más enterarme, no reaccioné. Pasé un rato con ella, paseando por la playa con sus perros. Le ha surgido trabajo por medio de una amistad común (de hecho, yo les presenté) y se marcha. Lo necesita, necesita salir de su casa y vivir su vida. Y yo lo sé... y al igual que he hecho tantisimas veces con ella, la entiendo muy bien. Y es muy posible que yo hiciese lo mismo en su lugar.

Pero no puedo evitar entristecerme.

Porque ella es mi mejor amiga, mi compañera de aventurillas, de locuras, de paseos improvisados, de juegos online, de risas, de confidencias, de penas, de alegrías... de tantas cosas!

Y yo monto todo este "drama" porque total... Se va a vivir a 140 kilómetros de mi. Poco más de una hora por autovia.

Además, en principio es para dos meses. Luego ya se verá. Quizás vuelva aqui, a vivir en su propia casa -alquilada, of course-, o tal vez se quede allí más tiempo. Eso es algo que aún no se sabe.

Intento verle el lado bueno, pensar que va a estar cerca de Alicante, que podré ir a verla y quedarme en su casa a pasar la noche, que podré hacer escapadas cuando quiera y quedar con mi gente -mejor dicho nuestra gente, porque hay que ver cómo se ha integrado en mi mundo "fogueril"- sin necesidad de volver esa misma noche...

Vamos, que tiene su parte buena, y en esas estoy... en verle el lado positivo del asunto. Pero me está costando, porque por otro lado pienso en que si se va ya no podremos quedar a pasear a sus fierecillas, o a coger la bici, o a lo que sea... La improvisación ha sido siempre nuestra norma! jeje

Nunca he tenido una amistad que me llene como lo hace ella. Es extremadamente sociable, conoce a muchisima gente, y tiene un tremendo poder de convocatoria, con lo cual no necesito hacer planes ni organizar nada. Ella solita se basta, me propone algo y yo simplemente me apunto (lo cual suelo hacer practicamente siempre, pero que culpa tengo yo de que el 95% de los planes que me propone me gustan!). Para alguien como yo con escasa iniciativa, es sencillamente un chollo.

Y eso ahora se termina. Mis ratos de ocio se quedan huerfanos. Esto me pasa por ser una persona dependiente y por no cultivar un poco más otras amistades. Me he centrado mucho en ella, sí, porque merecía la pena. Y ese es en parte mi error, dejarme absorber en exceso, acostumbrarme a sus planes, a su compañia, dejando de lado otras posibilidades menos atractivas. Pero es que... Cómo no iba a hacerlo!

Me siento muy orgulloso de haber luchado por mantener viva esta amistad, tanto aquella vez que nos separaron en el trabajo, destinandonos a puestos distintos, como cuando pasamos por nuestro peor momento, hace unos meses, algo que afortunadamente pasó a la historia.

Y ahora qué? Con lo que me cuesta a mi hacer amistades sólidas, encontrar a alguien con quien me sienta realmente a gusto... Qué haré?

De momento sólo se me ocurre una cosa de la cual estoy seguro que voy a hacer...

Muchos kilómetros!! jajajajaja

Mi regalo

2008-01-11T02:04:00.000+01:00

Llegó mi regalo!! Casi no me lo creo...

El año pasado me quedé esperandolo. Bien es cierto que al final si que recibí un paquete, aunque no lo enviaba la persona que debía hacerlo. Pero me hizo tanta ilusión, o incluso más si cabe, por quien lo enviaba.

Y este año me he quitado esa espinita con este peazo regalo tan dulce jeje

Muchas gracias a mi amigo invisible! (que sé de quien se trata pero no lo diré, al menos de momento) Me ha hecho mucha ilu recibirlo. Con ese tratado de magia voy a empezar a lanzar hechizos a diestro y siniestro! :D

Lo mejor del año

2007-12-31T02:02:00.000+01:00

Llegó la hora de destapar mi cajita de recuerdos de este 2007 que finaliza hoy. Tengo mucho donde elegir, asi que me veo obligado a ser bastante selectivo.

Como yo soy así y lo apunto todo, puedo poner la fecha exacta de los dias que fueron especiales para mi. Y como esta vez no soy capaz de ordenarlos como si de un ranking se tratara, iré en orden cronológico:

15 de Abril: Un dia muy completo, con viaje a Castellón para recoger a mi hermana, cena con SHL, y luego por medio de una amiga conocimos a un chico muy majete que nos invitó a su casa a ver unas pelis y a hartarnos de cacahuetes.

21 de Abril: En Guardamar del segura, en el complejo vacacional El Marjal, con bañito en sus piscinas. Por la noche escapadita a Murcia, que estaba de convivencias fogueriles. Chófer de lujo para un Honda Civic "Demoderno".

19 de Mayo: Lo Morant, fiesta de la proclamación. Primera quedada forera con SHL, que acabó improvisadamente vestida de Bellea del Foc jeje. Una noche divertidisima. Luego de marcheta por el puerto de Alicante.

8 de Junio: Fiesta en la discoteca Qu's con la gente de fogueres, algo muy especial que no habia vivido nunca.

20 de Junio: Imprescindible en esta lista, la noche de la plantá de nuestras hogueras. Un sueño hecho realidad. Y una gratisima compañia de los foguerers que amenizaron una noche algo tensa.

5 de Julio: Cena con foreras -yo era el unico chico-, y posterior heladito con documental "educativo" nocturno emitiendose en el escaparate de una tienda de televisores jajaja :D

19 de Julio: Plantá de San Vicente, ayudando a un amigo y a su equipo a plantar la hoguera. Paseo por el pueblo y paradita en cada distrito, siempre encontraba alguien con quien hablar! Mucho ambiente festivo. Un lujazo.

20 de Julio: Mi cumpleaños! Y que mejor que celebrarlo con una quedada forera en San Vicente! jejeje Cenamos en 100 montaditos, después alguno que otro se pidió un helado de "ensaladilla rusa" (tutti-fruti) y luego nos perdimos un poco por alli... Muchas risas.

27 de Julio: Desembarco en La Vila-Joiosa, la primera vez que iba, muy especial esa madrugada con los barcos rodeando la playa hasta el amanecer. Pólvora, música, luces de colores... Tremendo!

29 de Junio: Cremá de la falla de Onil, luego cenamos por ahi y SHL se quedó a dormir en el piso, nos pusimos a ver cosillas de video en el portatil hasta que nos entró sueño :)

3 Agosto: Cena de amigos foreros en la playa, heladito y luego una copa en terraza veraniega y hablando mucho... Era algo que necesitaba hacia ya tiempo.

28 de Septiembre: Cena de Belleas del Foc, fotos con la de este año, a la que tengo la suerte de conocer. Luego de marcha con las más jovenes por el barrio y más fotos. Salió genial por imprevisto!

14 de Diciembre: Dia completo en Alacant, con visita a taller fallero, comida con un amigo, compras navideñas, reunión con la hoguera que haremos en 2008, cena con algunos foreros y luego a tomar algo. Y volvimos a casa esa misma noche!!

29 de Diciembre: Escapada a Alicante con SHL para cenar con algunos foreros, ver mascletá nocturna y cremá de la foguera de nadal, y luego a tomar algo por alli. Pude saludar a mucha gente conocida. Y también volvimos esa misma noche!

Tan sólo una pequeña decepción...
Y es que este año no he podido ver a mi bichita!! A mi queridisima Lune :'(

Es el primer año que no la veo desde que la conozco... Niña! Se te echa mucho de menooooooooos! En 2008 nos toca dos veces para compensar! jejeje

La mayoria de estos recuerdos tienen a Alicante como escenario y a mi gente del foro como protagonistas... Da que pensar verdad?

Quien sabe, quizás ocurra en 2008. Feliz Año a todo el mundo!!!

2007

2007-12-29T03:11:00.000+01:00

Mucho tiempo sin actualizar, no es normal en mi!

Lo tomaré como una buena señal, de que no hay apenas nada que me inquiete ultimamente. Es así, cuando más escribo es cuando tengo cosas dandome vueltas en la cabeza, aunque en realidad siempre se tienen.

Quizás también sea por haber comenzado un fotolog hace poco, aunque ni de lejos me sirve como este blog. Digamos que el flog es mucho más... "publico" que el blog. Me aporta otras cosas, pero mi rinconcito privado siempre será éste :)

Llega el momento inevitable, al menos para mi, de hacer balance de este 2007. Mirando atrás, exactamente un año atrás, y siendo sincero conmigo mismo, lo que siento es que estoy mucho mejor ahora que entonces. Ha sido un año excepcionalmente ocioso, porque pocas oportunidades tendré en el futuro de estar sin trabajar tres cuartas partes del año, porque el tiempo libre lo he invertido en muchas actividades nuevas y enriquecedoras.

Aqui es donde debo nombrar a SHL, pues ella ha sido la "culpable" de haber podido vivir muchas experiencias inolvidables a lo largo del año. Muchas gracias por contar conmigo, cielo. No te imaginas lo que ha supuesto para mi tenerte tan cerca todo este tiempo, y hacerme participe de tus planes, a cual más interesante.

En 2007 he comenzado junto con mi hermana un camino que posiblemente ya no abandone nunca, el de artista de fallas y hogueras -a muy pequeña escala, pero artista al fin y al cabo-. Es algo que me llena, algo con lo que me siento realizado y para lo que pienso que valgo. Disfruto mucho con ello. Dentro de apenas 2 meses y medio verá la luz nuestra primera falla, en la que llevamos meses trabajando. Y en junio tenemos otra cita, una hoguera modesta pero hecha con toda nuestra ilusión, ya que se plantará en el barrio donde pasé los veranos de mi infancia. Como digo siempre, donde me crié realmente. Será nuestra primera hoguera en solitario, tras la experiencia de las dos hogueritas que como colectivo plantamos junto a un amigo de la fiesta, y que ahora vuela en solitario, al igual que nosotros tomamos nuestro propio camino.

2007 me ha dejado tantisimos momentos dignos de recordar, que mañana dedicaré un post para enumerar los mejores, los más especiales, los que de alguna forma guardo muy dentro de mi. Por una vez acabo un año sin la sensación de haber perdido el tiempo, de haber dejado escapar oportunidades. Quizás no sea un buen precedente para años venideros, pero... Que me quiten lo bailao! jajajaja

Y pensar que tuve en mi mano la opción de cortar por lo sano con todo, por perseguir una ilusión, la de irme a vivir a mi terreta... Quizás no era el momento, quizás el destino queria que viviese este año intensamente, quizás me tocaba ya estar al otro lado, para darme cuenta de que no es oro todo lo que reluce, y que mi vida no es tan aburrida como creia.

El año también ha tenido momentos duros, malas rachas, lágrimas, decepciones, etc. Pero no las pienso recordar. Ya cumplieron su cometido, que es enseñar. Y el mio aprender de ellas.

Uno es más feliz consigo mismo cuando alcanza a conocer sus propios defectos (aunque a mi me gusta más llamarlos carencias, porque siempre esconden alguna). Yo lo he conseguido. Ahora intento sacarle partido tratando de controlarlos, ya que corregirlos es imposible. Es un paso muy importante para mi haber hecho esto.

Mi vida comenzó a moverse hace ahora unos años, sin saber muy bien hacia donde. Poco a poco comenzó a orientarse y a escoger su propio camino. Y hoy sigo dando pequeños pasitos, siempre hacia adelante. Y sin tener claras aún muchas cosas de mi futuro próximo, encaro el mismo con tranquilidad y optimismo, pues sé que mientras yo esté bien no tengo que temer a nada ni a nadie. He aprendido a valorarme, y con eso puedo llegar a donde me proponga.

Añoranzas

2007-12-04T11:28:00.000+01:00

Aquella inocencia de la adolescencia
ese desparpajo que caracteriza a quien siente que todo es un juego
esa habilidad para admirar a quien te rodea...

Donde está ahora?

He sentido muchas veces el filo de los cuchillos
deslizarse por mi cuello
a manos de quien se ha sentido deseada
por una mirada, un gesto, una palabra
un simple piropo...

Como témpanos de hielo se tornaban mis ánimos
al sentir ese rechazo, ese distanciamiento
provocado por la dueña de mis ojos
que al huir de mi mirada
ahuyentaba mi esperanza...
igual que un disparo al cielo
ahuyenta la manada hacia el punto más distante
apartada de su amenaza

Han sido muchas, demasiadas
las marcas de cuchillo que hoy quedan
dibujadas sobre mi piel
demasiadas las veces que
al quedarme solo en el intento, abandonaba...
tornando en fracaso una carta
que boca abajo quedó, sin llegar siquiera a ser jugada

Asi como las golondrinas huyen del frio
huyen ellas de mi, hoy

Y es que vuelvo a preguntarme
donde está, a donde fue a parar?
ese sentimiento de admiración
que antaño albergaba
y sin cortapisa alguna se manifestaba en mi?

Por qué siento que se fue perdiendo
cada vez que como deseo, y no como halago
se tornaba la máscara de mi intención
a ojos ajenos?

Quiero, debo, necesito!
recuperar aquella actitud
necesito mostrar lo mejor de mi

Sé que puedo darlo, sé que puedo
y sin embargo hoy no se muestra en mi

Lo veo en los demás, lo veo
sobre ellas, hacia ellas, por ellas,
sin pudores, sin temor,
la piedra angular de cada unión
ofrecida cual tesoro en exclusiva,
llave y candado hacia la eternidad...

Debo acabar con el miedo que hoy me atenaza
y entender que los cuchillos
no siempre son una huida eterna
sino que a veces son el inicio de un juego
de idas y venidas

Es el juego más dificil de ganar, si
pero el de mayor recompensa que existe

Mi fin de semana (el Después)

2007-12-03T10:47:00.000+01:00

Pues ya pasó, y del plan previsto se cayó a última hora la escapadita del domingo, otra vez será.

Por lo demás bien, aunque sin dejar excesiva huella... Quizás lo mejor fuera el viernes, por aquello de la novedad. Hemos decidido que vamos a quedar cada mes y medio o asi, que lo pasamos bien tanto en la cenita como tomando luego una copita por ahi, en un local del maritimo que no conocia, y que es herencia de la reciente America's Cup. Muy chulo.

Al final hubo cine el sábado: Beowulf.
Para olvidar, no me gustó NADA.

Mi fin de semana (el Antes)

2007-11-30T15:03:00.000+01:00

Planning de fin de semana:

-Esta tarde de compras, para buscar un regalo a una chica que celebra su cumple mañana.
Por la noche cena con los delegados de la falla, que ya hace tiempo que la teniamos pendiente y nunca la haciamos.

-El sábado comida con mi hermana y una amiga, luego estaremos por ahi, quizás a un cine... ya veremos.
Por la noche cena de cumpleaños. No saldré porque al dia siguiente...

-Escapadita a Alicante! Con SHL, iremos al almuerzo de una hoguera y luego a ver la final de los Playbacks.

Muchas veces mis fines de semana son de quedarme en casita, cuando no surge nada. Hay que ver, unos tanto y otros tan poco.
Espero pasarlo bien, ya hablaremos el lunes!

Paseo sin mi negra flor

2007-11-27T12:04:00.000+01:00

(Adaptación libre de la canción de Radio Futura Paseo con la Negra Flor, recomiendo interpretarla junto la música original)

Dime dónde vas, dime dónde vas
pues me voy de compras a ver que puedo encontrar
no hay nada que hacer ni nadie con quien quedar
Al final de la Rambla
no encontré a mi Negra Flor.

La estuve buscando pero no la encontré
vi a una amiga suya y de largo pasé,
y en la tienda el dependiente
me dijo: "No sé, mira a ver si en saldos..."
y a la mierda le mandé

Y crei por un momento que la habia encontrado
pero al rato apareció un estúpido a su lado
y una lágrima furtiva como tantos traspiés
a mis pies descendió...
y al final de la Rambla
no encontré a mi Negra Flor.

