Eterno sufridor

U.- Tienes con quien ir a ver la de Indiana Jones?
V.- Si, con F. (su novio)
U.- Ahm... vale
V.- Creo que ya tiene las entradas y todo. Por eso no te dije nada...



Una buena amiga me dice que no soy yo quien debe comerse la cabeza, sino hacer que sea la otra persona la que lo haga. Y no le falta razón.

Pero yo no puedo evitarlo. Caigo siempre en el doble pensamiento, en ver más allá, en dejarme llevar por lo que me dicta el corazón, mientras la cabeza lo niega todo. De verdad que odio convivir con dos partes tan opuestas la una de la otra!!!

A veces me veo incapaz de callar todo lo que siento, me pregunto a mi mismo si no seré capaz de sincerarme y decirle lo que me hace sentir... Pero entonces llega mi parte racional, y paraliza mi capacidad de iniciativa, argumentando que si de verdad la quiero no puedo ponerle en semejante compromiso. Y vaya si la quiero... Más de lo que ella imagina.

Hace poco, hablando con ella casualmente sobre amores no correspondidos, me dijo que ella prefiere siempre ser la que ama sin ser correspondida, antes que ser amada y no sentir lo mismo, no poder devolver ese sentimiento. Yo nunca me he visto en este ultimo caso, no sé lo que se siente, aunque puedo imaginar que es bastante violento. Mi caso es el primero, y no se lo deseo a nadie, o por lo menos a nadie con una sensibilidad similar a la mia. Soy capaz de ocultar mis sentimientos hasta cierto punto, y lo hago porque nunca me gustó interferir en las relaciones ya formadas. Pero como ya escribí, esto me está poniendo a prueba, y ya no sé hasta donde puedo llegar.

O si...

Sé que lo más a lo que llegaré será a hacerle saber de forma indirecta mis sentimientos, sé que en el último momento me echaré atrás y no haré nada. Porque a mi no me gustaría que me hicieran lo mismo, y lo que no quieras para ti, no lo hagas a los demás, según me enseñaron e intento cumplir.

Ufff de verdad que ahora mismo me cuesta mirar hacia delante, me cuesta ver que de esto sacaré algo positivo en el fondo, me cuesta creer que llegará otra persona, pues en mi vida las ocasiones han brillado por su casi completa ausencia... Y esto no me hará ser más optimista, me conozco. Son demasiados años ya sin novedad en el frente...

El curso acabará, cada uno tomará su camino, y será la única manera de acabar con esto. Hasta entonces, apuro los dias en su compañía, soy consciente de que no volveré a verla con tanta asiduidad nunca más. Con suerte conseguiré quedar a tomar algo de vez en cuando con ella, y poco más. Es lógico.

Corazón revuelto

Me queda como máximo un mes, y como mínimo no se sabe, de compartir 5 horas a su lado cada dia.

Digo que no se sabe, porque si la llaman de algún trabajo dejará el curso que nos ha unido desde marzo. El que me ha hecho conocer a la persona más compatible que recuerdo haber conocido en mis 34 años.

La que me hace reir, y a la que hago reir. La que me gusta, y a la cual yo le gusto... Lo sé.

La que me tiene enamorado, y por la cual sufro. Mucho.

Porque tiene pareja desde hace 3 años y medio.

Ella ha puesto a prueba mis principios, los que siempre he llevado con orgullo, de ser una persona super respetuosa con las relaciones ajenas, sobre la no-intromisión. Mis cimientos han temblado más de una vez, y es que su actitud conmigo es cuanto menos sospechosa... A estas alturas aún no sé si juega conmigo, o si ella es asi con todos sus amigos, o si tal vez siente algo y lo reprime... Que es lo mismo que hago yo con ella.

Si, me veo obligado a reprimir lo que consigue hacerme sentir. Porque si apartara a un lado la cabeza y dejara sólo al corazón, que me guiara... uffff

Pero no. No me lo permito a mi mismo. No puedo!
Por más que ella parezca abrirme puertas, con sus bromas, con sus gestos, cuando se acerca mucho a mi, cuando me echa la bronca (cariñosamente) porque le vacilo... Si es que llevamos los dos una tonteria encima que para qué contar!!

Y aún reprimiendolo, estoy seguro de que tengo una cara de enamorado con la que no puedo engañar a nadie... Ella debe ser consciente de ello.

Está a gusto conmigo y se nota. Paseamos de vuelta a casa (le encanta pasear, y con su novio no puede contar para hacerlo porque no le gusta) y llegados al punto de separación cuesta un mundo que nos despidamos... Mínimo un cuarto de hora! Y de ahi para arriba.

Con ella estoy pasando por algo que debió llegar hace mucho tiempo a mi vida... Una de mis grandes carencias que se ve falsamente subsanada.

Se ha metido en mi mundo, en las cosas que me gustan. Me siento extraño, no estoy acostumbrado, lo mio es escuchar, pero no que me escuchen. Y ella escucha, y me analiza, y me examina sin que me de cuenta. Lo hace de serie, y me dice lo que le gusta, y lo que no le gusta... y asi infinidad de cosas que la hacen distinta de cualquier otra que haya conocido.

Dios... No sabe lo que me hace sentir!

Para mi, es la chica de mi vida.
No creo que encuentre a nadie asi nunca.
Creo que si no consigo vivir algo con ella, con lo que ha llegado a acoplarse a mi vida, ya no lo haré con nadie.
Y si lo hago, no lo sentiré al 100%. Porque ella ha colocado el listón muy alto.

Necesito caerme de una vez por todas del burro, y darme cuenta de una maldita vez que entre ella y yo no ocurrirá NADA, porque nadie rompe una relación tan larga por un espejismo como yo...

... o si?