Sin rumbo

Me siento perdido, muy perdido...

No encuentro mi lugar en este mundo

por más que lo busco

Siento que me arrastra la corriente

sin dirección, ni rumbo,

haciendo de mi lo que ella quiere

en vez de lo que quiero yo

ainsssss ........................

Se puede vivir a base de esperanzas???

Cena de Navidad II

Esta ha sido la auténtica, la más lujosa, y a la que más gente ha asistido. Ha estado todo genial, el local muy agradable y la comida estupenda, algo excesiva, aunque sin llegar a los extremos de otras ocasiones.

Nada más llegar, ví a AMA saliendo de un coche, absolutamente radiante... ella fue lo mejor de la noche, estuve sentado a su lado, con la suerte añadida que su novio se puso malo y no pudo ir a la cena. Bromas, risas, algún que otro piropo disimulado... Es todo un lujo disfrutar de su compañía, pero más aún lo es dejar volar la imaginación caminando a su lado. Fue la más guapa de todas, lo siento por las demás.

Ya de regreso, tratando de encajar piezas de un complejo puzzle, sigo sin encontrar un hueco donde encajar la mia. No sé si el camino es el correcto para llegar a mi meta, no encuentro senderos nuevos, todos los que hay tienen el camino cerrado.

Para recorrer un camino, debo encontrar el sendero que me lleve a donde quiero llegar. Mi hoy por hoy no me abre senderos nuevos. Algo no funciona.

En mis cosas...

Queda poco de año ya. En estos dias siempre me ha gustado parar un momento a mirar atrás, sorprenderme a mi mismo descubriendo el fruto de los meses transcurridos. Los últimos años el balance siempre ha sido positivo, cada vez más siento cómo voy superando puntos de no-retorno, es decir, momentos, situaciones de mi vida a las que ya no podría volver, ni quiero volver. Y cada una supone un nuevo avance.

Tan sólo mantengo aquello que forma parte de mi, aquello de lo que no puedo prescindir si quiero seguir siendo yo mismo. Es una continuo reciclaje en el que cada vez se cierran menos puertas a lo desconocido, a lo que siempre me dio respeto, miedo, o simplemente rechazo, quizás por no haber dado la oportunidad de conocerlo.

Cada dia que pasa me acerco más a mí mismo, comienzo a sentirme el reflejo de mis propios deseos, aunque a pasitos cortos. Soy todavía algo muy por definir, seguramente mucho menos de lo que me creo capaz. Esa incertidumbre es el mejor motivo posible para ir hacia adelante e ir descubriendo mi propio destino (la leyenda personal, como decian en El Alquimista).

El otro lado; siempre quise pasar a él y ya lo he conseguido algunas veces. Unas no era lo que esperaba, no tenia más secreto que el de llegar hasta allí. Y otras, muchas, siguen siendo todo un misterio, siguen encerrando algún secreto todavía por descubrir, terrenos profanos que tarde o temprano caerán a mis pies.

Y bueno... no puedo olvidarme de lo más evidente, son ya muchos años con balance negativo, algo cada vez más desesperanzador, pese a los sutiles avances que voy logrando. Sigo lejos, muy lejos...
Llegará?

Pensamiento único

Necesito reivindicarme.

Mi alma-ssora

Como diría un argentino...

Llora por no encontrar dedicación más productiva a mi tiempo libre, por no gozar de la continuidad necesaria en ninguna materia, por sentirme la ovejita negra ante los que me rodean... Mala carta de presentación.

Llora por esos que me rodean, y por la que hoy lo hizo también. Ese angelito de verdes ojos, oscura y perfectamente formada silueta, inaccesible sin esa continuidad, sin buenos argumentos, y en este caso, sin el frikismo suficiente.

Llora por dos recientes experiencias de supuesto ocio, pero bañadas de tormentoso aguacero interior, que en apariencia tan sólo fueron inofensivos viajes a mi onirico mundo: Absurda necesidad de disfrazar lo indisfrazable...

¿por qué me cuesta tanto gritarlo todo bien alto? ¿qué temo perder?

Sé que todo esto son lamentos inertes, simples excusas, absurda autocompasión...
Lo sé muy bien, si.

Pero tengo que reaccionar, sacar algo provechoso de este inconformismo. Y sé que mañana todo habrá cambiado, volveré a trabajar y de nuevo me autoimpondré la excusa de siempre, y no habré conseguido absolutamente nada. La escapada de hoy puede quedarse en un buen recuerdo, nueva ubicación con decoración navideña, y un imprescindible toque femenino, fuego avivador de grandes sueños... tan sólo sueños.

O puede ser un punto de inflexión, un definitivo cambio de rumbo que derive en nuevos desarrollos.

Pero lo realmente triste es asimilarlo como un medio, y no como un fin.

Cena Navidad I

Una vez más se encapotó el cielo con inciertos nubarrones, malditas comparaciones dificiles de evitar, desánimo en mitad de la fiesta, tristeza disfrazada de alegría...

