Nuestra primera vez

Hoy hemos llevado las figuras de nuestras dos hogueras a la exposición del ninot, lugar donde quedarán expuestas durante dos semanas. En ese tiempo muchisima gente va a verlas, junto a las de cada hoguera, y eso nos hace tener un cosquilleo en el cuerpo!

Ha sido muy especial llegar allí cargados con las figuras, entrar y reconocer a los encargados de montar la exposición, saludar a caras conocidas, encontrarnos alli con otros artistas que llevaban las suyas, ver cómo se iba montando poco a poco todo aquello... No sé, me he sentido como en un sueño, pero un sueño real.

Es sólo un primer capitulo de un largo sueño que escribirá sus mejores páginas en este mes de junio que ahora comienza. Sólo de pensar en el transporte, la plantá, las visitas de la gente conocida, la cremá.... ufff, que ganas tengo de que llegue! Y no importa si no obtenemos premio, al fin y al cabo es nuestra primera vez. Lo que nos gustaria es que guste a la comisión, sobretodo a los niños, que para ellos están pensadas. Ese sería nuestro gran premio y la mayor satisfacción.

Ya queda menooooooos!!

Reevolución

Hace ya tiempo que necesito independencia, alejarme de la comodidad, de que me lo den todo hecho. Quiero demostrarme a mi mismo que soy muy capaz de llevar una casa, de encargarme de cosas que hasta ahora no he tenido que hacer, aprender tareas que hoy desconozco, ganarme la vida... Sería muy enriquecedor para mi.

Lo más bonito sería lanzarme y hacerlo solo. Pero... temo acostumbrarme a la libertad que traeria consigo esa independencia, y más adelante me pase factura en caso de encontrar a alguien con quien compartir mi vida (cosa que aún no he dado por imposible, a pesar de lo que pueda parecer por lo pesimista que soy siempre sobre ello). Y no tengo mucha alternativa donde elegir... Con mi hermana de momento no puedo contar, y además me une a ella el proyecto común de la falla.

Necesito poner distancia de por medio, por pequeña que sea. Así nunca podré valorar bien lo que tengo.


Mi vida está creada a base de un buen puñado de conceptos erróneos. Pesnsamientos equivocados que mientras he permanecido escondido no han supuesto un gran problema, pero una vez en el mundo exterior me han producido más de una situación embarazosa. Intento salir airoso, aunque no siempre lo consigo. El contraste entre lo que siempre ha sido mi verdad, y lo que ahora ven mis propios ojos todavía es grande. Aún soy un bicho raro para los demás.

Y es que para algunas cosas aún estoy en pañales -y soy el primero en reconocerlo-. Me perdí algunas lecciones básicas sobre la vida (o quizás las olvidé), y hoy trato de recuperarlas a marchas forzadas. Hay situaciones en las que deberia saber desenvolverme con total naturalidad, pero hoy por hoy mi herencia vital puede más que mi voluntad de cambiar, y eso se nota. La gente no comprende mis cambios de estado de ánimo, la forma algo enrevesada de tengo de pensar a veces. No me gusta mostrar la parte de mi que me hace sentir obsoleto, erróneo, respecto a los demás, hasta que la haya conseguido erradicar por completo. Esa tarea me tiene ocupado desde hace tiempo, pero no puedo dejar de vivir mientras tanto, y en ocasiones ambas tareas chocan de frente, y mi vida social se resiente por ello.

Y no me siento culpable -nadie nace enseñado-. Quizás si me siento responsable de no haber hecho algo más por erradicarlo antes. Pero la propia vida me lleva por los caminos que debo recorrer, y aprendo mucho de ello, día a dia. Tal vez llegue el momento en el que no necesite de una mano amiga para salir adelante, que no dependa de nadie para desenvolverme y ser feliz así. Pero ese dia aun tardará en llegar. Hoy por hoy sigo dependiendo de otros, no puedo, ni quiero, prescindir de nadie. Ni puedo permitirme rechazar lo que llame a mi puerta, aún no.


Por otro lado, creo que a veces doy otra imagen errónea de mi mismo, pero justo al revés que la de antes. Mi vida está ahi, los años que he vivido me han dado una experiencia que al parecer no consigo transmitir a los demás. Tal vez el fisico ahi juegue un papel en mi contra -siempre he aparentado menos edad de la que tengo-, y eso hace que me consideren joven e inexperto, incluso a veces no se me tome en serio, y me da mucha rabia. Quizás no debiera importarme lo que piensen los demás sobre mi, pero... me importa, y mucho.


Siempre me he visto a mi mismo como un tipo entregado, conciliador, fiel, reservado, generoso (a mi manera), calculador, bromista, con escasa iniciativa, y buenazo (cosa que empiezo a odiar). Esta joya de la naturaleza -notese la ironia- la querrían muchas madres para sus hijas. Definitivamente esa es una de las cosas que no van bien en mi vida.


