Hoy cambio amor por amistad

Rescatar mensajes del pasado, lejos de ayudar, lo que hace es mas daño. Siempre he tenido tendencia a guardar esos mensajes, esas palabras que revelan el cariño que alguien sintió por tí una vez. Llevo varios días pasandolo mal por recordar uno de aquellos mensajes.

Por suerte ya no será necesario seguir mirando atrás. Hace apenas unos minutos de esto:

VN- y q sepas q como amigo te aprecio mogollon

VN- sabes en muchos momentos me alegro de haberte conocido

Necesitaba leer palabras como estas. De alguna forma son el premio a mi forma de ser, a la confianza que siempre intento dar a los demás. VN se hace querer, pero es que además la quiero mucho, es una estupenda amiga. Ahora sabe que me tiene ahí cuando me necesite.

Sólo soy un recién llegado

Nací a mediados de los 70, pero nadie me echa más de 25 años.
Nunca fui un niño precoz, ni tan siquiera supe ser niño.
Con el tiempo he dado en creer que algo falló en mi infancia... protección excesiva, tal vez.
La adolescencia fue una etapa dificil, no iba al mismo ritmo que los demás.
El tiempo me fue sumiendo en una rutina costumbrista, en un acomodamiento social.
Mi mundo era todo lo que necesitaba, me encontraba bien ahi sólo.
Poco a poco, algunas cosas fueron cambiando, pero muy lentamente.
Tras mucho tiempo así, mi vida era realmente aburrida...

Y de pronto, un día, sentí como si despertara de un laaaargo sueño.

Al despertar, ví reflejado en el espejo a ese joven que no supo ser niño, estaba ahi, metido en un cuerpo de adulto, vistiendo de sport, en la misma cama de siempre, rodeado de todas mis cosas. Pero comencé a mirar fuera de mi mundo y entonces muchas de esas cosas perdieron interés. Tan sólo guardé aquellas que eran parte de mí mismo.

Siento que dormí varios años seguidos, y que en ese tiempo los demás jóvenes fueron haciendose mayores, fueron creciendo y asumiendo responsabilidades. Algunos acabaron la carrera, otros no lo consiguieron y empezaron a trabajar pronto. Unos se casaron jóvenes, otros fueron padres prematuros, y los más sensatos esperaron a tener cierta estabilidad laboral y de pareja.

Cuando abrí los ojos, ví que una enfermera rubia con gafas y semblante triste había venido a sacarme del comatoso letargo en el que me encontraba. Me hizo unos cuantos gestos para darme a entender que no podía seguir parado, que debía continuar el camino que llevaba cuando me quedé dormido. Yo, aún confundido por el tiempo que había pasado, no supe entender sus indicaciones, así que decidió irse dejandome muy desorientado.

Al retomar mi camino, encontré gente muy joven alrededor, todos muy preparados, generación JASP. En cambio yo no sabía mucho, había perdido la evolución natural de las cosas, y estaba en franca desventaja con el resto. Por suerte nadie se enteró de mi letargo, pues en ese tiempo mi cuerpo permaneció intacto, sin alteración física alguna, así que aparentemente encajaba bien con el resto del mundo.

Esa falsa apariencia es mi caballo de batalla diario, tratar de aparentar que la desventaja es menor de lo que es, tratar de no quedar en evidencia más de lo necesario, esconder los temores en un semblante de serenidad autoimpuesta, aunque todo es como digo, apariencia.

Y así poco a poco voy encajando en este puzzle que es la vida, dando pequeños pasitos cada día, descubriendo algo nuevo en lo que otros dominan desde bien jóvenes. Eso al principio me importaba, pero ahora...

¿Sabéis qué os digo a todos vosotros?

Que hoy mi vida es apasionante, que no la cambio por ninguna, que ya quisierais todos vosotros encontrar un aliciente nuevo cada día en una mirada, un gesto, una sonrisa de complicidad... que algunos habeis vivido tan deprisa que vuestra vida está vacía, sin alicientes... estáis encerrados en vuestra propia trampa, pagando los errores a un precio muy caro; si a pesar de todo podéis ser felices, me alegraré por vosotros, pero no os envidio. Conocéis el amor?? Enhorabuena... en eso sois afortunados. A mi me espera uno tan intenso como el vuestro. Trabajo tengo y me va muy bien, cuantos podeis decir eso? Amigos he aprendido finalmente a hacerlos, y de los buenos. Me compré un coche y soy felíz cada vez que lo llevo. Duermo muy tranquilo por las noches porque no tengo nada que me remuerda la conciencia. Tengo salud física gracias a que la salud emocional me impide destruir mi cuerpo lentamente como hacéis muchos.......

