...y Dios en la de todos

Anoche fue la cena en casa de J. y lo pasé bastante bien. Conocí a su marido y a dos buenas amigas suyas, reímos, jugamos, bebimos, estuvimos viendo fotos de su viaje de bodas a México, luego me quedé a dormir en su casa... en fin, la noche estuvo muy bien para desconectar de todo por unas horas.

J. es encantadora, si no es por ella y su insistencia yo no hubiera ido anoche. Nos conocemos hace tan sólo un par de meses, pero la relación es bastante estrecha, lo cual hizo que ayer me sintiera algo incómodo con su marido. Y eso que es majo, eh! Pero es más serio, quizás sólo lo sea en apariencia pero me resulta muy distinto a ella, y es normal que me cueste hacerme a él. En cuanto a las amigas todo estupendo, eran muy simpáticas las dos, aunque creo que a una de ellas no le sienta demasiado bien beber :P

Ahora de nuevo en casa, llevo un rato intentando dormir un poco y no lo consigo... Lo de anoche me está haciendo pensar más de la cuenta, no consigo evitar las comparaciones (empiezo a pensar que es superior a mi, es inevitable...), y me pongo a analizar aspectos de sus vidas, y de la mia........ ¿¿por qué?? Hace un tiempo yo soñaba con algo parecido a lo de anoche, una cena entre amigos/conocidos en casa ajena, en el cual la única pretensión es pasar un buen rato, sin más. Pero no. Siempre acabo yendo más allá:

Inevitable sensación de quedar en deuda con ellos,
y pensando en la forma de compensarles a la próxima....
Temor de no haber caido bien al marido de J,
a pesar de que sólo le habrá hablado bien de mi....
Certeza de que yo nunca pisaré un altar como ellos,
o al menos de esa misma manera....
Mi vida hoy es mucho más limitada que la de ellos....

Podría seguir, pero mejor lo dejo. Va a parecer que fue una mala noche, y no fue así. De hecho ya hemos hablado para repetirlo pronto.

Trataré de quedarme con lo mejor, y es que J. me hace sentir querido.
Eso no tiene precio.

Agradecido

"Buenas noches, y que me toquen muchos más como usted..."
"Habría posibilidad de que me pusieran con usted la próxima vez...?"

Cosas como éstas le alegran a uno la existencia, aunque sólo sea por un ratito.

Pero mejor aún es estrechar el contacto con M.
Hoy me hizo un gesto de complicidad al pasar por mi lado... le salió natural.

Y fue genial.

Futuro incierto

Cada dia que pasa me hago más amigo de J., ahora lo está pasando mal porque le han ofrecido las migajas como trabajo, y ya no va al mismo sitio que yo. Está habiendo movimientos inciertos en la empresa, ahora S. también se va al mismo sitio que J. Aqui todo el mundo se va y me dejan sólo!

Pero un nuevo nombre, M. es la ladrona que me roba los ojos, lo hace cuando está y cuando no está presente. Viene a hacerme preguntas varias veces, y no me puedo negar. Es mi forma de darme a conocer. Pero temo que se note demasiado que me gusta... y ésta me gusta mucho.

StandBy

Mala señal... pocos posts en los últimos días. Hay que hacer algo!!!

Me conjuraré contra el exceso de trabajo, la falta de tiempo libre, la monotonía, la rutina... algo se me ocurrirá!

Y por qué no...?

Los últimos días no han sido tan negativos como el último post, eso fue algo pasajero afortunadamente. Y a olvidar ese sentimiento han ayudado mucho las últimas noches, en las que el sueño dormido ha sido vencido por el despierto. Largas conversaciones, al otro lado J. responde incesantemente, pues ha ido a dar con otro noctámbulo empedernido, se avecina un cóctel potencialmente peligroso... :S

No parará hasta convencerme de ir una noche a cenar a su casa, y presentarme a una amiga suya. Ya ha fijado un dia y todo... y yo lo agradezco por un lado, pero por otro no entiendo qué he hecho yo para caerle tan bien, da la sensación de sentirse en deuda conmigo, y no lo entiendo. Se encargará de hacerlo todo, preparar la cena, ponerse de acuerdo con su pareja, quedar con su amiga, venir a recogerme... uffff, creo que está loca!

Y yo que apenas necesito que tiren de mi, para que vaya detrás a donde sea...

Malditos fantasmas

A veces pienso que me quedaré solo toda mi vida.
Que no conseguiré llamar la atención de nadie.
Que todo a mi alrededor ocurre ajeno a mi.
Sigo caminando de puntillas por este mundo.
Y pienso que no merezco ser felíz.
Como va a ser si no...

Y en noches como ésta, me duele.