P.D. Sé que es un rollazo, pero está sacado directamente de las tripas, sin editar ni nada. Puro pensamiento unelkiano, como pocas veces.

(felicidades si has conseguido leer hasta aqui...)

Monólogos frente al espejo

Fijate bien en ese que está ahi, mirándote fijamente...

Te resulta familiar? Si verdad... Es una cara conocida. Pero por alguna razón resulta a la vez extraña. Y es que a pesar de ir contigo a todas partes, hace tiempo que olvida devolverse su propio reflejo de vez en cuando... y el tiempo pasa y pasa... Y cuando quieres darte cuenta tu vida ha cambiado tanto...

Pero sigues siendo el mismo. Nadie puede cambiar tanto como para dejar de ser la misma persona. Esos son tus ojos, esa es tu boca, ese es tu pelo... Puedes huir de aquel que aparece en viejas imágenes, pero todo será en vano. Tan sólo es la visión de ti mismo la que puedes cambiar, pero eso no te hará cambiar a ti.

Morirás creyendo que tu vida es diferente, mientras dejas pasar los momentos que realmente son especiales, los que hacen de tu vida algo con un nuevo sabor. Si, si! Sé que es duro, pero... nadie te dijo que fuera a ser fácil, eh!

Ya veo que he conseguido mosquearte eh? jejeje Bien ahora que me prestas más atención, veamos: Quitate la ropa!
Eso es, todo fuera. Ahora eres tú mismo, sin nada en donde escudarte ni nada que te permita aparentar otra cosa. Eres TU.

Jejeje.... Perdona, pero es que me ha hecho gracia... El que? No, eso no... Es sólo que no estoy acostumbrado a verte asi, desnudo. Y sabes qué? Me gustas así. Por primera vez veo exactamente quien eres y cómo eres. No hay nada ajeno en tí, eres tu mismo en tu más pura esencia, sin influencias, sin cortapisas. Nada de tí me lleva a otra persona, no tienes dobleces, no escondes secretos, aunque...

Si, claro... me falta por conocer tu mente. Tal vez escondas una cara que no quieres mostrar a los demás, o tal vez crees que la escondes, porque... Qué importa lo que tu pienses? Lo que tu creas? Tu verdad está expuesta ante todo el mundo, y la fábula que desde hace tiempo has creido como si de tu leyenda personal se tratara no es más que un residuo... Algo sin sustancia, una mentira que te ha tenido atrapado entre sus redes, y de la cual no has querido escapar nunca.

Bueno tal vez si... Quizás alguna vez intentaras escapar, pero... Rápidamente te diste cuenta de que estabas mejor en ese mundo imaginario en el que te encontrabas, y preferiste quedarte ahi. Salir era demasiado costoso para alguien como tu, nunca tuviste el valor para ello. Siempre necesitaste una mano amiga para volar, y nunca quisiste ver que tú también tienes tus propias alas.

Pero mira... Ahora que me fijo, es posible que... si, tal vez haya ocurrido.
El qué? Venga hombre... ya sabes de qué hablo! Fijate bien.... no lo notas? Yo si... de repente te noto algo distinto.
No hombre... no me jodas! No hablo por fuera! Digo por dentro... Es decir... Has cambiado por dentro, y eso se te nota por fuera!

Es un buen primer paso, si. Pero el camino que te queda aún por recorrer es largo, y no te garantizo que vaya a finalizar felizmente. Debo decirte esto porque no quiero engañarte, al fin y al cabo he de ir contigo a todas partes y es mejor que nos llevemos bien, no crees?

Vale, como te decía, no hay garantias de éxito. Tan sólo hay garantías de fracaso, y éstas pasan precisamente por no creer en tu éxito. Sí hijo si... Debes creer en ti mismo para tener posibilidades, parece mentira que aún no lo sepas. Y no me sirve lo que creas o quieras creer! No hay más verdad que la que te he dicho. Quizás alguien te haya hecho creer que puede hacerte feliz si lo desea, pero es sólo una ilusión. Eso es tan sólo una cárcel para tu corazón, el tiempo te haría verlo de esa forma. Olvidalo. Punto.

Sé que te estás cansando ya de mi... las verdades duelen, lo sé. Pero no puedes abandonar.
Que no tienes ayudas dices? Pero hijodemivida... Aún crees en esas cosas?
Quien esperas que te ayude? No, no, no, no... me parece que no vamos bien eh!
A ver, mírate una vez más.
Bueno vale, vistete que vas a coger frio.
Mirate de nuevo. Mirate bien, fijamente a los ojos.
Y ahora dime... Te das lástima? Sientes lástima por ti mismo?
Esperaba esa respuesta.... Bien, ahora asomate a la ventana y mira a la primera persona que veas por la calle.
Dime... Te inspira lástima? No, verdad... Ya lo sabia.