¿Quién dijo miedo? dime ¿quién dijo miedo?
pero riendo sin ganas dije "chico verás...
no hace falta mucho para hacerme mal"
porque aunque hago lo que puedo
yo siempre pierdo en el juego
y cruzandome con otra
sé qué quiero... pero muero

Y dije: chico, ¿que no quieres triunfar?
si tú quieres algo te lo tienes que currar
porque no va a llegar solo si te sientas a esperar,
pero antes de moverte algo tienes que pensar
y no es ni mas ni menos qué camino has de tomar
oh hacia donde andar
hacia donde andar
por mucho que lo pienso no sé por cual optar!

y si la bolsa "sona"
si la suerte es "bona"
entro a la joyeria a buscarte una corona
voy con ojos de cordero y me atiende una leona
y pronto me doy cuenta que eso a mi no me va...
Y caigo triste un poco más.

¡Uh!

y esa que ves comprando ahora
no es mas que una pedorra
con un bolso nuevo de jean paul gaultier
va con mucho pijerio y otras cosas que no ves
más cosas que no ves
más cosas que no ves
¿que coño importa ahora otras cosas que no ves?

No quiero estar con ella pero tampoco a solas
pues lo malo conocido es un rollo, no me mola
yo ya voy a suicidarme
que más puedo perder...
que si nunca llega nadie ya no sé que coño hacer!

¡Anda ya! me dije ¡Anda ya!,
pero tú que te has creído
si es que no demuestras ná!
que me voy a dar la hostia y ni la veo llegar
di ¿por qué crees que te ignoran
si no es por ser un patán?
Y es que me encuentro una y otra
y no paran de asomar
muchas buenas, pocas solas
les disparo y se me van

lo que más me agobia de ellas
es que siempre están
en la calle, en los portales, en el parking o en el bar
cuando siento que me muero
es que no cesan de llegar
y para una que me gusta se evapora sin más!

y es que aun no me he dado cuenta
lo que puede pasar
ir tirando cada dia a la basura, sin más
¿Tú dónde vas?
¿tú dónde vas?

Oye muchacha, ¿vas sola p'allá?
¿Por qué no vas conmigo? que te puedo acompañar
no lo dudes un momento y decidete ya
solo quiero romper mano y ya me va a costar
porque quiero compañera con la cual pueda soñar
y si no viene ahora mismo
ya me voy a despertar
¡qué mal momento para despertar!

Y se me está haciendo tarde
y empiezo ya a temblar
pues me estoy haciendo viejo
y a nadie voy ya a gustar
asi que, adiós, cariño
adiós, mi amor...
y al final de la Rambla
no encontré a mi Negra Flor

Lista para el amigo invisible

2007-11-21T12:55:00.000+01:00

Aqui va la lista, mas o menos basada en la del año pasado, que tampoco cambia tanto uno en 12 meses! jajaja

- las cositas de papeleria, por tontas que sean (post-its, rotuladores fosfis, etc)
- el incienso
- los ambientadores de coche
- las velas aromáticas
- los llaveros, las chapas, los pins... etc
- los rompecabezas y los juegos de habilidad en general (pequeños, o de bolsillo, etc)
- las cositas con luz
- las postales con imagenes nocturnas, o con vistas panorámicas
- la luna :P (vamos, lo que lleve su forma o su imagen)
- si en algo hay que elegir un color, que sea azul o naranja
- un personaje que me gusta: Stitch
- cosas sobre el zodiaco (aviso: soy cáncer :P)
- los recortables
- las gominolas, bueno los dulces en general jejee

Son todo cosas pequeñitas, pero aparte de esto cualquier sorpresa será bien recibida. Amigo/a invisible, espero que tengas suficiente!

Parejas

2007-11-16T12:32:00.000+01:00

Es sorprendente la influencia que tiene en muchas chicas el hecho de tener pareja estable o estar casadas, por la seguridad que demuestran tener, la confianza que te dan y las puertas que te abren. Es algo que hace mucho tiempo que observo, recuerdo haber escrito ya algo sobre ello. Pero antes pensaba que era tan sólo una impresión mia, y con el tiempo puedo afirmar que se trata de una sólida realidad.

Para alguien como yo, que lo de llamar a puertas ajenas nunca ha sido mi fuerte -aunque voy progresando poco a poco-, socialmente es una bendición. Y es raro encontrarte con alguna soltera que muestre tanta seguridad como una emparejada. Por lo general las chicas sin pareja, o con pareja reciente siempre dejan un espacio dificil de aproximar, dificil de abordar. Dejando cancha al juego de la seducción pero sin perder esa distancia de seguridad, no sea que tiemblen los pilares de su estabilidad o vayan a crearse -ese uso tan triste que se hace de una palabra tan bonita- falsas esperanzas.

Olé por esos chicos que influyen tan positivamente en sus parejas!

Tu sabes...

2007-11-13T11:13:00.000+01:00

Tu sabes como es esto:

si miro

la luna de cristal, la rama roja

del lento otoño en mi ventana,

si toco

junto al fuego

la impalpable ceniza

o el arrugado cuerpo de la leña,

todo me lleva a ti,

como si todo lo que existe,

aromas, luz, metales

fueran pequeños barcos que navegan

hacia las islas tuyas que me aguardan. .

Ahora bien,

si poco a poco dejas de quererme

dejare de quererte poco a poco. .

Si de pronto me olvidas

no me busques

que ya te habre olvidado. .

Si consideras largo y loco

el viento de banderas

que pasa por mi vida

y te decides

a dejarme a la orilla

del corazon en que tengo raices,

piensa

que en este dia,

a esa hora

levantare los brazos

y saldran mis raices

a buscar otra tierra. .

Pero

si cada dia,

cada hora

sientes que a mi estas destinada

con dulzura implacable.

Si cada dia sube

una flor a tus labios a buscarme,

ay amor mio, ay mia,

en mi todo ese fuego se repite,

en mi nada se apaga ni se olvida,

mi amor se nutre de tu amor, amada,

y mientras vivas estara en tus brazos

sin salir de los mios.

(Pablo Neruda)

Los sueños perdidos

2007-11-08T23:29:00.000+01:00

Parezco empeñado en ir enumerando aqui mis defectos, en relatar aquello que hace de mí un autentico ser humano, tan imperfecto como espontáneo. Sé cuales son, aunque no por ello me sea más fácil aprender a corregirlos.

Recuerdo cientos de sueños de juventud cargados de fantasia, que en mi adolescente inocencia esperaba llegar a hacer realidad algún dia, aunque fuesen sólo algunos pocos. Parecían lejanos y por ello pienso que nunca fui consciente de que podian llegar a hacerse realidad.

No es que me sintiera preparado, sé que una vez llegado el caso me invadiría el pánico y no haría nada. Y no es que ahora sea diferente, pero... algo sí ha cambiado. Y es que ya no tengo esos sueños.

No, hace tiempo que no decoro mi vida con gotas de ese licor. Fue justo el dia en que dejé de darles importancia cuando comenzaron a abrirse las puertas que podrían llevarme a ellos. Y aunque suene paradójico, a la vez fue cuando por el simple hecho de dejar de pensar en ellos, fueron perdiendose en el olvido.

Todo aquel romanticismo mal encauzado de la adolescencia...

¿Donde ha ido a parar?

¿Qué fue de él?

Hacia mucho que no pensaba en ello. Ha sido de repente, tras una conmovedora historia del mundo ficticio, y unos apuntes de realidad extraidos de la vida diaria, que me han hecho recordar, y por qué no decirlo, añorar...

Y sé que guarda relación con la (in)capacidad para emocionarme, para escuchar aquellos latidos del corazón que tanto se hacen de rogar... Creo que debo dejar de vivir como si todo lo que me sucede fuera lo más normal del mundo, y aprender a VALORAR.

My own stand (4u)

2007-11-08T23:17:00.000+01:00

Hasta hace unos meses estuve trabajando atendiendo clientes por via telefónica. A priori no era un trabajo de comercial, aunque poco a poco se fue convirtiendo precisamente en eso: en VENDER.

Ello no me convirtió en asesor comercial, aunque me curtió algo en esas lides.

Pero hoy es diferente.
Ahora no se trata de engañar a nadie, destacando lo bueno y ocultando la parte mala. No, eso ya no sirve.

Hoy se trata de tener el mejor producto posible, para ofrecer algo con calidad, con sustancia. Dicen que cuando un producto es bueno, se vende prácticamente solo, sin necesidad de abducir la mente de nadie con palabreria barata, ni de recibir reclamaciones posteriores.

No es labor de Marketing: Es I+D. Sólo hay que preocuparse de ofrecer algo a la altura de quien lo reciba. O más incluso.

Pero nunca por debajo, pues si eso sucede es mejor cerrar el chiringuito.

Más primeras veces

2007-11-07T10:54:00.000+01:00

He vuelto de una nueva visita a Barcelona, ya tradicional por estas fechas otoñales. En esta ocasión el balance de estos cuatro dias resulta desigual, me ha dejado una sensación agridulce.

La escapada alli siempre me ha aportado dosis de liberación, de abandonar las rutinas diarias por unas horas, de asombro ante la magnitud de la vasta extensión de sus calles, de sus edificios, de la enorme vida multicultural que alberga, en una ciudad con la que me identifico si o si, y en la que el valenciano que tan poco utilizo habitualmente ve reforzada su entonación para convertirse en un catalán del que se me comienzan a escapar palabras en cuanto me adentro en su entorno (no sé cómo lo hago pero asi es).

Eso ha sido siempre así, y esta vez no ha sido una excepción. Sin embargo, tras el viaje del año pasado, del que guardo un estupendo recuerdo, inconscientemente uno desea que las cosas sean por lo menos igual de buenas que entonces. Es lo peligroso de crear un precedente de alto nivel, que no siempre puede salir todo tan bien como hace un año. O quizás sea porque el año pasado estaba trabajando y ahora no, supongo que eso también influye...

El sábado mis hermanos actuaron en el Cosplay disfrazados, pero no tuve muchas ganas de verlo. Con lo poco friki que soy, y lo hostil que siempre me ha resultado el ambiente superpoblado del Salón del Manga, preferí quedarme allí, descansando en el stand, echando unas risas con las fanzineras dibujantes. Igualmente no resulta muy normal ir dos veces al cine en estos cuatro dias, que parece que no haya cines en mi ciudad!

Para colmo, el lunes se me llevó el coche la grúa, por estar aparcado ante un paso de minusválidos por el que -según un vecino de Badalona- jamás se ha visto un minusválido pasar por alli. No pensé que fuera a ocurrir tal cosa, ya resulta bastante dificil encontrar donde aparcar por esa zona de la ciudad en la que está el hotel (yo ya la llamo vadolona) como para tener eso en cuenta. Era la primera vez que me pasaba, y la broma se me llevó casi 100 euros... :'(

Una vez recuperado el coche, ayer fue el viaje de vuelta, yo sólo. Un viaje largo pero tranquilo, a pesar de haber perdido una luz de cruce y haber reparado en ello a mitad de trayecto. Es la primera vez que se me funde una luz desde que tengo el coche (ahora es cuando me acuerdo del kit de bombillas de repuesto que voló aquella vez que me abrieron el coche). Pero no me supuso ningún problema. Fui a mi aire, con mi música... pensando en mis cosas.

Aunque aparentemente no tenga nada que ver con lo que he contado, me surge una reflexión: Con el tiempo y los años transcurridos... ¿a donde ha ido a parar el romanticismo?

Ya escribiré más sobre ello.

Y llegó el silencio

2007-10-29T12:41:00.000+01:00

Tras muchos años esperando este momento, al fin llegó.

Ha sido el concierto más multitudinario al que he asistido nunca (ni siquiera superado por el macro-concierto de Jean-Michel Jarre en el 93 en Sevilla), en una noche con amenaza de lluvia, y con mucha gente que venia desde toda España y que se quedaron con las ganas de acceder al recinto por atasco en la autovia. Yo y mi hermano nos libramos por poco, ya que costó casi tres horas llegar y entramos al recinto tan sólo un cuarto de hora antes del inicio.

Pero mereció muchisimo la pena. Disfruté con todas y cada una de las canciones de este grupo mitico, cantando sus letras junto a miles de fieles seguidores de Bunbury y cia. Con un sonido impecable, una entrega absoluta del público, y algunos regalos en forma de canciones poco habituales en las giras del grupo años atrás, que a mi particularmente me supieron a gloria.

La pena como no, es que se acabara. Ha sido el último concierto del grupo, y tuve el privilegio de poder asistir en vivo. Se van, pero dejan el listón muy, muy alto.

Hasta siempre, Héroes del Silencio.

pienso en los años

que llevas guerreando

con un nombre por bandera

ahora sólo quiero oírlo una vez más.

y dejemos que lo cierto

sea lo que imaginamos

recordemos que lo nuestro

todavía no ha acabado.

aunque, por esta noche, ......

por esta noche... nos podemos despedir.

En otro mundo

2007-10-11T23:22:00.000+02:00

Pasaba el dia junto a J. -mi novia postiza, como dice ella- cuando nos cruzamos con un par de chicas que al pasar junto a nosotros una de ellas tropezó conmigo. Tras disculparse se dirigió junto a la otra a la escalera mecánica, a donde fuimos también nosotros.

Subia la escalera y la chica se giró hacia atrás, mirándome fijamente, fue una de esas miradas que se te comen. O al menos es lo que me dijo J. que fue quien lo vio! Porque yo estaba mirando para otro lado y ni me enteré... Estaba en mi mundo, como suele suceder.

J.- Hay chicas a las que les pone mirar de esa forma a los chicos que van acompañados...

(Si fuese celosa se la habria comido :P)

Si ya soy lo peor para captar ciertos detalles en los (las) demás a pesar de verlos con mis propios ojos, no quiero decir ya cuando me los pierdo... Y es que si alguna atrevida decide lanzarme una señal, por lo general debe llevarse un chasco memorable.

Lo que decia, soy un caso perdido!

In-seductor

2007-10-06T03:38:00.000+02:00

Esta mañana en el curso nos encontrabamos de descanso. Yo le estaba enseñando a un compañero las fotos de la cena del pasado viernes. Al ver una foto en la que salgo con una amiga (que es la reina de las fiestas de alicante de este año, guapisima por cierto), una compañera de curso -que debe tener unos 40 años más o menos- se interesó por ella y me preguntó:

¿Esa chica es tu novieta?

Me hizo gracia la expresión "novieta". Mis labios pronunciaron estas palabras:

No... es una amiga

Mientras mi pensamiento quedaba delatado por la verdadera respuesta:

Ojalá...!

Me halagó que pensara que podiamos ser pareja, me hizo sentir bien. Parece que no estoy tan desfasado como pensaba!

Pero también me recordó el inadaptado que hay en mi, el chico atipico que sigo siendo en la vida, lo lejos que aún estoy de la realidad. Vamos, que me sacó los fantasmas de siempre.

Sigo siendo muy frágil, sensible hasta el extremo. Me basta tener un motivo de tristeza o desánimo, cualquier cosa que pueda pasarme a lo largo del dia, que me haga caer en un estado reflexivo, para que se destape mi caja de los truenos. Cuando eso sucede comienzo a infravalorarme, a sacarme los defectos y echarmelos en cara, a pensar que no merezco nada más que lo que tengo ahora, que nadie querrá nunca recorrer junto a mi este viaje, y que estoy tirando de la cadena tras haber arrojado mi vida por el desagüe, sin capacidad de reacción alguna.

Al rato el temporal se pasa y todo vuelve a estar como antes. Hasta la próxima vez, claro.

Llevaba tiempo -afortunadamente- sin castigarme con estas cosas, porque intento vivir la vida y olvidar lo que me falta. Pero negar el problema y mirar para otro lado no hará que éste desaparezca...

Cómo es posible que me siga costando tanto mostrar ese lado de mi mismo?

Quizás no lo tengo?