Lo poco que os pueda envidiar llegará antes o después, es cuestión de tiempo.

Además, si no dejara algo para el dia de mañana... qué futuro me esperaría??

Perdido una vez más

Cuando alguien te propone ir un día a cenar en su casa, es porque te has ganado a esa persona.
Es la segunda vez.

Hoy se me notaba triste, no podía disimularlo. De nuevo estoy sumido en la melancolía, emocionalmente muy sensible, callando ante todo lo que veo, pero sufriendo en mi interior. Llega un momento que ya no me creo ni a mi mismo, y mis temores se tuercen en amenazas.

Hace ya días que repito en voz baja: Qué bonita eres..... y qué pena no poder estar contigo.

Hoy no encuentro futuro, ni apenas presente. No consigo avanzar, he quedado anclado en un pasado mitificado, y no encuentro la forma de escapar. Quizás debería asumir que es parte de mí, que ha de viajar conmigo allá donde el destino me guie. Pero no puedo, mi escasa rebeldía alza la voz y se embarca en la utópica misión de erradicar cualquier vestigio de doloroso recuerdo.

Hoy todo me parece poco.

3 años no son nada

Estoy de bajón...

En el cielo hay descarga de relámpagos sobre los tejados. El otoño ha llegado, y trae consigo intactos los aires del ayer. Allá donde miro tu recuerdo trae consigo, se respira el ambiente de aquellos dias por las calles, y me vienen a la memoria aquellos mensajes que por estas fechas me enviabas, nos enviabamos.

Por qué no consigo olvidarte????? Si apenas fuimos nada, tan sólo un fugaz rayo de sol fundió nuestras vidas por un breve periodo. Sin embargo, tu huella aún perdura. Tu recuerdo es el fantasma de la ocasión perdida, la ocasión que ya no llega más, el tren que no volverá a pasar...

Y cometo el error de alimentar tu recuerdo, acudiendo una y otra vez al baúl de tu legado emocional, aquél que guardé celosamente en forma de diario, el mismo que trato de enterrar en el olvido... pero nadie viene a ocupar tu lugar.

Quisiera dibujar tu recuerdo en la arena, y que las olas vinieran a borrarte...

No estoy bien.

Confidencias

Los altibajos en la relación entre VN y su marido están haciendo que ella necesite desahogarse, contando sus penas a quien la escuche. Había un candidato ideal, con meses de experiencia en el cargo, persona de confianza y buena presencia: Por supuesto, estoy hablando de un servidor.

Ayer por la tarde quedamos con la excusa de ver unos zapatos en una tienda que ella conoce (al final el que se llevó unos fui yo, por sólo 10 €, jajaja). Estuvimos un rato conversando, y es que ella necesitaba que la escucharan, necesitaba sentirse comprendida. Me complace mucho que ella encuentre en mi la confianza necesaria para ello, es una persona que se hace querer, y por que no decirlo, su relación es envidiable (o eso me parecía hasta que he conocido más detalles de la misma). Por eso me resulta duro escuchar lo que se le llega a pasar por la cabeza. Yo le digo que tan sólo son altibajos, que todas las parejas los tienen y que se pasará pronto.

Ella también me da confianza a mi, es una persona increible, y me encanta estar creando esta amistad entre los dos. Ella tiene mucho de lo que a mi me falta. Poco a poco me está conociendo de forma que ya sabe cómo voy a reaccionar ante cada situación. Y es que son muchas horas juntos desde hace meses, aunque ultimamente es cuando mas hemos intimado. La clave de ello es muy simple: está casada, y eso me permite acercarme a ella con libertad.

Si, así es... algo falla en mis relaciones, que varían muchísimo si la persona tiene o no pareja. Mi actitud es muy diferente según el caso, es un error que debo corregir, pero aún no lo he conseguido. Alguien que me conozca bien puede saber si una persona me atrae o no simplemente por mi actitud hacia ella.