Callar o mentir ante preguntas comprometidas

no logré disimular

Auténticos deseos recubiertos de hipócrita envoltura de regalo

quien pudiera hacerlos reales contigo

rumores infundados sobre amistades comunes

no doy crédito

y unos labios demasiado a tiro

tan sólo pensaba en besarlos

en ese hermoso momento...

Al final, la sensación de siempre, pudo ser mejor, pero debo alegrarme porque fue, sin más...

Sin alicientes

Dias libres, momentos anodinos, nada comparable, mejor trabajar.
Tareas pendientes, aplazamientos, décimas de fiebre, horas de reposo.
Noche, conversación, confesiones, buenos deseos, amistad, cariño.
Restaurante japonés, chupito sin gas, experimento coca-cola-mentos.
3 nuevas partidas, doble strike, inaudita tarde sin cine, genial jule.

Regresión, novedades, desconectar, de demasiadas cosas... prefiero volver, quiero volver: vuelvo.

Fidelidad y nobleza

Desde ayer me encontraba en pre-alerta de bajón emocional, supongo que ya iba tocando. Los ánimos brillaban por su ausencia, y no dejaron justificante alguno, así que al pasar lista les tuve que poner falta. Pero hoy todos se propusieron no dejar que me hundiera en mi propia tristeza, pues vinieron uno tras otro buscandome para las pausas.

Fue AMA la que traía la chispa con ella (como siempre...). Tenía algo que contarme, y era que una compañera del turno de mañanas le preguntó por mí, y me acusaba de haberle quitado una venta. AMA le contestó que eso era imposible, que de cualquier otro se lo creería, expecto de mi...

Siguió contando lo sucedido, le dijo que fuera a hablar conmigo directamente si tenía algún problema. A mi no vino nadie a decirme nada, y es que esa chica había metido la pata, perdió la venta por error suyo, y esto no era más que la pataleta. La acusación no tiene mayor importancia, fue la respuesta de AMA defendiendome la que logró tocarme la fibra sensible... para bien. Hizo desaparecer la tormenta, dejando un claroscuro esperanzador en el cielo.

Tendrá sus cosas buenas y otras no tan buenas, como cualquiera, pero esa prueba de fidelidad era la primera vez que emergía de sus labios, y tuve la suerte de escucharla mientras contemplaba su sonrisa, preciosa como siempre.

Tengo ese pequeño gran defecto, siempre necesito saber lo que los demás piensan de mí.

Para corazones que olvidaron latir

Susurros, dulces caricias,

algún que otro mínimo reproche,

jocosas palabras al otro lado del hilo,

largos instantes de magia en los que

se detiene el tiempo, ya nada importa...

Ternura, conexión, complicidad,

una y otra vez, de ida y de vuelta,

sólo existimos tú y yo.

En la noche, cercana, quieta,

siento el impulso de tu cálida voz

sugerente, emotiva...

recargando la chispa

del más romántico sueño

que logré imaginar.

Dos almas en libertad

se aventuran en la oscuridad,

buscando un punto intermedio

donde encontrarse

y juntos ver amanecer.

Con planes de vida o sin ellos,

no hay mejor regalo

que tú misma.

K.D.

No era un adios...

Nuevamente hay cambios en el ambiente laboral. A partir del lunes vuelvo con mi anterior coordinadora -la echaba de menos!- y paso al grupo de superventas. Muchos compañeros se van a otra plataforma, no han tenido elección. Yo me he librado gracias a haber entrado en los Vip, y aunque no esté bien decirlo, me lo he trabajado y creo que me lo merezco. Es un simple -y absurdo- reajuste de segmentos que lo único que conseguirá es que algunos compañeros se despidan, al no tener elección de quedarse con nosotros.

Como contrapartida, J. vuelve a mi plataforma!! Jejeje
Vendrá con los de su servicio a cubrir el hueco que dejan los otros. Hace diez meses que se fue, y me alegro mucho de volver a tenerla cerca!

También me alegra volver con mi madre -muchas veces ejerce de tal con nosotros- que nos cuida mucho a todos, es la mejor. Quien en este mundo puede decir que siente el cariño de su jefa? Haber vuelto durante algo más de un mes con la anterior no ha hecho sino confirmar las grandes diferencias que hay entre una y otra, algo así como la diferencia entre lo correcto y lo sobresaliente. Yo, sin llegar a ser sobresaliente, he sacado lo mejor de mi mismo gracias a ella, nunca he desentonado en su grupo, y espero no hacerlo a partir de ahora. A ponerse las pilas!

Conecta-2

Mis ángeles de Charlie -como yo las llamo- son un encanto cada una por separado, y un grupo estupendo cuando están juntas. Me considero muy afortunado por compartir tantas horas de mi vida junto a ellas. Una nueva perla que me regaló una de ellas:

VN.- Unelko, los días que no estás se nota, y los días que estás también se nota. Si es que eres muy especial...
Unelko - (Asintiendo) Para bien o para mal.
VN.- Para bien cuando estás, y para mal cuando no estás, porque se te echa de menos.

Me sigue gustando demasiado oir esas cosas...