Miro a mi alrededor y lo veo en tooodos los demás. Hasta en el que parece no tenerlo. En todos! Por qué no lo veo en mi?

En fin, seguiré caminando y poniendo buena cara al mal tiempo, como si nada de esto sucediera... Tan sólo quien indaga, quien me pregunta, logra averiguar qué hay detrás de lo aparente; para el resto seré el tipo sin problemas de siempre, qué más da...

Hay que ver... Con lo equilibrado que soy para muchas cosas, y una sóla que falta me altera todas las demás!

Desde mi ático dorado...

2007-10-03T23:55:00.000+02:00

No queria dejar de escribir sobre el pasado fin de semana en la terreta, que resultó redondo como un donut de xocolate jejeje :P

Viernes cena rodeado de bellezones alicantinos, homenaje a la figura de la reina de las fiestas en su 75 aniversario. Y luego de marcha con las más jóvenes, momento irrepetible que repetiria con mucho gusto! Como suele suceder, lo inesperado siempre sale genial.

El sábado paseo por el centro, y luego tomamos algo con una buena amiga: C., hablando durante hoooras. La idea era volver esa misma noche, pero me dejé convencer para quedarnos un dia más, no pude negarme con el plan que me propuso C. para el domingo: comida familiar y cine (La extraña que hay en ti). Y yo que ya me llevaba un buen recuerdo tan sólo con la cena del viernes, la compañia del resto del finde hizo que fuese aún mejor!

Será por eso que esta semana veo todo de otra manera?

Learning time

2007-09-26T00:21:00.000+02:00

Llevo un tiempo en que me dejo ver menos (por aqui y por otros sitios). Esto se debe a que tengo mi tiempo más ocupado de lo habitual, y eso va a ser así durante una temporadita.

Paso mis mañanas en un curso de programación, recordando conceptos que di en la carrera y conociendo algunos nuevos -por que no-. Quiero retomar lo que dejé apartado hace unos años, necesito darme otra oportunidad como informático y buscar un sitio en ese mundo laboral. Al acabar la carrera estaba bastante perdido, y no tenia muchos ánimos para seguir por ese camino. Esta vez es diferente, con la experiencia de mi ex-trabajo todo se ve distinto.

El curso en si no es nada definitivo, pero a mi ya me está ayudando a retomar el interés por la programación Espero que poco a poco, y poniendole interés, aprenda algo y lo más importante, me pueda ser útil para trabajar.

Las tardes las paso con mi hermana en el taller, preparando la falla para marzo, y también dando forma a una posible hoguerita para junio. Y es que es muy probable que nos contraten para la que estabamos esperando! La hoguerita del barrio donde estaba la casa de mis abuelos ^^

No es de gran presupuesto, pero eso no importa. Es más que nada la ilusión de plantar alli, en el que ha sido nuestro barrio durante tooodos los veranos de nuestra niñez!

Como dice una buena amiga: la agenda bien llenita, no vaya a sentir que desaprovecho el tiempo! jajaja ;)

Misi

2007-09-20T01:48:00.000+02:00

Esta mañana se nos ha ido Misi, nuestra gata... :(

Nos ha acompañado durante 15 años y medio nada menos, desde que era bien pequeñita. Como es lógico, estabamos super acostumbrados a su compañia, era una más de la familia como quien dice, y la vamos a extrañar muchisimo. Son muchos años, en los que ha disfrutado de la mejor calidad de vida que se le podia ofrecer, mucho mejor que la que otros gatos que no tuvieron esa suerte.

Ahora nos queda la duda de si coger otro o no. Mi madre es la que peor lo lleva, quizás sea bueno para ella y la haga recobrar esa ilusión que ahora brilla por su ausencia.

Hoy en el cielo hay una estrella más. Descanse en paz.

Esto se anima

2007-09-08T03:40:00.000+02:00

En el pequeño jardin de mi vida siguen asomando nuevos tallos al exterior. Es bonito verlos crecer poco a poco, en su parcela, sin temor a lo que puedan encontrar ahi afuera.

Sé que la espera será larga, pero merece la pena. Todo sea por ver cumplido un deseo lanzado al viento:

Quiero flores en mi jardin!

Sphera

2007-09-07T04:52:00.000+02:00

Una mujer que en una pelicula de vaqueros coge el rifle y se pone a disparar por la ventana en vez de ponerse a gritar, una mujer que te mata y sigues andando sin saber que estás muerto, que maneja a su antojo los hilos de un titere enamorado que por ella navega por un mar de langostas verdes...

Ella es producto de la ficción

Pero Regnat vive, existe realmente

Ama al primero, para después odiarlo
Utiliza al segundo, para luego abandonarlo
Y besa cariñosamente al tercero, para nunca más verlo

Aunque nunca fue tan cruel como aquella, auténtica maestra en volver loco a quien, loco por ella, sufre...

C.- Qué habria pasado si la otra noche hubiese entrado en tu habitación?

T.- Si hubieses entrado....... ahora lo sabrías

Jardineria

2007-08-30T02:47:00.000+02:00

No es una ilusión óptica, no...

Es un pequeño tallo que ha comenzado a mostrarse ante mis ojos

Y que cuidaré para que crezca

Horizontes

2007-08-19T03:37:00.000+02:00

He plantado varias semillas en el camino. Cada una de ellas conduce a un destino distinto, de los cuales aún no conozco ninguno, ni sé si los llegaré a conocer. Pero eso no importa ahora. Lo importante es haber dado el paso, y eso ya ha sucedido.

Ahora hay que regar las semillas, y esperar...

Nueva etapa

2007-08-15T01:41:00.000+02:00

La calma de estos calurosos dias ayuda a reflexionar, a analizar hacia donde se dirige mi rumbo. Sé que lo que quiero conseguir en mi vida sólo podrá llegar si:

1) Tengo claro lo que es, y

2) Lucho por conseguirlo.

Estoy mejor que hace unos meses. Más seguro de mi mismo, más curtido, y cada día con menos pájaros en la jaula craneal. Puedo decirlo sin temores: Sé lo que quiero. El inicio del recorrido está trazado en el suelo, y he decidido retomar un camino ya conocido, ahora que ya pasó el tiempo suficiente: Quiero volver a mis raices.

Quizás esté ahi mi destino; llevo tiempo transitando por otros senderos que tan sólo fueron pan para hoy, y no quiero esperar a que llegue el hambre de mañana. El momento es ahora, voy a apostar por mi!

Y ésta vez, sin miedo a que salga mal.

Tres cosas hay en la vida: Salud, Dinero y Amor...

De salud voy bien. Y vos? ^^

P.D. Tal vez en un futuro un dia vuelva a leer este post, y ojalá ese dia se me dibuje una sonrisa en la cara...

Entonces podré sentirme satisfecho de haber hecho lo que debía.

Sigues aqui...

2007-08-09T05:15:00.000+02:00

Ineludible, una vez más

Inaccesible, como siempre fuiste

Inevitable, en mi recuerdo

Incansable, pero agotadora...

Imposible... sin más

Y yo sin poder evitarte, en medio de esta sinrazón, evoco un abrazo cada noche...

Pero nunca encuentro ya tu mano, acariciando la mía

No hay mano... ni abrazo... Sólo este vacio que dejaste junto a mi

Y no consigo dejarlo atrás...

"no hay nostalgia peor.. que añorar lo que nunca jamas existió" (joaquin sabina)

Dulce despedida

2007-08-07T17:35:00.000+02:00

Los dias en la terreta han terminado ya... buuaaaaaaaaaaaaa :'(

Eso si, el último finde ha sido a pedir de boca. Viernes con una repentina cena junto a miembros veteranos del foro. Probamos un local que ya me habia llamado la atención, de los que ponen patatas fritas ante todo. Luego heladito y después fuimos a una terraza veraniega a tomar una copa, ambiente chill y relajado, y hablamos sobre las quedadas originarias del foro, en las que yo no estuve, y de muchas otras cosas interesantes. Hace tiempo que queria una cosa asi, fue como saldar una deuda historica. Acabamos en el coche hablando entre tres, y porque se nos hizo de dia... No nos queriamos ir!

Sábado con mi madre, tras unas compras nos fuimos a tomar algo a una heladeria que no habiamos probado (fui buscando alguna nueva jeje) y luego dimos un paseo por una de las zonas nuevas que más me gustan de la ciudad.

Y Domingo, tras un frustrado intento de ir a la playa, acabamos en el centro, donde estuvimos dejandonos sorprender por In Urbe 2007, unas actuaciones artisticas en el espacio urbano, en diversos puntos del centro, a cada cual más sorprendente. Luego nos dimos de frente con una procesión por el dia de la patrona de la ciudad, y después de eso fuimos a tomar algo (cómo no, a una heladeria) y a pasear un rato, visitando un mercadito de artesania.

Quizás no haya nada de especial en todo lo que estoy contando, pero sé que lo voy a recordar con mucho agrado. Para mi si lo fue.

Sueño de verano

2007-07-26T03:32:00.000+02:00

Desde aqui arriba todo parece distinto.

Puedo verlo todo a mis pies,

siento que aquello que veo está a mi alcance,

basta con alargar mis brazos

y traerlo hacia mi

Pero hay algo que no veo...

eres tú

Sé que estás ahi, en algún lugar

pero no sé donde,

miro por todos lados, pero...

no consigo encontrarte por más que busco

Quizás si me hicieras una señal...

Si, eso es!

Hazme una señal,

algo que pueda ver desde donde estoy

y bajaré hasta allí!

No importa si estás lejos, yo iré

a por tí

Te cogeré de la mano

y te llevaré hasta aqui,

y una vez aqui, juntos

cerraremos los ojos

desplegaremos las alas...

y volaremos!

Un año más...

2007-07-20T21:16:00.000+02:00

Pues si... es hoy mi cumpleaños!!!

Pero no voy a decir cuantos jajajaja

El dia empezó anoche muy bien, y esta noche lo podré celebrar entre amigos. Aunque por problemas de ultima hora no voy a poder contar con la compañia de la persona que más quiero... Pero a pesar de la distancia, la llevo ahi conmigo siempre, cerquita de mi!

Y su amistad es el mejor regalo que me podian hacer.

Una vez más

2007-07-19T14:44:00.000+02:00

Hacia dias que no entraba, y es que en esta semana mis vacaciones se han convertido voluntariamente en trabajo. He estado ayudando a un amigo a terminar su hoguera para las fiestas de Sant Vicent, una pequeña localidad próxima a Alicante. Se plantan hoy, y se quemarán el domingo por la noche.

Yo me lo paso bien en su taller, y además así le ayudo a que no le pille el toro.

Por eso he estado desaparecido ultimamente jeje

Ojos que no ven...

2007-07-11T05:05:00.000+02:00

Ver = Sufrir = Vivir
No ver = No sufrir = No vivir

A veces desearia no ver para no sufrir. Pero así nunca viviria plenamente.

Sólo reacciono cuando algo me hace moverme, cuando sufro... Entonces surge en mi ese empuje que me hace sentir capaz de cualquier cosa, esa rabia contenida que -mientras dura- canalizo hacia mi lado menos habitual y más productivo: mi espontaneidad, mi creatividad, mi disciplina, mi iniciativa, mis ganas de explotar de una vez... Todo ello generado por el deseo acumulado de cambiar, de evolucionar, deseo que voy guardando en pequeñas gotas en mi almacén de sueños por realizar.

Lástima que dure tan poco. Mi naturaleza es justo la contraria, y siempre acaba por imponerse ante ese efímero empuje. No es suficiente, necesito más, necesito sufrir más para reaccionar más! No quiero seguir sintiendo que paso de puntillas por la vida... Quiero apostar por mi mismo, perder de una vez los temores que me atenazan y VIVIR!!!

Ladrones

2007-07-08T03:35:00.000+02:00

Sobre la pantalla, emergen dos jovencisimos talentos de nuestro cine, para interpretar a dos ladronzuelos muy diferentes en apariencia, pero que comparten una pasión que es la esencia misma de ambos: robar.

Ambos se mueven por el mundo con ese desparpajo que caracteriza a la nueva generación de post-adolescentes, sin dejar nunca de hacer de sus vidas un juego. Las miradas de ella, entre inocente y traviesa, conseguian a veces traspasar la pantalla y rebotar sobre mi presente, haciendome evocar a su alter ego ladrona de corazones -intento no acordarme de ella, pero por unas u otras siempre acaba emergiendo su figura-. Pero sé que tanto una como la otra discurren por el sendero de la fruta prohibida...

Ultimamente me resulta imposible acudir a un cine sin pasarlo mal durante la proyección. Me crujen demasiado algunas escenas, algunas imágenes, algunas palabras, algunas miradas... No disfruto, lo paso mal! Y esto no me había ocurrido antes, o al menos nunca me dió tan fuerte como ahora. En las dos o tres ultimas peliculas ha habido alguna cosa que me ha hecho daño emocional, desear abandonar la sala... En toda regla, una bofetada de guión a mi triste existencia.

Dicen que a todo se le puede sacar una lectura positiva. Yo no sé si esto es bueno o malo, lo que sí sé es que no quiero tener que restringir mi cartelera a la de Disney!

No estoy bien

2007-07-04T04:35:00.000+02:00

Miro a mi alrededor y no veo nada claro.

Ni mi futuro inmediato, incierto cual rumbo de un barco en medio de la tempestad.
Ni mis deseos de escapar, a los que no encuentro forma de convertir en realidad.
Ni mi corazón... envuelto en desazón, incapaz de encontrar algún valor en mi mismo que pueda ofrecer...

A veces creo que intento ascender cumbres demasiado altas para mi.

Influencias

2007-07-03T04:38:00.000+02:00

Son estas unas extrañas vacaciones. De repente me encuentro que voy a pasar un mes fuera de mi casa, en mi tierra. Hasta ahi genial. Pero me falta algo.

Si, no es fácil prescindir de su compañía. A su lado todo es más fácil, pero ahora debo ser yo quien organice mi tiempo, mis contactos... Ahora tengo una desesperante libertad para distribuir mis horas de cada dia, y me siento extraño. Son muchos meses dejandome llevar por cada plan que idea su cabecita, a cual mejor. Uno se acostumbra muy fácilmente a lo bueno.

Ahora es cuando debo dar la cara, hablar con la gente y proponer cosas, dejar atrás esa pasividad que siempre me acompañó y mostrar iniciativa, aprovechar bien esa lista de gente que conozco aqui y quedar con ellos, sin que haga falta una excusa. En resumidas cuentas, hacer lo que ella haría si estuviera aqui!

Debe parecer que la tengo idealizada, pero es que aporta mucho a mi vida.
Y la quiero muchisimo.

Que 15 años no es nada...

2007-06-30T04:31:00.000+02:00

Silencio en la noche, ya todo está en calma...

Las luces ya se apagan, la música y los truenos dejaron ya de sonar. Han pasado las hogueras más especiales que recuerdo haber vivido en muchos años.

Especiales, si... Porque era la primera vez que las viviamos desde dentro como artistas, con todo lo que eso conlleva; Porque hemos conseguido un segundo premio con una de nuestras hogueritas; Porque hemos conocido gente increible; Porque SHL estuvo la semana entera con nosotros, haciendo de estos días algo más genial si cabe... y porque nunca había derramado mis lágrimas porque se acabaran las fiestas! Por algo será...

Llevo dias intentando centrarme en el hoy, pero mi mente se empeña en recrear esos dias. Y para colmo, tras un largo tiempo sin novedades, una mariposilla vino a posarse sobre mi mirada para despistar mi atención, nueva ladrona de corazones a la cual no diré que intento apartar de mi pensamiento, porque mentiria...

Mi cabeza dice: no... nooo... Pero cómo evitarlo...!
En fin...

Vivan las Hogueras de 2008!!