Lo malo es que mi actitud con quien me interesa es la que más distancia consigue crear, ya que por lo general siempre hay que forzar algo para establecer contacto. Con lo bonito que es que las cosas salgan de forma natural!

Ilusiones

El fin de semana va a ser algo especial: JL va a estar aqui dos días, y a pesar de que me toca trabajar, el resto del tiempo lo voy a aprovechar todo lo que pueda. Viene con ganas de juerga... :D

Desde hace dos días tengo ilusión por que llegue el viernes. Necesito tener ilusiones como esa, pequeños alicientes para hacer los días más llevaderos. Y lo paso mal cuando los planes cambian después de varios días, en los que mi único pensamiento es que llegue el día señalado. Con JL me ha pasado varias veces, pero ésta vez hay reservas de hotel y billetes de tren pagados, por lo cual me permitiré ilusionarme un poquito... sin miedo a que de nuevo todo cambie en el último momento.

Septiembre

Viernes noche, cena con compañeros en un italiano que ya conocía por sus abundantes platos. A pesar de ello daba tanta lástima dejarse algo que acabamos todos bastante hinchados. Al rato estabamos ya en un local cuando a mi empezó a costarme respirar más de lo normal. La cena había sido excesiva. AMA y yo salimos fuera a tomar un poco el aire, ella no había cenado con nosotros, sino que se acopló más tarde al grupo. Dijo que no le importaba acompañarme, pues la música que estaban poniendo -reggaetón- no le gustaba nada, y no me extraña.

Fueron quince, quizás veinte minutos a solas con ella. No hubo apenas diferencia respecto a cualquier dia, hablabamos de todo un poco, pero el entorno hizo que aquel rato fuese especial. Me hizo soñar despierto por unos instantes. Me hizo sentir muy bien que ella estuviera a mi lado, preocupandose por mi estado de salud. Fue lo mejor que he compartido con ella, aunque de nuevo pude confirmar que ella se encuentra a años luz. Ahora que ya lo sé, no me importa. Ser consciente de ello me evitará sufrimientos innecesarios. Me quedaré con momentos como éste.

Sábado, viaje a Elda con la familia, a la cita fallera anual. Resultó fría y pasada por agua, aunque finalmente eso no impidió que hubiera ambiente festivo y que lo pasaramos bien. Por una vez que podría haber encontrado a alguien conocido por allí, no se dió la casualidad, lástima.Fue muy curioso estar por allí una vez caida la noche, sin temores a tener que quedarnos allí, y es que por primera vez no teníamos prisas, pues ningún tren debía llevarnos a casa de nuevo.

Con ello, cerramos una vez más el ciclo estival de citas festivas. Se acerca el otoño y ya se huele en el ambiente. Sólo espero que el subconsciente me deje respirar, y no me lleve por tercera vez a recordar lo que no quiero.

Me ha encantado la Bridget Jones, incluso he llorado al final.

Tú ya debes estar subido al tren, pasatelo bien, vale?

No me importa haber dormido poco.

Me encanta que seamos amigos, por si no te lo había dicho.

V. 2002

La perla del verano

Salí muy decidido del lugar, convencido de que encaminaba mis pasos hacia la diversión, por una vez compartida en primera persona. Parando primero a cenar algo rápidamente, encontré hueco de parking en el cruce donde tiempo atrás sentí la furia del ocio nocturno, el recorrido luminoso de los vehículos lanzados a su suerte. Sentí que ese sitio llevaba ahí esperandome desde hacía años. Un instante pasó por mi cabeza cuando tiempo atrás no fui el protagonista, sino un simple invitado.

Enseguida estaba allí, llegué algo tarde, pero aún no habias llegado. Tras una vuelta para encontrar un sitio, rompìmos con aproximadamente seis meses sin vernos, con dos tímidos besos, y nos encaminamos a lo desconocido. Entre tú y yo decidimos la ruta a seguir, y cuando ya no sabías por donde ir tomé las riendas, aunque confundiera el camino, tenia la confianza de no perderme demasiado. Al llegar fue sencillo encontrar sitio, habilitaron un solar para la ocasión, yo sentí más aún si cabe ser protagonista del sueño ajeno.

Afortunadamente conocías más canciones de las que esperaba (yo me las sabía todas), y aunque nos hicieron esperar media hora de regalo, aguantaste ahí como una campeona, esperando a que sonara la que tú más conocías. El lugar, la fecha, la situación... todo era igual a hace tres años, pero ésta vez, por una vez, la iniciativa fue mia... El fantasma quedó tocado y hundido, esta vez sí.