Nooo, nunca fui el mas listo de la clase, imbécil! Es que no tengo otra forma de hacerte ver que nadie vendrá a salvarte jamás! Por qué crees que estoy hablando contigo, estúpido? Acaso crees que me importa lo que tu puedas necesitar? Yo estoy por encima de esas cosas, eres tú el que no hace más que pensar en lo mismo, y tarde o temprano te hundirás en tu propia miseria!

Si, eso... ahora enfádate por decirte lo que no quieres escuchar. Pues nada, véte! Véte... que ya volverás! Total... siempre acabas volviendo a lo de siempre, tú eres así.

Conflicto

Cómo saber cuando has pasado al otro lado?
Cuando los demás te ven como al resto de las personas.

Si esto no ocurre, es que algo no va bien en tu vida.
Fácil de decir.


Una ley física dice que los polos iguales de un imán se repelen; cuanto más se acercan, más fuertemente quieren alejarse uno del otro.
Por otro lado, los polos opuestos se atraen entre ellos.
Mi gusto por la Física llegó muy tarde... Yo era de los que la aprobaban justito (prefería el fisico...) y debí perderme esa clase. O tal vez la física haya cambiado?


Hay veces que una sola frase te hace entender a quien hasta entonces jamás habías comprendido.

Lo mejor del año

Si, lo fue!
Porque... qué más se puede pedir a una quedada de amigos de las hogueras, en un una fiesta organizada en un parque de Alicante?

Que te acojan mejor? Imposible
Que la compañía sea mejor? Imposible
Que te hagan reir y pasarlo genial? Lo hicieron
Que faltara alguien? Tal vez... pero los que había eran de lo mejorcito.

Y que el tiempo que llevaba sin verles hizo que las horas que pasamos juntos pareciesen cooooortas! Aunque algunos se quedaron a ver amanecer apurando las ultimas horas de marcha y de desayuno. Y nosotros sin lugar donde dormir, pero no importaba! jajaja

Qué bien lo pasamos SHL y yo... madreeeee!

Aprendiendo a volar

Allá en la distancia, un elástico de negro

estirado hasta el punto de no regresar;

un vuelo de fantasía en un campo barrido por el viento,

estando de pie solo, mis sentidos se tambalearon,

una atracción fatal sujetándome veloz, ¿Cómo

puedo escapar a este agarrón irresistible?

Mis ojos no pueden evitar el cielo giratorio;

mudo y retorcido, tan solo un inadaptado ligado a tierra, yo.

Hielo está formándose en las puntas de mis alas;

avisos descuidados, yo pensé y pensé en todo,

ningún navegante que guíe mi camino a casa,

descargado, vacío y convertido en piedra.

Un alma tensa que está aprendiendo a volar,

encallada en tierra pero decidida a intentar;

Mis ojos no pueden evitar el cielo giratorio;

mudo y retorcido, tan solo un inadaptado ligado a tierra, yo.

Sobre el planeta en un vuelo y una oración,

mi halo mugriento, una estela de vapor en el aire vacío,

a través de las nubes veo mi sombra volar

por la esquina de mi ojo lagrimoso.

Un sueño no amenazado por la luz matinal

podría soplar esta alma a través del techo de la noche.

No hay una sensación que se compare con ésta.

Animación suspendida, un estado de gloria.

Mis ojos no pueden evitar el cielo giratorio;

mudo y retorcido, tan solo un inadaptado ligado a tierra, yo.

(Learning To Fly, Pink Floyd, 1995)

Introspección

Dicen que no hay dos personas iguales, cada uno se distingue por algo que le hace diferente al resto.

Yo no soy el mismo siempre. Dependiendo de la persona con la que hable mi comportamiento, mi forma de hablar, de expresarme, las bromas que me permito hacer, hasta donde me implico con la gente, según la confianza que me dan, etc. cambia bastante.
Y no sé por qué.

No debería ser siempre el mismo?
Quizás pienso que una persona no me puede dar lo mismo que otra, y por eso cambio?

Stress

(Siento si a alguien le ofende que utilice este término estando en el paro, pero es el que mejor expresa lo que quiero)

Quizás esté poco acostumbrado a tener listo algo para una fecha determinada, o tener la suficiente disciplina para cumplir con mis obligaciones, o quizás esté acostumbrado a que los intereses de la gente que me rodea cuadren entre ellos, tal vez llevo toda mi vida durmiendo todo lo que he necesitado, no pongo en duda que hasta hace poco no salía de casa con frecuencia, y es muy posible que esté poco habituado a utilizar el teléfono para cosas que no tengan que ver con el ocio.

Que una de estas cosas se dé la vuelta, yo lo entiendo.
O dos.
O tres incluso.

Pero en los ultimos dias se han dado la vueltas todas ellas!
Y yo estoy que no soy yo... soy mi sombra.