Amigos en Qu's

2007-06-10T13:15:00.000+02:00

Cumplir con las obligaciones a lo largo de la semana hace que no me sienta mal invertir la noche del viernes en una fiesta en Alicante. Con mi gente de allí, con la que cada vez me siento más a gusto. Sabía que si no iba me arrepentiría, y vaya que si mereció la pena! Me sentí bien... no sé cómo explicarlo... conseguí dejar aparcadas mis habituales movidas existenciales y me dediqué unicamente a disfrutar.

Hubo una sensación extraña que aún no he llegado a entender bien: Antes de la fiesta estuve todo el dia por la terreta con mi madre y mi hermana. Ellas debían volver a casa en autobús (habian ido conmigo en el coche). Al dejarlas en la estación, cogí el móvil y empecé a llamar para quedar para cenar, y para la fiesta de después. Unos fueron quedando con otros y tal, y fue todo de lo más sencillo, sin mayor complicación. Se abría para mi durante unas horas -llamenme exagerado- la ventana hacia otra vida, alejada de rollos o compromisos familiares. La misma que tan pocas veces se me presenta, y que siempre es preludio de grandes momentos a vivir.

No sé analizar si es bueno o malo, o qué significa pero... Lo que sentí al dejarlas en la estación fue liberación.

Preludio del verano

2007-06-06T03:27:00.000+02:00

Apenas paro por aqui ultimamente (estamos ya en junio y todo ha de estar listo para la plantá del dia 20, no valen excusas!) pero queria dejar constancia de un bonito momento. El pasado domingo pude disfrutar de las cristalinas aguas de una cala en Moraira, de los peces bajo el mar, del sol, y de muy buena compañia (SHL y dos amigos más). Una escapadita casi improvisada que salió muy bien -quizás por eso-.

Un capítulo más en la vida que verdaderamente me cunde.
Aunque ahora que lo estoy recordando me parece que fue un sueño...

Pero entonces, de quien son las aletas que se quedaron en el maletero de mi coche?? jajajaja

Viaje a Ninguna Parte

2007-06-02T22:55:00.000+02:00

Alguien sabe qué ocurre cuando la letra de una canción hace touché...?
Si, verdad...
Con un simple PLAY comenzó mi viaje. Y lo peor es querer volver a escucharla, una y otra vez.
Debo ser masoca.

Juraría que ando en otra dirección

no sé si buena o si mala pero ahí voy

no me suena lo previsto aunque sé que lo mejor

es navegar sin rumbo fijo

Juraría que se me paró el reloj

aunque siento el tiempo como río al mar

y no hay forma humana de pararle a él

ya tengo canas que peinar como se ve

Viaje a ninguna parte donde no espere nadie

y nadie a quien esperar

pongámoslo sencillo, siempre hay más de un camino

para llegar si hay que llegar

donde me duerma está mi hogar

Juraría que he perdido la ocasión

de poder correr con alas en los pies

hasta el sitio mas opuesto que me marque

la razón a poder ser, a poder ser

Viaje a ninguna parte donde no espere nadie

y nadie a quien esperar

pongámoslo sencillo, siempre hay más de un camino

para llegar si hay que llegar

donde me duerma esta mi hogar

No pondré jamas al fuego ni un pulgar

de mis manos por un tipo como yo

que me salgo a campo abierto cuando veo

la tormenta enfurecer, volcando el cielo

Viaje a ninguna parte donde no espere nadie

y nadie a quien esperar

pongámoslo sencillo, siempre hay más de un camino

para llegar si hay que llegar

donde me duerma esta mi hogar

(Revolver, 2000)

Nuestra primera vez

2007-05-31T03:30:00.000+02:00

Hoy hemos llevado las figuras de nuestras dos hogueras a la exposición del ninot, lugar donde quedarán expuestas durante dos semanas. En ese tiempo muchisima gente va a verlas, junto a las de cada hoguera, y eso nos hace tener un cosquilleo en el cuerpo!

Ha sido muy especial llegar allí cargados con las figuras, entrar y reconocer a los encargados de montar la exposición, saludar a caras conocidas, encontrarnos alli con otros artistas que llevaban las suyas, ver cómo se iba montando poco a poco todo aquello... No sé, me he sentido como en un sueño, pero un sueño real.

Es sólo un primer capitulo de un largo sueño que escribirá sus mejores páginas en este mes de junio que ahora comienza. Sólo de pensar en el transporte, la plantá, las visitas de la gente conocida, la cremá.... ufff, que ganas tengo de que llegue! Y no importa si no obtenemos premio, al fin y al cabo es nuestra primera vez. Lo que nos gustaria es que guste a la comisión, sobretodo a los niños, que para ellos están pensadas. Ese sería nuestro gran premio y la mayor satisfacción.

Ya queda menooooooos!!

Reevolución

2007-05-27T15:08:00.000+02:00

Hace ya tiempo que necesito independencia, alejarme de la comodidad, de que me lo den todo hecho. Quiero demostrarme a mi mismo que soy muy capaz de llevar una casa, de encargarme de cosas que hasta ahora no he tenido que hacer, aprender tareas que hoy desconozco, ganarme la vida... Sería muy enriquecedor para mi.

Lo más bonito sería lanzarme y hacerlo solo. Pero... temo acostumbrarme a la libertad que traeria consigo esa independencia, y más adelante me pase factura en caso de encontrar a alguien con quien compartir mi vida (cosa que aún no he dado por imposible, a pesar de lo que pueda parecer por lo pesimista que soy siempre sobre ello). Y no tengo mucha alternativa donde elegir... Con mi hermana de momento no puedo contar, y además me une a ella el proyecto común de la falla.

Necesito poner distancia de por medio, por pequeña que sea. Así nunca podré valorar bien lo que tengo.

Mi vida está creada a base de un buen puñado de conceptos erróneos. Pesnsamientos equivocados que mientras he permanecido escondido no han supuesto un gran problema, pero una vez en el mundo exterior me han producido más de una situación embarazosa. Intento salir airoso, aunque no siempre lo consigo. El contraste entre lo que siempre ha sido mi verdad, y lo que ahora ven mis propios ojos todavía es grande. Aún soy un bicho raro para los demás.

Y es que para algunas cosas aún estoy en pañales -y soy el primero en reconocerlo-. Me perdí algunas lecciones básicas sobre la vida (o quizás las olvidé), y hoy trato de recuperarlas a marchas forzadas. Hay situaciones en las que deberia saber desenvolverme con total naturalidad, pero hoy por hoy mi herencia vital puede más que mi voluntad de cambiar, y eso se nota. La gente no comprende mis cambios de estado de ánimo, la forma algo enrevesada de tengo de pensar a veces. No me gusta mostrar la parte de mi que me hace sentir obsoleto, erróneo, respecto a los demás, hasta que la haya conseguido erradicar por completo. Esa tarea me tiene ocupado desde hace tiempo, pero no puedo dejar de vivir mientras tanto, y en ocasiones ambas tareas chocan de frente, y mi vida social se resiente por ello.

Y no me siento culpable -nadie nace enseñado-. Quizás si me siento responsable de no haber hecho algo más por erradicarlo antes. Pero la propia vida me lleva por los caminos que debo recorrer, y aprendo mucho de ello, día a dia. Tal vez llegue el momento en el que no necesite de una mano amiga para salir adelante, que no dependa de nadie para desenvolverme y ser feliz así. Pero ese dia aun tardará en llegar. Hoy por hoy sigo dependiendo de otros, no puedo, ni quiero, prescindir de nadie. Ni puedo permitirme rechazar lo que llame a mi puerta, aún no.

Por otro lado, creo que a veces doy otra imagen errónea de mi mismo, pero justo al revés que la de antes. Mi vida está ahi, los años que he vivido me han dado una experiencia que al parecer no consigo transmitir a los demás. Tal vez el fisico ahi juegue un papel en mi contra -siempre he aparentado menos edad de la que tengo-, y eso hace que me consideren joven e inexperto, incluso a veces no se me tome en serio, y me da mucha rabia. Quizás no debiera importarme lo que piensen los demás sobre mi, pero... me importa, y mucho.

Siempre me he visto a mi mismo como un tipo entregado, conciliador, fiel, reservado, generoso (a mi manera), calculador, bromista, con escasa iniciativa, y buenazo (cosa que empiezo a odiar). Esta joya de la naturaleza -notese la ironia- la querrían muchas madres para sus hijas. Definitivamente esa es una de las cosas que no van bien en mi vida.

P.D. Sé que es un rollazo, pero está sacado directamente de las tripas, sin editar ni nada. Puro pensamiento unelkiano, como pocas veces.

(felicidades si has conseguido leer hasta aqui...)

Monólogos frente al espejo

2007-05-25T02:35:00.000+02:00

Fijate bien en ese que está ahi, mirándote fijamente...

Te resulta familiar? Si verdad... Es una cara conocida. Pero por alguna razón resulta a la vez extraña. Y es que a pesar de ir contigo a todas partes, hace tiempo que olvida devolverse su propio reflejo de vez en cuando... y el tiempo pasa y pasa... Y cuando quieres darte cuenta tu vida ha cambiado tanto...

Pero sigues siendo el mismo. Nadie puede cambiar tanto como para dejar de ser la misma persona. Esos son tus ojos, esa es tu boca, ese es tu pelo... Puedes huir de aquel que aparece en viejas imágenes, pero todo será en vano. Tan sólo es la visión de ti mismo la que puedes cambiar, pero eso no te hará cambiar a ti.

Morirás creyendo que tu vida es diferente, mientras dejas pasar los momentos que realmente son especiales, los que hacen de tu vida algo con un nuevo sabor. Si, si! Sé que es duro, pero... nadie te dijo que fuera a ser fácil, eh!

Ya veo que he conseguido mosquearte eh? jejeje Bien ahora que me prestas más atención, veamos: Quitate la ropa!
Eso es, todo fuera. Ahora eres tú mismo, sin nada en donde escudarte ni nada que te permita aparentar otra cosa. Eres TU.

Jejeje.... Perdona, pero es que me ha hecho gracia... El que? No, eso no... Es sólo que no estoy acostumbrado a verte asi, desnudo. Y sabes qué? Me gustas así. Por primera vez veo exactamente quien eres y cómo eres. No hay nada ajeno en tí, eres tu mismo en tu más pura esencia, sin influencias, sin cortapisas. Nada de tí me lleva a otra persona, no tienes dobleces, no escondes secretos, aunque...

Si, claro... me falta por conocer tu mente. Tal vez escondas una cara que no quieres mostrar a los demás, o tal vez crees que la escondes, porque... Qué importa lo que tu pienses? Lo que tu creas? Tu verdad está expuesta ante todo el mundo, y la fábula que desde hace tiempo has creido como si de tu leyenda personal se tratara no es más que un residuo... Algo sin sustancia, una mentira que te ha tenido atrapado entre sus redes, y de la cual no has querido escapar nunca.

Bueno tal vez si... Quizás alguna vez intentaras escapar, pero... Rápidamente te diste cuenta de que estabas mejor en ese mundo imaginario en el que te encontrabas, y preferiste quedarte ahi. Salir era demasiado costoso para alguien como tu, nunca tuviste el valor para ello. Siempre necesitaste una mano amiga para volar, y nunca quisiste ver que tú también tienes tus propias alas.

Pero mira... Ahora que me fijo, es posible que... si, tal vez haya ocurrido.
El qué? Venga hombre... ya sabes de qué hablo! Fijate bien.... no lo notas? Yo si... de repente te noto algo distinto.
No hombre... no me jodas! No hablo por fuera! Digo por dentro... Es decir... Has cambiado por dentro, y eso se te nota por fuera!

Es un buen primer paso, si. Pero el camino que te queda aún por recorrer es largo, y no te garantizo que vaya a finalizar felizmente. Debo decirte esto porque no quiero engañarte, al fin y al cabo he de ir contigo a todas partes y es mejor que nos llevemos bien, no crees?

Vale, como te decía, no hay garantias de éxito. Tan sólo hay garantías de fracaso, y éstas pasan precisamente por no creer en tu éxito. Sí hijo si... Debes creer en ti mismo para tener posibilidades, parece mentira que aún no lo sepas. Y no me sirve lo que creas o quieras creer! No hay más verdad que la que te he dicho. Quizás alguien te haya hecho creer que puede hacerte feliz si lo desea, pero es sólo una ilusión. Eso es tan sólo una cárcel para tu corazón, el tiempo te haría verlo de esa forma. Olvidalo. Punto.

Sé que te estás cansando ya de mi... las verdades duelen, lo sé. Pero no puedes abandonar.
Que no tienes ayudas dices? Pero hijodemivida... Aún crees en esas cosas?
Quien esperas que te ayude? No, no, no, no... me parece que no vamos bien eh!
A ver, mírate una vez más.
Bueno vale, vistete que vas a coger frio.
Mirate de nuevo. Mirate bien, fijamente a los ojos.
Y ahora dime... Te das lástima? Sientes lástima por ti mismo?
Esperaba esa respuesta.... Bien, ahora asomate a la ventana y mira a la primera persona que veas por la calle.
Dime... Te inspira lástima? No, verdad... Ya lo sabia.

Nooo, nunca fui el mas listo de la clase, imbécil! Es que no tengo otra forma de hacerte ver que nadie vendrá a salvarte jamás! Por qué crees que estoy hablando contigo, estúpido? Acaso crees que me importa lo que tu puedas necesitar? Yo estoy por encima de esas cosas, eres tú el que no hace más que pensar en lo mismo, y tarde o temprano te hundirás en tu propia miseria!

Si, eso... ahora enfádate por decirte lo que no quieres escuchar. Pues nada, véte! Véte... que ya volverás! Total... siempre acabas volviendo a lo de siempre, tú eres así.

Conflicto

2007-05-23T03:46:00.000+02:00

Cómo saber cuando has pasado al otro lado?
Cuando los demás te ven como al resto de las personas.

Si esto no ocurre, es que algo no va bien en tu vida.
Fácil de decir.

Una ley física dice que los polos iguales de un imán se repelen; cuanto más se acercan, más fuertemente quieren alejarse uno del otro.
Por otro lado, los polos opuestos se atraen entre ellos.
Mi gusto por la Física llegó muy tarde... Yo era de los que la aprobaban justito (prefería el fisico...) y debí perderme esa clase. O tal vez la física haya cambiado?

Hay veces que una sola frase te hace entender a quien hasta entonces jamás habías comprendido.

Lo mejor del año

2007-05-22T14:18:00.000+02:00

Si, lo fue!
Porque... qué más se puede pedir a una quedada de amigos de las hogueras, en un una fiesta organizada en un parque de Alicante?

Que te acojan mejor? Imposible
Que la compañía sea mejor? Imposible
Que te hagan reir y pasarlo genial? Lo hicieron
Que faltara alguien? Tal vez... pero los que había eran de lo mejorcito.

Y que el tiempo que llevaba sin verles hizo que las horas que pasamos juntos pareciesen cooooortas! Aunque algunos se quedaron a ver amanecer apurando las ultimas horas de marcha y de desayuno. Y nosotros sin lugar donde dormir, pero no importaba! jajaja

Qué bien lo pasamos SHL y yo... madreeeee!

Aprendiendo a volar

2007-05-15T15:35:00.000+02:00

Allá en la distancia, un elástico de negro

estirado hasta el punto de no regresar;

un vuelo de fantasía en un campo barrido por el viento,

estando de pie solo, mis sentidos se tambalearon,

una atracción fatal sujetándome veloz, ¿Cómo

puedo escapar a este agarrón irresistible?

Mis ojos no pueden evitar el cielo giratorio;

mudo y retorcido, tan solo un inadaptado ligado a tierra, yo.

Hielo está formándose en las puntas de mis alas;

avisos descuidados, yo pensé y pensé en todo,

ningún navegante que guíe mi camino a casa,

descargado, vacío y convertido en piedra.

Un alma tensa que está aprendiendo a volar,

encallada en tierra pero decidida a intentar;

Mis ojos no pueden evitar el cielo giratorio;

mudo y retorcido, tan solo un inadaptado ligado a tierra, yo.