Un pensamiento recorría mi mente al acabar, aunque no tuve arrestos para proponer nada. Pero esa noche compartíamos las riendas de la nave, y tú sí lo dijiste. Tu confianza fue la clave para hacerme sentir tan alto. Un recuerdo imborrable, lanzados a la aventura en un desconocido lugar, el marco idóneo para esos minutos de vida ajena regalados en mi contador. La fiesta del lugar era la que sentí en mi interior, ni más ni menos.

Y al regreso, otro largo periplo de mutua conversación... segundos, minutos, pasando entre los asientos que nos distanciaban minimamente, pero que a buen seguro te hicieron pasar tan buen rato como a mi. Sentía que debía compensarte por una torpeza mal esquivada, y fui sincero contigo: tu compañía era lo mejor, fue lo mejor en mucho tiempo.

Quiero más.

A dos bandas

Fin de semana de descanso. El sábado fue el cumpleaños de mi padre, que nos invitó a comer, y también de mi hermana, que hizo lo mismo pero el domingo. El plan se completó con una peli (Princesas, muy buena) y con un helado en un paseo maritimo cercano a la ciudad, que hacía años que no visitaba. Lo he pasado realmente bien, sigo con la sensación de estar aprovechando todas las oportunidades que brinda el periodo estival.

Desde el viernes siento que algo ha cambiado. Ahora veo a S. con otros ojos, no hay nada como hablar un buen rato para conocerla mejor. Realmente a su lado me siento bien, no siento inferioridad alguna, tal vez debido a la diferencia de edad, o tal vez porque ella pareció rejuvenecer desde la última vez que nos vimos. He pensado estos dias que ella me iba a apartar a AMA de mi cabeza, y ha sido así hasta hoy que he vuelto a verla... Estaba guapísima y además venía muy alegre... Joooo así no puede uno olvidarse de nadieeee, buuuaaaaaaaaaa!!!!!

Debo aclararme un poco, necesito saber qué siento realmente por una y por otra. Quizás con AMA sólo exista atracción, aunque eso sí, es tanto física como emocional. Es un claro ejemplo de Géminis, con ella se debe tener claro que puede guardarte los mejores momentos, pero a pesar de ello tiene para dar y tomar a los demás, y hay que aceptarlo así. En cambio S. es una Escorpio no muy convencida, sus armas de seducción son su dulce carácter y su aire desenfadado, sobre los que se intuye una buena persona que presume de serlo.

Pienso que S. es más compatible conmigo, pero qué sabrá el amor de estas cosas...

La mejor compañía posible

6:01 a.m.
Acabo de volver a casa

He estado en el concierto de M-Clan
Después de una semana de dudas, de incertidumbre...
Al final he ido con S.

Gracias...

Te doy las gracias S. por esta noche
Por haber hecho posible que haya disfrutado tanto
Por tu gratísima compañía y tu animadísima conversación
Por comprender mis razones y escucharme
Por no hacerme sentir incómodo en ningún momento
Por darme tu confianza, por tu cercanía
Por conocerte más canciones de las que creía (jajaja)
Por hacer que por una vez no sintiera envidia de nadie
Por regalarme cada momento, todos serán gratos recuerdos
Por ayudarme a ahuyentar fantasmas del pasado
Por compartir una noche dificil de olvidar...

Hoy me invadió esa sensación
Que tan pocas veces experimento, pero que me encanta
Que me hace sentir protagonista de otra vida por unas horas
Como una Cenicienta del Siglo XXI
Creo que con otra no habría sido igual
Y no me ha importado decirtelo
Quería que lo supieras

En resumen, GRACIAS
porque tú has sido mi mejor compañía posible esta noche.

Malos augurios

A S. no he podido verla, al final no la han cogido para el curso. Ante la duda le he mandado un sms para ver si quiere venirse, he estado toda la tarde pensando si mandarselo o no, y al final me he decidido. Pero no me ha respondido.

AMA no se define, parece que sí le apetece pero a la minima va y salta con planes alternativos (en los que yo no entro, por supuesto). No sé qué pasará mañana, pero me está mareando ya el tema. Tanto VN como SHL ya saben que me gusta, se me debe notar demasiado. Verdaderamente son buenas amigas, porque me están ayudando a ver cosas que yo sólo no consigo.