Sobre el planeta en un vuelo y una oración,

mi halo mugriento, una estela de vapor en el aire vacío,

a través de las nubes veo mi sombra volar

por la esquina de mi ojo lagrimoso.

Un sueño no amenazado por la luz matinal

podría soplar esta alma a través del techo de la noche.

No hay una sensación que se compare con ésta.

Animación suspendida, un estado de gloria.

Mis ojos no pueden evitar el cielo giratorio;

mudo y retorcido, tan solo un inadaptado ligado a tierra, yo.

(Learning To Fly, Pink Floyd, 1995)

Introspección

2007-05-09T14:52:00.000+02:00

Dicen que no hay dos personas iguales, cada uno se distingue por algo que le hace diferente al resto.

Yo no soy el mismo siempre. Dependiendo de la persona con la que hable mi comportamiento, mi forma de hablar, de expresarme, las bromas que me permito hacer, hasta donde me implico con la gente, según la confianza que me dan, etc. cambia bastante.
Y no sé por qué.

No debería ser siempre el mismo?
Quizás pienso que una persona no me puede dar lo mismo que otra, y por eso cambio?

Stress

2007-05-08T02:09:00.000+02:00

(Siento si a alguien le ofende que utilice este término estando en el paro, pero es el que mejor expresa lo que quiero)

Quizás esté poco acostumbrado a tener listo algo para una fecha determinada, o tener la suficiente disciplina para cumplir con mis obligaciones, o quizás esté acostumbrado a que los intereses de la gente que me rodea cuadren entre ellos, tal vez llevo toda mi vida durmiendo todo lo que he necesitado, no pongo en duda que hasta hace poco no salía de casa con frecuencia, y es muy posible que esté poco habituado a utilizar el teléfono para cosas que no tengan que ver con el ocio.

Que una de estas cosas se dé la vuelta, yo lo entiendo.
O dos.
O tres incluso.

Pero en los ultimos dias se han dado la vueltas todas ellas!
Y yo estoy que no soy yo... soy mi sombra.

Sin respuesta

2007-04-26T21:01:00.001+02:00

Qué demonios he hecho yo con mi vida...

Temblores

2007-04-26T16:37:00.000+02:00

De niño me gustaba mucho ir a los recreativos. Recuerdo que había una máquina de ambientación oriental, en la que el personaje tenía que ir matando a los malos disparando una especie de dardo que lanzaba con sus manos, e ir avanzando fases y fases, y al final de cada una había un malo más grande y dificil de acabar con él -planteamiento nada original, por cierto-.

Además de esos dardos tenía otra forma de acabar con sus enemigos, aunque no se podía utilizar tantas veces como se quisiera, sino tan sólo un par de veces por cada fase. Al apretar el botón de ese arma, nuestro héroe se desdoblaba en decenas de copias de si mismo, y cada una de ellas iba lanzada en una dirección distinta de la del resto, rebotando en los extremos de la pantalla, de forma que durante unos pocos segundos sólo se veia un maremágnum moviendose en todas direcciones.

Sé que es rebuscado, pero no encontraba una forma más fiel de expresar lo que siento a veces en mi interior. Todo un maremágnum de sentimientos tratando de traspasar la piel, mi piel, y rebotando hacia dentro de nuevo, como los púgiles en el cuadrilátero, para volverlo a intentar una vez, más, fracaso tras fracaso.

Y si alguna vez consiguieran traspasar la piel... hasta donde llegarían?

Improvisando que es gerundio

2007-04-24T00:00:00.000+02:00

Al hilo del nombre de mi anterior post, me he dado cuenta de que hace tiempo que no sueño cuando duermo. Pero no sé si es porque cada vez duermo menos, o porque mi vida me gusta cada vez más... o será por las dos! jajajaja

Dicen que lo desconocido atrae, y también que las cosas que mejor resultan son aquellas que no estaban previstas. El sábado amanecí muy pronto tras haber dormido poco más de tres horas (si ya lo decía antes...) para poner rumbo al sur en lo que se avecinaba como un dia impredecible. Resultado: dos dias para recordar durante mucho tiempo, a caballo entre Guardamar del Segura, Murcia, Santa Pola y Benidorm. Y en una compañía dificil de superar: mi infalible niña SHL, y otros dos amigos más, de los buenos, de los que se apuntan a un bombardeo detrás de otro!

Lo que inicialmente era una reunión de amigos -desconocidos para mi- llegados de diversos puntos de España, a los cuales une la común afición de emitir en radio por internet, acabó convirtiendose en un fin de semana de risas, bromas, relax, y muuuuchas burbujitas de hidromasaje! jajaja Y es que el lugar era un complejo de vacaciones que no conocía pero al que volveré, estoy seguro!

No faltó una de las propuestas sobre la marcha, que fue una escapadita a Murcia, con extravío del conductor incluido y todo... (no era yo eh!). Allí esa noche quemaban una hoguera que fue plantada como promoción de la fiesta alicantina, y pude saludar a algunas caras conocidas a las que hacia tiempo que no veía. Siempre es motivo de alegría para mi.

Y el domingo, tras otras sesión de burbujitas :D, surgió otra improvisación que nos llevó a Benidorm, de camino a casa, pero que nos tuvo bastantes horas sin que quisieramos volver, y que completó dos días realmente tremendos, completitos, de esos que dejan alto el listón vamos!

Cuando se está muy arriba es dificil ser consciente de lo agraciado que se es por poder disfrutar de tan, tan, tan buenos ratos, y que es muy fácil acostumbrarse a lo bueno. Ahora, un dia después, de nuevo en casa, mi lado juguetón sólo espera una excusa para repetir, porque... SHL y la improvisación harán el resto! jajajaja

Gracias mil, corazón. Sin tí no sería lo mismo ;)

P.D. Jooooo yo quiero volver al sábado por la mañana!!!!! buaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Soñamos?

2007-04-20T02:36:00.000+02:00

Hace hoy un mes exactamente que las fallas ardieron.

Hace hoy exactamente un dia que hablamos con nuestros contactos del mundillo.
Y que supimos que en un mes ya se han cubierto muchos contratos para 2008.
Pero tenemos un proyecto y lo queriamos colocar...

Hará unas 15 horas llamaron de una comisión, que pasaramos por alli esta noche.

Hace 5 horas que fuimos a mostrarlo a esa comisión.
Que nos dijeron que les ha gustado, y que tenian que debatirlo.
Porque tenian otros dos bocetos más, de otros artistas.
Pero que muy probablemente no saliera elegido el nuestro.

Hace aproximadamente dos horas que sonó el móvil de mi hermana...

De 14 votos, el nuestro lo eligieron 8 miembros de la falla............

UAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Senyor pirotécnic, pot començar la mascletà-tà-TÁ-TÀ-TÀ!!!

Uno de los grandes

2007-04-16T07:29:00.000+02:00

Hoy quiero ser Brad Pitt

Quiero traspasar la delgada linea roja

que separa una y otra piel,

sentir ese veneno corriendo por mi sangre

y ser dos en uno, por siempre tan acompañado

Quiero colarme por los pasillos de un palacio de piedra

y hacer mios sus rincones,

ver cómo se deslizan los cabellos, leves como plumas

mientras se escucha el dolor de una sugerente sonrisa

que todos oyen

pero a nadie pertenece

Quiero

confundirme con la piel de otro camaleón

que planee en la inspiración de mentes ajenas,

quiero diluir en copas de licor la risa y la sonrisa

dejar correr las aguas de lo imprevisto

y atracar en puerto destino, a bordo el azar...

Quiero tan sólo, rescatar pedazos de empatia

y guardar esas pinceladas de alter ego

que han de volver,

volverán...

La flor no nace para ser hermosa

2007-04-12T03:30:00.000+02:00

(Gracias a Sheelab por descubrirme este poema tan lleno de verdades)

La flor no nace para ser hermosa...Nace para ser flor.

Su belleza requiere de que quien la mire
tenga la capacidad para descubrirla.

Pueden pasar a su lado cientos... miles...
Algunos ni siquiera se percatarán de su existencia.

Otros no encontrarán en ella nada singular
que la haga resaltar del paisaje que la contiene.

Habrá quienes pensarán solo es una flor más.

Aún tal vez aparezcan los que le dedicarán un par de miradas
atraídos por sus colores y seguirán su camino.

Pero en algún momento aparecerá quien no la considere una flor más,
y tenga todo el tiempo necesario para deleitarse observándola en cada milímetro, descubra nuevas sensaciones al acariciar suavemente sus pétalos, y no siga de largo,
sino que decida que es una flor demasiado hermosa para no conservarla.

Así con profundo cuidado y amor, cavará en torno de su raíz
y poniendo todo su cariño y atención
la llevará a su propio jardín donde a cada momento
pueda tenerla cerca para quererla, apreciarla,
dejarse cautivar por ella... para amarla.

Y no le pedirá que cambie su color, su forma, su aroma.
Ella nació flor. Ella nació así.

Así también tu vida puede ser como esa flor.

Tal vez pasen cientos o miles a tu lado sin percatarse de tus valores,
de tus sentimientos, de tu propia existencia.

Hasta que alguien con la capacidad interior necesaria te descubrirá en medio del mundo.

Posará en ti sus ojos y te hará parte de su mundo
sin que para ello debas cambiar o mostrarte en forma distinta.

Alégrate de haber nacido como eres
y espera la llegada de ese gran día.

Mirando atrás

2007-04-11T03:57:00.000+02:00

Uno ya no recordaba lo que es tener tiempo libre, poder plantearte qué hacer una tarde, hoy, mañana, al otro...

Los dias van pasando en una extraña relajación temporal, a la cual es fácil acostumbrarse, casi tanto como a perder la poca disciplina horaria que me quedaba. Es tiempo de aprovechar y llamar a gente a la que hace tiempo que no veo, saber de ellos... Tiempo de hacer cosas que nunca hacia por no encontrar el momento oportuno, pintar las paredes de mi habitación, ordenar el caos en el que se va convirtiendo dia a dia, hacer ejercicio, desempolvar los patines y darme cuatro tortas por la calle montado en ellos...

Sigo dejandome bastantes horas en el taller, y además bien contento de ello. Se nota cuando hago algo por verdadera devoción. Poco a poco van saliendo las cosas como de verdad me gustan, y es que cada nueva figura a modelar supone un reto. Me resulta extraño pensar que en poco más de dos meses todo estará ahi, en la calle, a la vista de todos y todas. Es como si no fuera plenamente consciente de que, aunque sea en un monumento muy pequeño, se va a cumplir ese sueño que desde niño acostumbraba a imaginar como algo inalcanzable, cuando junto a mi hermana hacíamos maquetas en casa de mis abuelos en los meses de verano, como si de un juguete más se tratara.

Siempre digo que no me gustaría volver a ser niño por no haber sabido sacarle todo el jugo a esa etapa de la vida. Mis mejores recuerdos son los de Alicante, los veranos, navidad, semana santa... Pero el colegio lo odiaba, y no lo echo nada de menos. Con la adolescencia me ocurre mas o menos lo mismo, el instituto fue una etapa demasiado larga -y creo que poco aprovechada-. Ahora, teniendo en cuenta el desfase que llevo entre la edad y el desarrollo personal, creo que estoy viviendo algo que normalmente correspondería a los veintitantos años, cosa que a mi me importa bien poco ya que cada uno vive las cosas según sus circunstancias y su entorno.

Pero de lo que estoy bien seguro es de que a ésta etapa si que le estoy sacando mucho, mucho jugo!

Duda existencial...

2007-04-02T19:03:00.000+02:00

A veces me pregunto qué sería de mi vida si no tuviera la necesidad de buscar a esa otra persona, si no tuviera ese tremendo instinto que me hace rastrear cada día entre el maremagnum de la humanidad, e intentar atraerla hacia mi mundo para viajar a su lado...

A donde iría encauzada toda la energía que gasto en ello...? En qué la invertiría?

Dias extraños II

2007-03-24T01:06:00.000+01:00

Pasaron las fallas, esos dias en que iba a tener vacaciones para después reincorporarme al trabajo, pero que ahora se ha convertido en el inicio de una etapa incierta. Como ya dije hace unos dias, ahora sólo miro hacia la puerta que se abre, pero me voy a detener un momento para recordar la que se cierra.

Han sido aproximadamente dos años y medio en el mismo empleo, prácticamente coincidió con la apertura de este blog, lo recuerdo muy bien. Ha sido una etapa de mi vida que recordaré siempre por haberme hecho poner los pies en la tierra definitivamente, por la gente que he conocido y las amistades que me llevo, y por muchas anécdotas, risas, momentos malos también cómo no, y bueno... me queda la sensación de que no soy para nada el mismo que entró por la puerta de la que acabo de salir ahora. Lo que me ha aportado este periodo no podía imaginarlo, yo pensaba que sería algo temporal, que estaria unos meses como mucho. Pero quizás por haber estado en el sitio oportuno en el momento justo, la estancia se prolongó mucho más de lo esperado, hasta que la empresa se ha cansado de mi y de mis otros 92 compañeros. Una demanda le espera.

Ahora se abre una nueva etapa, incierta como he dicho antes, porque hay algunas incógnitas por despejar sobre mi horizonte, y necesitan algo de tiempo. Buscaré trabajo, cómo no, pero de momento no me quedaré de brazos cruzados, ya que el taller AQTP precisa horas de dedicación para que no nos coja el toro en junio. Y en esas estamos, aprovechando el forzoso paro en el que me encuentro para ir sacando piezas adelante, mientras me preocupo por arreglar algunos papeleos y miro ofertas de trabajo, a ser posible distinto del que he tenido. Y es que me apetece cambiar de sector, aunque aún no sé muy bien por donde tirar. Es una de las cosas que debo pensar.

Dias extraños

2007-03-16T04:24:00.000+01:00

Ayer me fui a trabajar pensando: siete horitas y seré libre, tendré vacaciones para disfrutar a tope las fallas!

No me podia imaginar lo que me esperaba a media tarde. Ni más ni menos que el despido.

93 compañeros nos vamos a la calle porque si. Los motivos alegados son un descenso en el numero de llamadas, es decir, la excusa habitual que nadie se cree, ya que las llamadas viajan a una u otra plataforma según los intereses de una mano oscura.

El caso es que de repente, no es que tenga 10 dias libres no... Lo que tengo es... el paro.

Sin embargo... quizás por haber sido consciente desde hace mucho tiempo que esto podría pasar, o quizás porque hace poco estuve a punto de irme por propia voluntad, desde ayer sólo veo la puerta que se me abre, y no la que se cierra con este despido. Es decir, me lo he tomado bien, porque tengo fé ciega en que va a ser para mejor.

Pero sabeis que...? Que no voy a pensar en ello hasta el 20 de marzo. No señor! No pienso dejar que esto me estropee las fallas ni mucho menos. Asi que me voy a disfrutarlas, que además han comenzado mejor de lo que hubiera podido imaginar, gracias a la inédita e insustituible compañía fallera de SHL, amén de la ya habitual de JL. Hoy hemos compartido cena, castillo de fuegos, y un rato de plantá con JR en el que me lo he pasado en grande. Ojalá se repitan momentos así en los cuatro dias que quedan por delante. Y cuando todo pase, ya veré lo que hago.

SiMpLy tHe BesT

2007-03-06T02:10:00.000+01:00

Hoy tengo más claro que es lo que quiero en mi vida, lo que no quiero, y lo que aún no es momento de que ocurra.

Durante unas horas he vivido otra vida, distinta a la mia, breves horas en las que me he visto rodeado por un entorno que me es completamente ajeno, pero en el cual me he sentido a gusto. Otras veces he sentido algo así, pocas veces, contadas con los dedos de una mano. En todas sentía invadir un cuerpo ajeno, usurpar la personalidad de alguien, hablar con gente desconocida hasta ese momento. Sentía que esa no era mi vida, que me habia sido prestada por un rato, para conocer otras personas, otros lugares... algo que en mi vida normal no ocurre mucho. Sin embargo, el que estaba ahi era yo, realmente.

Complicado evitar la sensación de deja vu; dificil no relacionarlo con instantes del pasado, aunque sean distintos. Pero no quiero detenerme ahi, no escribo esto para recordar otros momentos, porque seria despreciar el vivido en esta ocasión, que fue muy bueno, y será con seguridad uno de esos que me gusta hacer perdurar en la retina, y que al evocarlo dibujará en mi una sonrisa de oreja a oreja (aunque sin gafas de concha :P).

Y es que tengo esa tendencia a dejar constancia de los buenos momentos vividos -normalmente por escrito-, porque la memoria es traicionera. Y no es que vaya a olvidar fácilmente un buen momento... pero cuando está reciente, recuerdo todo con tanto detalle que me gustaria poder recordarlo asi toda la vida. Por ello, dentro del desorden de mi cuarto, por cualquier rincón pueden aparecer hojas manuscritas contando alguna vivencia que decidí que no quería olvidar nunca, con mis impresiones del momento. Y me gusta a veces mirar alguna, y transportarme al instante a aquel viaje que hice, a aquel lugar que visité por primera vez, a aquella persona con la que hablé, a aquella chica que me gustó...

De alguna forma, ir llenando tan particular album me hace sentir bien aprovechado el tiempo.

Y sí, una como la de este finde me ayuda a saber qué quiero y qué no quiero, porque siempre ha funcionado lo de irse lejos para ver las cosas con perspectiva, y ver así lo que la rutina no te permite. Siempre me ha servido para refrescar las ideas, que se apolillan de tenerlas en el mismo lugar sin sacarlas a pasear de vez en cuando.

Pero como nada es eterno, en el momento de escribir estas lineas ya he regresado a mi rutina diaria, que se hace más llevadera alimentandola con el recuerdo de éste y de otros momentos vividos tiempo atrás. Y me doy cuenta de que encuentro muchos de esos momentos en los últimos meses, el último año, dos años tal vez... Y si miro más atrás encuentro bastantes menos. El motivo... tal vez sea que no resulta fácil juntar en un solo día un clima de caluroso domingo en pleno mes de marzo, un paisaje de tierras alicantinas, y una compañía que fue... Simply the Best.

Desnudando mi alma

2007-02-28T00:02:00.000+01:00

Como dice el nombre de este blog, hace un tiempo yo era una persona muy distinta, un ser que deambulaba por el mundo sin seguir un rumbo determinado, era reservado, tímido, mucho más callado que ahora, me dejaba llevar por la corriente más genérica, y apenas aparecía en mi algún atisbo de reacción y/o iniciativa.

Durante años he vivido en mi mundo, con mis cosas, mi espacio, acostumbrado a unas rutinas, a unas limitaciones... y así pasé hasta que todo ese tiempo se me echó encima, hasta que viví lo suficiente como para darme cuenta que el tiempo es efímero, que la juventud comenzaba a escaparseme... y me cansé de mi vida.

Decidí que debía hacer algo para cambiar las cosas. Guiado a partes iguales por mi instinto y por alguna que otra voz amiga, comencé a moverme hacia donde fuese, no importaba, a algún lugar habría de llegar. Alguien que lea esto podría pensar que hasta ese momento vivia encerrado en una habitación sin ventanas, como si de un preso en la caverna de Platón se tratase. Pero no era así. En realidad si que habia una caverna, pero no es que yo estuviera encerrado en ella, sino que más bien la caverna estaba dentro de mi, atrapando mi alma. La misma que me limitaba sin ser consciente de ello.

Poco a poco empecé a redescubrir muchas cosas, algunas de ellas con la ingenuidad propia de un niño que las conoce por primera vez. Al tiempo que me intereso por algunas novedades, voy abandonando otras que habian formado parte de mi rutinaria vida hasta entonces, y de las cuales no he vuelto a querer saber.

Como he dicho antes, yo era muy callado. Mucho. Como si por hablar corriese el riesgo de que los demás supieran lo que pienso (fijate...!). Afortunadamente es algo que forma parte del pasado... pero sin embargo aún colea en mi un cierto resquemor a manifestar las ideas que pasan por mi cabecita sin hacerlas pasar por mi particular censura. Sí, así es... aún me cuesta ser yo mismo con total naturalidad. Y esto es algo que me ocurre por haber sufrido algunas reacciones... digamos embarazosas, ante mi forma de expresar las cosas.

Al parecer tengo un talento innato para meter la pata de vez en cuando al hablar, y ser el último en darme cuenta. Vale, soy humano, lo cual podria ser una excusa algo pobre, pero excusa al fin y al cabo. Pero por qué tiene que sucederme con la gente que más quiero...?

Si, la misma que supuestamente me lo ha de pasar por alto -si es que ese sentimiento es reciproco-. Pero eso no me sirve cuando se da en repetidas ocasiones; no me sirve cuando por pasarlo por alto cae una gota más en el vaso de la paciencia ajena, ya no tan vacio; no me sirve cuando me da por pensar por qué mi vida no ha ido más allá en todo este tiempo, y si esa habilidad mia tiene algo que ver en ello...

Antes me afectaba mucho, demasiado diría. Me culpaba a mi mismo y me metia mucha caña, lo cual alimentaba una autoestima demasiado baja. Pero con el tiempo he aprendido a no darle tanta importancia, tan sólo la justa, la que aporte algo positivo a la situación, la que me otorgue alguna conclusión que quizás esté ahora buscando con estas palabras.

Quiero creer que esto sucede por haberme criado en un entorno demasiado protector, por haber crecido en una familia que acostumbrada a mi forma de ser, ignora determinadas actitudes, y a otra cosa mariposa. Pero que sucede cuando no es ese entorno quien me escucha, sino el mundo exterior, ese que un dia decidí explorar?

Tal vez con esto se explique lo mucho que me sigue costando ser yo mismo al 100%, sin cortapisas. Es muy posible que tenga miedo de alejar de mi a la gente a la que tanto me ha costado tener cerca. No es algo que me pueda permitir, ni mucho menos. Como dice un refrán, hace falta una eternidad para construir y un segundo para destruir...

Incontenible

2007-02-22T03:50:00.000+01:00

Habita en mi interior otro ser

de presencia ocasional,

hibernando él suele encontrarse

cual reflejo de una vida cotidiana

Pero en auténtica fiera se convierte

cuando una voz,

una mirada,

un mensaje

o quizás un simple aroma...

revientan la compuerta de mi presa emocional

dejando paso a un devastador torrente

que arrasa uno a uno

hasta el último de mis poros

enloquecidos al instante

Tras la tempestad

un disfraz de normalidad convierte en reposo

lo que es tan sólo el fin de un episodio

Pero de nuevo volverá

se abrirá el cajón de mis emociones escondidas

donde la fiera volverá a revolver a su antojo

los sentimientos que quise una vez adormecer

Y todo por el simple impulso que supone

un recuerdo, un instante...

Simple, y devastador a la vez

Único tripulante

2007-02-15T01:56:00.000+01:00

R.- Ojalá consiga plaza fija, a quien hay que matar para que eso suceda? (en su actual trabajo)

R.- Como esto nos salga bien, me veo que el local nos lo vamos a quedar dos años como minimo!

Esta es la manera que tiene mi hermana de hablar de un tema sin hacerlo.
Pero me deja muy claro que, hoy por hoy, tenemos posturas muy alejadas sobre nuestro proyecto... ¿común?

Yo, guardo silencio.

En otra piel

2007-02-10T01:37:00.000+01:00

Nunca los sitios son exactamente iguales, suelen tener algo cambiado que los hace diferentes, pero una puerta siempre está en el mismo sitio, una columna también, una escalera...

Era la entrada de mi colegio, quizás por aquello del primer amor de la infancia, aunque era una completa desconocida. Desde el primer momento su mirada era el claro reflejo de un mensaje dibujado en su rostro, en su postura, en sus gestos... Apenas recuerdo cómo nos acercamos el uno al otro, mientras le respondía con mi mirada, sugestiva.

Tal vez había alguien alrededor, pero no importaba. Se creó una burbuja en la que sólo habia espacio para dos. Yo sentía ese impulso dentro de mi, el mismo de otras veces, como queriendo emerger, y... entonces...

... entonces desperté.

Gracias

2007-02-03T23:21:00.000+01:00

Por contar conmigo

como nadie antes lo había hecho

Por tenerme presente,

por reir, bromear...

Por confiar en mi

y hacerme sentir un poco más cerca

del resto del mundo

Por tu amistad

y mil cosas más

Nuestro primer taller

2007-01-30T03:22:00.000+01:00

Ya tenemos local!!! Siiiiiii! :P oleeeeeee

Está en las afueras de la ciudad, pero bastante cercano, se puede ir fácilmente en metro o en coche, tiene unos 26 metros cuadrados (que son más que suficientes para lo que necesitamos), nos sale asequible de precio, el dueño del local nos da facilidades, podemos entrar y salir cuando queramos, adecuarlo como mejor nos venga, utilizar sus herramientas si las necesitamos...

Vamos, que estamos encantados! Entre nuestro "taller" y el de JL en Onil, lograremos que en junio vean la luz nuestras creaciones.

Dicen que los comienzos siempre son duros, pero la ilusión con la que emprendemos esto hace que parezca un camino de rosas...

Buscando el lado bueno

2007-01-19T03:59:00.000+01:00

Para no resultar tan negativo como en mis ultimos posts, esta vez voy a darle la vuelta a la situación, y me limitaré a destacar lo positivo de estos dias. Que no todo es tan malo como lo estoy pintando ultimamente.

Estamos buscando un pequeño local, un trastero o lo que sea, para modelar las figuras que vamos a hacer. No está fácil la cosa, pero algo encontraremos por un precio razonable. Y es que en casa seria imposible, no hay un sitio donde lo podamos hacer. Qué suerte tiene JL de tener un garaje para él solito!

Estamos también buscando donde hacernos camisetas con el logo de AQTP que ha diseñado mi hermana. Por supuesto son para llevarlas en la plantá, y es que semos mu pofesionales!

Y hoy hemos estado en el taller de un artista amigo nuestro, un verdadero crack también como persona. Hemos estado viendo cómo pintaba las figuras de una de las fallas que plantará el próximo mes de marzo, muy atentos aprendiendo todo lo que podiamos. Y es que todos vamos a tener que saber hacer de todo! Aunque cada uno se especialize en algo, o le tenga más simpatia a alguna tarea concreta, lo mejor será que los tres nos sepamos defender en todo o en casi todo.

A JL le atrae la carpinteria, pero modelar le da mucho respeto, por tanto nos encargaremos mi hermana y yo. De pintar se encargará más bien ella, aunque yo me atrevo con casi todo, dicen que aprendiz de todo maestro de nada, pero a mi que!! jajaja

Hay algo que nadie me puede quitar, ya sea viviendo aqui o más hacia el sur... y es el gusanillo que siento dentro de mi con todo esto que estamos haciendo, y eso que sólo acabamos de empezar!! Y es que además de una buena amistad, nos une una enorme ilusión en común. Acaso nos hace falta algo más? ^_^

Dos cruces por moneda

2007-01-18T14:28:00.000+01:00

Una: Me cambian de puesto en el trabajo, a mi y a una gran parte de mis compañeros nos envian a una sección a la que nadie quiere ir (por el nivel de exigencia que se nos va a pedir), pero en la cual el trabajo a realizar es exactamente el mismo que llevamos meses haciendo, ya que raro ha sido el dia en el que no hayamos estado apoyandoles. Me cambian de lugar y de coordinadora; lo primero no me preocupa, ya que amigos se hacen aqui y allá; lo segundo está por ver, porque no la conozco, y me llegan opiniones de todo tipo y condición.

Este cambio no me preocuparía mucho, de no ser por...

Dos: El proyecto (ya no sé si decir nuestro proyecto o no...) de irnos a vivir juntos mi hermana y yo va a verse retrasado en el tiempo. Y todo por trabajo, el que le ha salido a ella por un mes, para fines de semana solamente, ampliable a tres meses, y con la casi certeza de que la llamarán para 3 meses en verano. Resultado: hasta septiembre no piensa moverse de aqui. Argumentos: La pagan bien, y no puede decir que no porque si no ya no la volverán a llamar nunca más.

Vale que yo tengo trabajo hasta que decidamos irnos, pero... yo me pregunto algunas cosas:

Si la prioridad es este trabajo que tiene ahora, y nunca piensa decir que no... cómo va a irse a vivir a 180 km??
Resulta algo incompatible, creo yo... si no me he perdido, claro.
Y por qué tengo que enterarme por casualidad (si no le pregunto yo a estas alturas aún no me habría enterado) de que ha decidido seguir aqui hasta septiembre, con lo cual YO también seguiré aqui hasta esa fecha como minimo??
Porque el plan es de los dos, si falta uno el otro no va a ninguna parte...

La excusa es que la ponen entre la espada y la pared, y se vio obligada a decir que si. Y yo entiendo que quiera seguir trabajando en eso, porque le permite compatibilizarlo con sus otros trabajos de diseño gráfico en casa, y le pagan bien, y... joer, lo entiendo! vale??

Pero lo menos que podía hacer es decirmelo!! Y así dejo de sentirme idiota soñando con irnos en dos o tres meses como mucho...

Estoy cabreado, (aunque se me pase enseguida). Y es que mi temor es que se enfrie en su deseo de salir de casa, y yo me quede solo con mis sueños...

Vivo en realidad...?

2007-01-11T00:28:00.000+01:00

Echar a andar. Esa fue la consigna, sin importar mucho hacia donde me dirigiese. Lo importante era no seguir sumido en el profundo sueño en el que me encontraba. Y así hice, hace ya algún tiempo...

Desde entonces mi evolución ha sido notable, si... Pero hay veces, muchas veces, en que de verdad me pregunto si estoy haciendo lo que debo, si avanzo tanto como creo avanzar, o si por el contrario apenas desperté levemente de mi sueño... Quizás sigo dormido, quizás la vida esperará hasta el final a que vaya a por ella... tal vez no llegue a suceder nunca, o tal vez si.

Aprendí ya que nadie acudirá a sacarme del letargo, nadie puede sustituirme en la jungla de mi dia a dia, ni siquiera quien parece que estará ahi por siempre. El camino es el que se labra uno mismo, y yo por vivir el presente olvidé mirar el mañana más próximo, y olvidé que nada es eterno. Pero cómo avanzar cuando tiempo atrás quedaron obstáculos sin superar...? Cómo? El mundo sigue su curso, pero yo no... quedé obstruido en el tiempo y así no puedo alcanzar ninguna meta, invierto demasiadas energías en algo tan infructuoso... aplazando otras misiones para un mañana que tal vez no me espere.

A mi alrededor pasan a diario mil sueños por vivir, mil oportunidades que aprovechar... Pero siempre elijo el camino más fácil, el más acomodado, que es el menos sufrido, si... pero también el más vacio.

¿Hasta cuando?
¿Qué ha de sucederme para despertar definitivamente?

A veces, caminando a solas, despierto de mi letargo autoimpuesto y rememoro el sabor de la fruta prohibida en los ojos ajenos. Es un billete de sólo ida con destino a los infiernos de mi espiritu, ya no tan juvenil como fue. Y la herida se encarga de recordarme qué yo escogí el camino fácil... y me recuerda también que en ese camino me acompañará por siempre, aunque la ignore, siempre estará ahí.

Y regreso poco a poco a ser yo mismo, lentamente la amargura va desapareciendo de mi rostro hasta la próxima ocasión, mientras -cual sonámbulo- caigo de nuevo en el sueño de mi vida, el sueño que quizás se quede sólo en eso, en un sueño...

Algo tan insobornable y tan efimero como es el tiempo, es quien dictará mi destino.