Pero al salir hoy, todo se dio la vuelta. Él la estaba esperando en su coche, y de repente ella sonrió, entremezclada con la sorpresa de encontrarle allí.....

¿Pero aquí qué pasa? ¿A qué está jugando?

Por lo visto se me notó en la cara, y es que me jodió.

Incertidumbre

La mala suerte ha hecho que ese mismo viernes por la mañana AMA tenga su examen de septiembre. Y claro, con un palizón de examen mañanero, y siete horitas de curro después... como ella misma ha dicho: igual me duermo en mitad del concierto.

Pero vamos, que no me ha dicho que no. Volveré a indagar, ya veremos.

Por otro lado, he recibido un e-mail de S. diciendo que la han vuelto a llamar para trabajar, bienn!! Mañana empieza el cursillo y estará por allí, llevo meses sin verla y me apetece mucho. De hecho hace unos dias le dije de quedar, pero ya no va a hacer falta, jajaja!

No me importaría nada ir con S. al concierto, si es que quiere ir. Aunque no sé si preguntarle, porque si es que SI, entonces me tengo que olvidar de AMA. Joooo, por qué me pasarán a mi estas cosas?¿?

Me voy a consultarle a la almohada.

P.D. Me gusta el gusanillo que siento.... :P

Quiero pedir un deseo...

... y es que, ojalá el viernes no tengas nada que hacer,
que si tienes algo que hacer lo canceles y te vengas conmigo,
te invito a un concierto, ojalá te guste el grupo,
y si no te gusta, ojalá te vengas igualmente,
porque eso significará que puede haber algo.

Se me ocurren mil excusas que podrías darme para decir que no.

Sin, embargo, qué bonito es soñar con un SI en tus labios...
Aaiiiinsssss....

Desearme suerte! ;)

Fragilidad

Si antes lo digo.....

Lo han dejado, aunque dice que de forma temporal, yo creo que se ha terminado. Se rompió.

Ahora es momento de dejar atrás las dudas, de reunir el valor necesario y volar en su dirección, de convertirme en el motivo de sus sonrisas. Poco a poco.

No pienso forzar nada, la experiencia debe servirme.

Ella ahora es libre, ella decide...

Un leve movimiento

La noticia tan temida como deseada está muy cerca de hacerse realidad. En cualquier momento podría saltar la liebre, y ya hay quien empieza a pensar como yo, y comienza a unir almas perdidas antes de que puedan encontrarse por sí mismas en medio de la oscuridad.

Está a punto de romperse por donde más duele. Sólo soy mero espectador y mudo testigo de su maltrecha relación, pero me dolió de verdad escucharla en sus ahogadas palabras, buscando un apoyo para no sentirse tan sola, tan falta de cariño, ese cariño que él no le da, y que parece esconder cuanta más falta hace. Debe creer que tú estarás siempre ahí, siempre a su lado, pero se equivoca. No has tenido la respuesta que de él esperabas, se ha ido por otro lado, y tú has buscado el cariño en quien te lo ha dado, saldando así una vieja deuda sentimental.

Él no va a entender que no habría ocurrido nada si su actitud hubiese sido distinta, no asume su responsabilidad. Sigue pensando que no hace nada malo y que sólo se dedica a jugar, sin importarle que tú estés deseando huir lejos... Dices que deseas estar sola durante unos meses, pero no puedo creerte. No quieres estar sola, lo que no quieres es seguir sufriendo por su culpa. Mírate friamente, en qué te has convertido por su culpa.

Y al salir, VN me miró a los ojos, y me leyó el pensamiento. Dejó caer algo que no quería decir, pero no hizo falta más, la entendí perfectamente. Su sorpresa fue mayúscula al sincerarme con ella, al decirle que hace mucho tiempo que pienso en lo que podría pasar si la cuerda se rompe. Ella también es testigo mudo de esta historia, pero su implicación ha hecho que en mi interior algo comience a vibrar, y me ha costado un buen rato volver a mi lugar.

P.D. MG ha vuelto, y me habló con franqueza: ya sólo hay una cosa que pueda cambiar para mejorar mi imagen. Sus palabras fueron la confirmación a mi labor.