Mi fin de año

2007-01-03T01:06:00.000+01:00

Divertido, es la palabra... si. La que mejor describe lo que pasé entre la noche del 31 y la mañana del 1.

Los motivos? Juntar a dos grandes amigos con los que resulta apostar sobre seguro para pasar un buen rato, tanto como lo complicado que resulta juntarlos... pocas veces han sido, pero todas buenas!

Cenamos en un restaurante japonés, lo pasé en grande gracias a la compañía (y a la sangria.. jajaja) y luego tomamos las uvas (esto para mi es novedad, eh! en serio...) cerca de casa, tras lo cual disfrutamos de un precioso castillo de fuegos que, si no me equivoco, miles y miles de personas pudieron seguir a través de la televisión, lo cual nos convierte en afortunados espectadores presenciales. Será que con tantos que veo al año no lo valoro de esa forma?

Luego una copa por una de las zonas habituales de la ciudad, tras lo cual algunos se retiraron ya. Decidí que para mi era demasiado pronto asi que cerré la noche, ya larga madrugada, en casa ajena con juegos de mesa y muy buena compañía. Qué más se puede pedir...!

Un jardin casi olvidado

2007-01-02T23:52:00.000+01:00

Tremenda, absolutamente tremenda canción...

Y es que, a pesar de narrar una vida muy diferente a la mia, contiene mucho de lo que soy y de lo que siento, algo que deambula por esos recovecos poco iluminados de mi interior. Está ahí, descrito con verdadero sentimiento, con eso que nos hace comunes. Cómo iba si no a retumbar dentro de mi su eco de esa manera...!

Ojalá algún día consiguiera escribir algo siquiera parecido. De momento me conformaré con tomar prestada la letra para hacerla también un poco mía, con la emoción de cada vez que la escucho.

Con uds. Laura Pausini

En los jardines donde nadie va

Mira que arrugada está esa piel

en su alma siente frio y ves

ni las lagrimas que guarda en el

hoy pueden caer

otro dia tiene que pasar

alegrias de otros que veras

y este tiempo inconciliable

que juega ya contra ti

acabamos al final de pie

en una ventana para ver

espectadores melancolicos

de felicidad improbable

tantos viajes que quisiste hacer

y ahora sabes que no puede ser

un dolor que tu conoces bien

solo el no te abandonarà ya

jamas

te refugias en tu soledad

mientras crece tu fragilidad

los milagros ya no esperaras

ahora ya no

con munecos ya no hables mas

y no toques esas pildoras

esa monja es tan simpática

con las almas tiene práctica..

te daria mi mirada para hacerte ver lo que quieras

la energia, la alegria para regalarte sonrisas

di que si, siempre si, y podras volar con mis alas

donde tu sabes ya con tu corazon y sin penas

hacer brillar de nuevo el sol para que el invierno se vaya

curarte las heridas y darte dientes para que comas

y luego verte sonreir, luego verte correr de nuevo

olvida ya, hay quien se olvidará de llevar una flor, pasar un sabado

despues...silencios

en los jardines donde nadie va

se respira la inutilidad

hay respeto y limpieza pura

es casi locura

es tan bello abrazarte aqui

defenderte y luchar por ti

y vestirte y peinarte asi

y susurrarte no te rindas no

en los jardines donde nadie va

cuanta vida cuanta soledad

los achaques crecen dia a dia

somos nadie sin la fantasia..

sostenles tu, abrazales te ruego, no dejemos que caigan

esiles, fragiles, tu carino nunca les niegues

estrellas que ahora no se ven pero dan sentido a este cielo

los hombres no pueden brillar si no brillan tambien por ellos

manos que ahora temblaran porque el viento sopla mas fuerte

no les dejes ahora, no, que no les soprenda la muerte

somos egoistas cuando en vez de ayudar nos negamos

olvida ya hay quien se olvidará de llevar una flor pasar un sabado

despues...silencios

Va a ser que aún no

2006-12-25T15:23:00.000+01:00

No, porque la oferta de trabajo tenía un doble fondo insalvable.

Porque sin la seguridad necesaria no podemos dar el salto.

Y porque es mejor para todos, principalmente para mi madre... que cuando se lo dijimos cogió un rebote de los que hacen historia!!

Así que habrá que esperar a otra ocasión mejor. Al menos la familia ya se puede dar por avisada! A la próxima no les cogerá por sorpresa.

Año nuevo, vida nueva

2006-12-19T02:08:00.000+01:00

Hoy ha sido el dia en el que ha llegado la llamada que cambiará mi vida, y la de mi familia...

Hoy mis padres han recibido la noticia de que dos de sus tres hijos se van de casa...

Con el cambio de año, la casa que siempre ha albergado a los 5, nuestra casa, va a pasar a tener solamente a 3 personas en su interior.

Otras dos personas van a cambiar de casa, y de ciudad...

Mi padre tiene ahora un conflicto interior de sentimientos... Por un lado le duele que sus hijos se vayan, ya que él nunca nos ha invitado a hacerlo. Pero por otro lado va a permitirle quitarse la enorme presión que tiene sobre sus espaldas, y podrá elegir libremente, sin coacciones, seguir en su actual trabajo o mandarlo todo a la mierda y dedicarse a recuperar a la persona que siempre fue, y de la cual hoy no es más que la sombra de aquella...

Mi madre en cambio...

Uufffff tengo mucho miedo por ella... Si, porque siempre se ha apoyado mucho en nosotros, sus hijos somos los que le damos esa alegria que parece innata en ella, pero que la redime de caer en los dolorosos recuerdos de un pasado aún demasiado vivo en su interior, asi pasen los años.

No se lo ha tomado bien, esto ya lo sabiamos todos, pero... Su reacción ha sido la peor. Incapaz de ver la parte buena, que ahora podrá ir a su tierra cada vez que quiera, que se quita también ella una presión de labores domesticas que a sus 70 años le pesan cada vez más, no, no... ella es ahora incapaz de ver ese lado. Tan sólo es capaz de ver en el horizonte un futuro de aburrimiento, de soledad, de tristeza y amargura... Todo ello inducido por el actual triste estado de ánimo de mi padre, lo que le supone una auténtica amenaza para su futuro a corto y medio plazo.

Uno, como hijo, nunca sabe cómo va a ser mejor dar la noticia a sus padres. A los cuales no quiere hacer daño, pero que sabe que no va a ser posible evitarlo. Porque por encima de todo ellos deben entender que es nuestra decisión, y que deben respetarla, igual que nosotros comprendemos que su preocupación es la de tener una seguridad para nosotros, un futuro. Esa seguridad corre de nuestra cuenta. Pero nuestra decisión no es respetada a partes iguales por ambos... y la verdad es que duele.

En fin... esto deberia ser una buena noticia, y está pareciendo lo contrario. No quiero llevarme a engaño: Para mi, para nosotros, es una buena noticia que mi hermana haya encontrado un trabajo prometedor, de lo que a ella le gusta, y que lo haya aceptado, con todo lo que ello supone. A partir de ahora me toca a mi encontrar el mio. Y encontrar piso, y papeleos...etc

Si no me ilusionara hacerlo, no me habria embarcado en esto, no??

Desearnos suerte

Parecidos razonables

2006-12-16T04:38:00.000+01:00

Unas fierecillas corretean por la calle, por un parque... Cerca de allí, en un piso ajeno, la mujer se encontraba con las tareas hogareñas, repitiendo varias veces "no comes... no comes"... Casi a la vez la hija, al volante de su coche, conversaba con el acompañante que a su vez era el protagonista de la historia. Más maduro, menos inexperto...

Distinto escenario, si, pero... inevitable rescate al archivo de recuerdos.

Solo que en ésta ocasión, ella no esperaba nada de él.

Ponte en mi lugar y dime

2006-12-06T23:46:00.000+01:00

A ti, que conociste a tu actual pareja cuando eras niño, niña...
que rompiste porque no estabas bien, y porque apareció otra, otro...
que te diste cuenta pronto de que con nadie estarías mejor que con tu pareja de siempre
y volviste, ahora planeas boda, piso, o tener niños...

O a ti, que tras tu ultima relación larga creiste mejor dejarlo
pero en poco tiempo encontraste quien te devolviera la sonrisa
y que pronto la misma se tornó en desgracia...
volverás a buscar aliento en quien más cercano tengas
pese a no ser ni de lejos la mejor elección posible...

O tal vez a ti, que en el filo de la mayoria de edad
el destino te hizo madurar de golpe
y por no tropezar dos veces en el mismo obstaculo
tu mismo, misma... no te permites años después ser feliz con quien sueñas...

O incluso a ti, que has llegado a sentir no encajar con nadie
y llega el dia en que de la forma más inesperada
aparece en tu vida eso que suele llamarse tu media naranja
y hoy no imaginas un día sin estar a su lado...

A todos vosotros, vosotras...

Cómo os podría explicar, haceros entender
lo que significa algo que nunca habeis experimentado ninguno de vosotros, vosotras...

Sólo quien me conoce bien, sabe que nunca quiero hacer mal a nadie con mis palabras

Quien cree conocerme, sólo lo hace a medias... y suele caer en el habitual error de juzgarme
haciendo prevalecer su criterio por encima de cualquier otro
siguiendo las directrices que dicta una personalidad avasalladora...

Y mejor no hablar de quien ni se molesta en intentar conocer a las personas...

A todos vosotros os digo:
tendríais que estar en mi lugar
y ver qué haríais vosotros

Sé que me quedaré con la duda, pero...
me permitiré creer que no resistiriais por mucho tiempo
estar rodeados de tanta normalidad sin compartirla

Tal vez nadie os tuviera que perdonar
por ser tan, aparentemente... insensible

Nada más lejos, pero eso... quien lo sabe

Al menos a mi, ya no me afecta como antes,
sigo adelante teniendo cuatro cosas básicas claras...
y con eso me vale.

Lista para el amigo invisible

2006-12-01T00:57:00.000+01:00

Bueno amigo/a, si te ha tocado a ti de antemano te pido disculpas porque igual te estoy poniendo dificil la cosa... Pero ya que me he metido en esto, realmente me gustaria rememorar la ilusión que de niño sentia cuando llegaban los Reyes Magos. Por eso he hecho una lista de cosillas quizá muy infantiles o simples, no se me ha ocurrido nada más así "de nivel", por decirlo de alguna forma. Y es que me apetece recuperar aunque sea por unas horas al niño que un día fui! :)

Espero que tengas suficiente, yo es que pienso como nuestra querida Lune, que hace ilusión recibir cuantas más cosas mejor, por eso no pongo nada que pueda resultar caro, para que no se lleve todo el "presupuesto" jejeje

Ahi va la lista de lo que se me ha ocurrido:

- cositas de papeleria (p.ej. me gustan los post-its de formas curiosas o colores chillones)
- el incienso
- los ambientadores de coche
- cositas de madera
- los llaveros, las chapas, los pins...
- rompecabezas de esos que se llevan de llavero, o cosas asi
- los juegos en general, de mesa, de habilidad, etc (ideal si son pequeños, o de bolsillo)
- los sudokus raros (como los del periódico no, eh!) cuanto más raros o dificiles mejor jajaja
- las cositas con luz (tipo linternas, o con luz de colores...)
- las postales con imagenes nocturnas, o con vistas panorámicas
- todo lo que tenga que ver con la ciudad de Alicante
- los clicks (juguete mitico de la infancia)
- los peluches pequeñitos de animales
- la luna :P (vamos, lo que lleve su forma o su imagen)
- si en algo hay que elegir un color, que sea azul, amarillo o naranja, también vale un color fosforito
- algo sobre el zodiaco (aviso: soy cáncer :P)
- los recortables, o cosas de papiroflexia...
- las gominolas

Y por supuesto, me gusta que me sorprendan! jejeje Algo de cosecha propia siempre será bien recibido. Ah, recuerda lo que dijo lune de poner algo sobre los duendes ;)

Y ahora, un mensaje para aquel/aquella a la que la suerte haya decidido que sea yo su Rey Mago:

¡¡¡Haré lo que pueda!!! jajajaja :D (pero con ilusión, eso por descontado)

Propuesta

2006-11-27T01:25:00.000+01:00

Un amigo invisible, con personas, digamos invisibles?

Interesante, creo que me voy a apuntar :D

(A saber lo que puede salir de ahi...jejeje)

Mi pequeño paraíso

2006-11-15T01:58:00.000+01:00

Desde las alturas todo parece distinto, apenas se percibe lo machacada que está mi ciudad por la ineptitud de sus gobernantes... (uf, eso mejor lo dejo estar!) El caso es que un paseito por las murallas y un rato vislumbrando el horizonte con el mar de fondo es algo que echaba mucho de menos, y que a la mínima oportunidad de asomar por alli es fácil encontrarme en cualquier lugar con vistas a la ciudad. No desaproveché la ocasión, y es que donde vivo no hay ningún sitio alto al que subirse, ninguno!

Y otro de mis pequeños placeres lugareños, sentarse en una de las muchas terrazas a degustar una buena horchata, que quién diría que estamos a mediados de noviembre!! Manila fue la elegida, y grato nos fue comprobar que ha ido a más, y que la gente hace que la plaza esté viva. Las tiendas con luz, los comercios abiertos siendo ya de noche, la gente, la luz blanca... mmmmm

Con todo esto ya no recuerdo que fui allí para una entrevista a la cual me apunté demasiado alegremente y que me debe hacer valorar más mi trabajo actual. Deberé esperar otra oportunidad mejor para dar el salto, ésta no era para mi.

Llegó el momento...?

2006-11-11T02:54:00.000+01:00

Sobre las 17h sonó el móvil, pero no me di cuenta ya que estaba en vibración. Casi una hora después lo veo y compruebo el numero, habían llamado desde Alicante.

Qué raro, no? A ver si ha sido mi hermana que llama desde la Universidad! (lleva allí toda la semana)

Pero no era ella. Aproveché que estaba en el trabajo para curiosear el número de teléfono, y al abrir la ficha leo el nombre de la empresa, y al instante caigo en la cuenta...

Me estaban llamando por una oferta de trabajo!!!
Me habia inscrito por internet hace pocos días, sin muchas esperanzas... y me habían llamado!!

Raudo y veloz salgo a la calle y llamo, una voz femenina contesta y enseguida intuye que soy yo, me indica que tienen el curriculum y que si puedo ir a hacer la entrevista. No les corre prisa cubrir ese puesto, lo cual me dejaría cierto margen. Afortunadamente el lunes lo tendré libre, así que me esperan al mediodia.

Aparentemente es un empleo similar al mio, pero más orientado a la informática, lo cual me permitiría retomar ese mundo tras haber acabado la carrera, momento en el que lo dejé completamente de lado. En la ficha también he podido comprobar que apenas hace 20 dias que existe ese numero de teléfono, por lo que parece una empresa de reciente creación, aunque tienen una página web bastante completa. Y las oficinas las tienen en un lugar céntrico a más no poder. Resumiendo, tiene bastante buen aspecto.

Uufff señor... no dejes que me asalten las dudas justo ahora! A echarle ganas, y p'alante como los de Alicante, claro que si!

Integración

2006-11-10T03:44:00.000+01:00

Se crea de nuevo un grupo de operadores con perfiles especiales: 10 puestos a los cuales acceden sólo los que mejores resultados hayan obtenido en los últimos meses.

De mi horario entran cuatro, dificil acceder. Supone un cambio de coordinador. Nos reunen para contar quien entra, y a los que hemos quedado a las puertas nos dicen que sustiuiremos a los otros en caso de baja, etc.

Una compañera de las que entran en esos 10 tiene otra oferta de trabajo, mucho mejor que éste, en el que lleva ya más de cinco años. Me entero de ello antes que los demás. Por contrato, va a concederle a la empresa 15 dias antes de irse. Por tanto, quedará libre uno de los 10 puestos

Hasta aqui, bien..

Por cierto que la empresa, en un gesto que no me esperaba, va a arreglar la finalización del contrato de forma que le permita cobrar el paro. Parece ser que lo hace así con todos. A mi me vendría de maravilla cuando me vaya hasta que encuentre algo en mi futuro nuevo lugar de residencia.

Bueno, a lo que iba: Esta compañera, con la cual apenas he tenido trato hasta hace poco, pero a la cual ha sido un placer conocer más de cerca, va a aprovechar el mes que va a tener libre entre un trabajo y otro para descansar, y hará un viaje con su chico durante un fin de semana a Barcelona.

Le he estado indicando -sobre el plano de la ciudad, literalmente- aquello que podrían ir a visitar esos dias, incluso he dejado que se lo lleve. A cambio tan sólo le he pedido que me traiga papabubbles :D

El momento especial fue cuando, tras conocer que otro compañero, que no aceptó de buen grado quedar fuera de esos 10, y que al quedar libre un puesto ha sido el elegido, ella me dijo:

AN.- Jooo yo queria que entraras tu en mi lugar!

Para ser alguien con quien hasta hace poco tan sólo saludaba al encontrarmela y poco más, supone que en poco tiempo he conseguido ganarme su aprecio. Siento que se vaya, se la va a echar de menos.

Embrujo barcelonés

2006-11-03T21:18:00.000+01:00

Cinco dias por esas tierras, que transcurrieron como en un sueño...

Pero como todo llega a su fin, me tocó despertar, volver a mi lugar para seguir con la que sí es mi vida. Eso sí, vuelvo con las ideas más claras, con emociones en la retina, y con un sentimiento de no querer de nuevo acomodarme en mi rutina, con voluntad para moverme y hacer mil cosas, sin ponerme las excusas de siempre...

En pocas horas han surgido en el horizonte diversas opciones sobre las cuales destinar mi tiempo durante los próximos días... Stress? Ni de coña! Si le pongo ganas, el mundo está ahi esperando a que me lo coma!

Somos una realidad...

2006-10-26T03:08:00.000+02:00

Si, asi es!! Ya tenemos nuestro primer trabajo!!! Oeoeoeeeeeee :P

Es de sexta categoría, la menor de todas, pero ya está adjudicado a AQTP, y es lo que queríamos. Independientemente de que el otro proyecto -el mayor de los dos- salga o no, éste va a ver la luz el próximo mes de junio, y ya es un éxito para nosotros. Estamos los tres con una ilusión que no nos cabe!!!

Casi sin darmos cuenta, nuestro sueño común que desde pequeños hemos compartido por separado, va a hacerse realidad a la vez para todos...

Pues nada, para celebrarlo les invito a conocer a los miembros del equipo AQTP en versión South Park (si, ya sé, han debido estar locos para contratar a unos personajes como estos de aqui abajo... pero cada uno con su dinero hace lo que quiere, no? jeje)

Créditos a Unelko ^-^

Ya queda menos...

2006-10-24T00:23:00.000+02:00

Pasan los dias pero no hay nada nuevo que contar -mala señal-. Mi tiempo es una sucesión de actividades programadas de las que me es imposible salir dada mi escasa fuerza de voluntad actual. Tan sólo me dejo llevar por mis obligaciones como si de un autómata inerte me tratase, esperando a que pasen los días para mi próxima escapada, que serán 5 días en... ¡¡Barcelona!!

Desde el sur llegan noticias favorables para AQTP, parece que el proyecto más modesto de los dos que tenemos presentados comienza a ver la luz. Ésta semana será clave, es el turno de JL para vender a uno de nuestros pequeñines. A nosotros nos fue bien, veremos que tal se le da a él.

Y algo muy gratificante, una buena amistad que se está implicando en esta aventura, dando su apoyo moral, y deseando que todo salga bien y que en junio triunfemos, para así poder convencer a los suyos y llevarnos al año siguiente a su plaza. Qué bonito es soñar... ^_^

Pasapalabra

2006-10-11T03:08:00.000+02:00

Transición. Dias en los que debo seguir en mi rutina diaria, mientras que mi gente se encontraba en Ibiza, y un servidor tenía que hacer como si no le afectase... aunque fuese mentira.

Hoy terminó su aventura, y tuve que ir a recoger a mi hermana, pero no fue sino un placer. Un trayecto nocturno de 60 km. era demasiado apetecible como para negarse, y más después de siete horas aguantando a energúmenos por teléfono. Conducir me relaja mucho, y más de noche.

Cumpleaños de mi madre: Un regalo de parte de los tres hijos que no se esperaba y con el cual acertamos de lleno (una reproducción de la banda que la proclamó reina de las fiestas de joven, y que extravió hace 20 años). Todo era poco para celebrar sus muy bien llevados 70 años! La semana que viene redondearemos la celebración con una comida familiar.

El sábado tenemos cita en la terreta: Negociación clave para el futuro de AQTP, directamente con el presidente y con el que pone parte del dinero. Muchas ganas de que todo salga bien, y muchos nervios también.

El puente no existe para mi, pero lo prefiero así, necesito tener la cabeza en varias cosas, y no pensar. Es la mejor forma de pasar página sin conflictos. Paso palabra.

Déjà Vu

2006-10-02T02:23:00.000+02:00

Una vez más vuelvo a pasar por lo mismo -no sé cuantas veces van ya-. De nuevo he sufrido el habitual desenlace que viene a poner fin a unos dias prendados de ilusión, pero culminados con la frialdad que supone escuchar una sola palabra... (ésta vez la escogida fue churri)

Siempre sucede igual, es como ser protagonista de una de esas peliculas de serie B que parecen estar hechas de forma industrial, todas cortadas por el mismo patrón, con secuencias totalmente predecibles y sin un ápice de originalidad. Mi película sería la historia: chico-conoce-chica, chica-gusta-al-chico, pero a los pocos dias se produce el desenlace, exactamente cuando ella nombra a la persona con la cual comparte sus sueños...

Esta vez coincidió todo en el mismo dia, pues a la salida él la estaba esperando fuera, a pesar de que aún le faltaba media hora para terminar. Ella decidió ir a su lado a fumarse el cigarrito de las diez, dejandome sólo, cuando yo la habia esperado para salir afuera, y en tan sólo media hora podría irse con él... Por supuesto, no me quedé allí por más tiempo, ya me hizo sentir bastante estúpido.

A ver... Que yo sé que es normal que se fuera con él... pero aún así me jodió.

A partir de ahora comienza el guión de la segunda parte, una secuela tan previsible como su antecesora, o quizá más aún. Mi actitud cambiará con ella, olvidaré de golpe lo que me hacía sentir en los breves momentos de incertidumbre, no pienso ser ese buen amigo que escucha, que sabe aconsejar... me limitaré a disfrutar de su compañía, sus bromas, su proximidad física -no experimentada desde los tiempos de J.- por el tiempo que pueda durar, en principio no más de dos semanas, salvo ampliación de contrato.

Y por supuesto, trataré de evitar a toda costa aquello que de forma muy disimulada intentaba hacerle saber, sobre lo que me hace sentir. La experiencia anterior ha de servirme, y mostrar mis debilidades no ayudaría a hacerme sentir mejor, ni a que la relación sea más fluida, al contrario. Ella ha elegido su camino, pues bien, adelante con él, no seré yo quien se interponga.

Y no pienso bajar los brazos nunca, aunque tenga que caer mil veces más en el repetidisimo guión, porque algún día ha de llegar el papel que se lleve premio! Pienso seguir presentandome a todos los casting que merezcan la pena, porque a fuerza de repetir la misma escena, llegará el dia en que el director me adjudique mi papel soñado. Sin importar que cada vez que la respuesta es negativa me haga sentir el único imbécil sobre la faz de la tierra que sigue desperdiciando su tiempo en soledad...

Hay alguien ahi afuera...?

2006-09-30T03:01:00.000+02:00

Cuatro dias sin ir a trabajar es algo que a mucha gente le debe parecer una bendición del cielo. Para mi es una oportunidad de desconectar y aprovechar para hacer otras cosas que normalmente digo que no puedo hacer por falta de tiempo. Unas dependen sólo de mi, para otras en cambio necesito de los demás.

Pero... ¿qué pasa cuando no hay "demás"?

Resultado: Invierto mi tiempo en banalidades, a la espera de saber si puedo contar con alguien o no. Las agujas del reloj avanzan y no hay respuesta. La improvisación se convierte en mi guia espiritual, el ánimo decae, y siento hacer aguas por todos lados.

Miro a mi alrededor, y no veo la paja del ojo ajeno en mi vida. Por una extraña razón siempre veo las vidas ajenas más interesantes a la mia, muchas veces tan sólo es por el mero hecho de estar ahi, al otro lado...

Necesito verme desde fuera, salir de mi cuerpo y observarme de la misma manera que observo a los demás. Debo hacerlo, y tal vez así comprenderé qué es lo que proyecto sobre los demás, qué piensan sobre mi cuando me ven, cuando hablo con ellos, o simplemente cuando me cruzo con alguien. Y que no hay tanta diferencia como me parece siempre percibir, inconscientemente.

Sigo sintiendo que paso de puntillas por la vida, no consigo integrarme realmente en un circulo, en un ambiente... Creo que mi reciente etapa anti-social, aún no del todo concluida, me está haciendo más daño del que podía sospechar. Me cuesta ser objetivo, hacer un análisis de mi mismo y determinar qué es lo que me hace sentir así.

Mi tiempo es efimero, y a pesar de haber empezado a aprovecharlo mucho más que en el pasado, aún siento que debo hacer más, mucho más. La juventud es algo que termina antes o después, y siento que aún tengo mucho por vivir en ella, muchas cosas por hacer y por sentir... cosas que sobrevuelan a mi alrededor, pero de las cuales no consigo ser participe. Y no hago más que invertir mi tiempo y mis pensamientos en hallar el camino que me conduzca a ellas, pero siempre sin prisas, no quiero una autopista a la felicidad... me basta con un camino, por largo que sea, pero que llegue a su destino. Y mi esperanza es que dentro de unos meses, una vez haya emprendido el camino que he decidido tomar, alejado del seno familiar, la respuesta sea la que espero.

Toda esta introspección ha sido fruto de las cavilantes horas en silencio, empresa sobre la cual una desasosegante sensación de soledad -no buscada- ha sido la accionista mayoritaria. Y es que es triste reunir el coraje necesario para buscar a la gente, y que nadie pueda dedicarte su tiempo.

Ufff ... Ahora sé que mi trabajo me aporta muchisimo más de lo que aporta cualquier trabajo. Estoy deseando volver!

La historia continúa

2006-09-26T03:59:00.000+02:00

Cuando ya no la esperaba, apareció su nombre en la lista, que cayó por azar en mis manos, e hizo que no me sorprendiera cuando llegó, esta vez con el pelo suelto, y los hombros al aire, involuntariamente atractiva...

Había estado de baja por una contractura, lástima que me perderé su compañía hasta el sábado... pero al menos ahora sé que ahí estará. Tras una tarde llena de preguntas, y muy poco tiempo libre, volvió a acompañarme a la salida, parece ya ser una costumbre, un cigarrito a las diez de la noche. Media hora después alguien viene a recogerla... ¿Familiar? ¿Pareja? ¿Amistad? No acerté a escucharla, quizás tuve miedo a oir la palabra prohibida, el mismo temor de siempre en esta fase de acercamiento...

Siento como si tuviera un trozo de barro en mis manos, del que mi habilidad hará que el resultado sea aprovechable, o por el contrario un fracaso. El juego continúa, pero no quiero precipitarme. Debo aprovechar la situación, y la experiencia ha de servirme para no cometer errores.

Hoy debería dar por bueno saber que no abandonó, pero mi inconformismo... ay!

Desesperanzado

2006-09-24T02:41:00.000+02:00

Llegó el sábado, pero ella no ha aparecido.

Si no ha estado, mañana tampoco estará. ¿El lunes, quizá?

Nadie sabe decirme nada, su nombre no está en las listas.

Ya no encuentro lógica, tan sólo empiezo a sentir temor porque lo haya dejado...

No entiendo qué está pasando.

¿Es posible que todo haya sido un sueño? ¿Un cruel sueño que juega con mis esperanzas, con mis anhelos?

Por qué será tan fácil pasar del entusiasmo al desengaño...

Cuando trabajar se convierte en un placer...

2006-09-22T01:47:00.000+02:00

Lunes: Tan sólo en unas horas, consiguió pasar de ser una completa desconocida, a acompañarme a la puerta, restando parte de su tiempo libre por compartirlo conmigo.

Lo noté, cada vez me cuesta menos...

Comienza con un acercamiento entre sigiloso y descarado.
Sigue con miradas de complicidad, preguntas sobre cómo hacer esto o aquello.
Al rato ya nos metemos uno con el otro.
Y por último: "Te acompaño fuera, que voy a fumar"

Lástima que mis reflejos no aventuraran antes la propuesta de acercarla a su casa, aunque quizás hubiese sido muy pronto.

Me gusta este juego, mucho mucho muuuuuuucho!!

La de cal... Por horario, dos dias de libranza que ya pasaron, en los cuales no veia la hora de volver.
Hoy he vuelto, y era ella la que libraba! Y mañana también!! NooooooOooOoOOOOO!!!!!

El fin de semana va a tener un gran aliciente... si es que llego a él!! Uf, uf...

Próximos martes y miercoles duermen en una hoja de petición de libranza, por compensación de festivos trabajados.
Cinco meses sin pedirmelos
Y he tenido que hacerlo ahora, justo ahora!!!!
En otros dos dias que coincidiríamos!!!
Y yo voy y me los pido!!!

Ojalá me los denieguen!!!

Ángel o demonio?

2006-09-12T03:45:00.000+02:00

Un frágil angelillo ha hecho renacer mi ilusión,

cada noche espero recibir su mensaje

como un chiquillo enamoradizo

que escribe los suyos con la esperanza

de que de nuevo ella conteste

una vez más

Sus palabras son aliento de comprensión,

son goteos de una vida aún no encauzada

pero de muy buena apariencia,

la princesita de ojos vivarachos

puede ser ángel o demonio

pero siempre es ella...

De belleza incalculable son los retratos

que de su tiempo fueron plasmados,

sugerentes hasta el infinito

diversos collages de su juvenil mundo

inalcanzable tesoro al cual acceder

pero en el que conseguí mi pequeño espacio

ventana por la cual discurre

lo que yo soy y lo que ella es

No quiero despertar

si no es con la ventura

de un mañana cercano a ella

Si no ha de ser así, dejadme ser lo que hoy vivo

gracias a ella.

La mejor propuesta de fin de semana

2006-09-12T03:32:00.000+02:00

De vez en cuando consigo vivir momentos que verdaderamente parecen estar sacados de otra vida, distinta a la mia de siempre. Este momento se prolongó durante todo un fin de semana que será dificil olvidar.

Han sido unas cuantas horas, entre sábado y domingo, movidos tan sólo por una común afición, trabajando por amor al arte, sintiendonos como en casa, entre risas, bromas, miradas de complicidad con el "jefe" JR, cotilleos entre JL. mi hermana y yo, empapelando por aqui y por allá, mientras a ratos observábamos todo cuanto ócurría, sacando el máximo de aprendizaje posible, para cuando seamos nosotros mismos los que dediquemos nuestro tiempo en ello, algo que sigue su curso y que cada vez se encuentra más cerca de hacerse realidad.

Lo que iba a ser sólo un día se convirtió en dos, tras el ofrecimiento de JL de pasar la noche en su casa para así poder volver el domingo. La noche del sábado en el pueblo que estaba en fiestas, mucha gente y buen ambiente. Durante la cena planeamos un viaje a Ibiza que no sé si llegará a hacerse realidad, pero al que me gustaría poder ir. Pero lo mejor de todo es la amistad, que se sigue afianzando entre nosotros, y que espero dure mucho, porque será la base de un futuro que cada día se parece más al presente.