En medio del pantano

El martes amanecí antes que el propio día, tras haber dormido cuatro breves horas. Una buena -y reciente- amiga, J., pasó a recogerme en coche para llevarme al centro, pues tenía un reconocimiento médico a primerísima hora. Luego, por culpa de la intensa lluvia, acabamos de paseo por un centro comercial, y allí la pude conocer un poco más.

J. está casada desde hace unos meses. Mi habitual ingenuidad inicial me impide pensar en otra cosa, pero las malas lenguas tienen afiladas sus fauces, por lo que me pidió que no contara nada a los compañeros del trabajo. Pienso que esas cosas se notan, pero yo soy así, no puedo pensar mal de alguien como ella. Muchas veces me gustaría saber más de lo que sé por mi mismo, pues no me gusta depender de otros, pero aún me queda mucho por conocer sobre ello.

En algo no me equivoco, pues cuando he caido en gracia a alguien lo he notado sin problemas. Y éste es uno de esos casos. Y siempre pienso lo dificil que debe ser para la otra persona, que es la que tiene que tirar de alguien como yo, que me suelo dejar llevar.

Sé que es lo cómodo, pero es mi naturaleza. No me gusta entrar en un sitio si no se me invita a hacerlo. Ahora bien... si eso ocurre, entonces ya todo viene rodado. No cuesta mucho atraerme hacia donde quiera ir.

Siempre he sido defensor de la amistad entre chico y chica, y no voy a cambiar ahora mi parecer. Otra cosa es que ella sea muy compatible conmigo. Hace tiempo que nadie llena ese espacio de mi vida, aquel en el que se escriben frases de madrugada, en el que los sueños fluyen a la luz, se comparten cosas, sin importar nada más. Ahora sin verlo llegar, parecen haber llegado unos ojitos cómplices a mi vida.

Pues lo pienso disfrutar, sin más.

Mirando al sur

Lo bueno que tiene un horario como el mio es que a veces te permite hacer una escapadita entre semana (biennnn!! :D). Me voy con mi hermana a la terreta, a hacer unas cosillas, quedar un rato con amigos a tomar algo, y sobre todo a desconectar. Los cambios de aires siempre me sientan bien, lástima que vaya a ser tan breve, pero al menos nos quedamos una noche allí.

Volveré en 2 dias, con aires renovados y el bolsillo más ligero, jejeje

P.D. Con S. hoy he quedado un poco mal... Espero que no me lo tenga en cuenta.
Y Claire me sigue robando los ojos...

Marejada interior

No entiendo por qué me siento así, por qué siento lo que siento, si aún no ha pasado nada especial...

Pero empieza a dolerme, ya comenzó la enésima batalla interior, aquella en que se baten a duelo los dos míticos gladiadores: el que me hace sentir así, y el que dicta lo que me permito a mi mismo sentir.

Lo confirmo: nunca podemos saber cuanto puede gustarnos alguien que a priori no nos atrae mucho... Y no es una gran belleza aunque sabe cómo sacarse partido, pero uuffff... la atracción que siento... tanto me sorprende como me asusta. Y no, no quiero ser cobarde como siempre. Esa cobardía sólo me estanca en mi infelicidad, absurdamente disfrazada de normalidad para evitar sufrir aún más.

Me gustaría no soñar tan pronto, no adelantarme a las cosas que, lleguen o no, pierden parte de su encanto al haberlas soñado antes. Me siento algo rastrero al precipitarme tanto, y es que además me engaño a mi mismo confundiendo la situación. Tal vez no haya nada más tras esa mirada que parece devorarme a cada instante, y que parece estar esperando a ser devorada. En muy poco tiempo parecemos conocernos desde hace mucho, pero ni aún así puedo tener certeza alguna de lo que discurre por su cabecita.

No lo sabe, pero cada vez que me llama por mi nombre me hace felíz por unos fugaces instantes. Y me empeño en no dejar que se note, me empeño en negar mi felicidad, como si fuese algo malo, no sé...
Joooo necesito clases particulares de seducción!! :P

No quiero pasar las noches pensando en ella, pero sé que no lo podré evitar. Y es que todo ésto tenía que ocurrir tarde o temprano, ya llevo demasiado tiempo en calma. Así, sueño con un futuro mientras escucho las canciones que me llevan al pasado.

Hasta el lunes no volveré a verla, quizás me venga bien para aclarar ideas antes de dar un paso en falso. Y sobretodo, para saber lo que siento, pues la mejor manera de saber si queremos a alguien es echándole de menos.

Quién ha visto mariposas volar

Se ha encencido una luz en mi vida.

Ha llegado sin hacer ruido, sin llamar la atención,

y hábilmente se ha apropiado de mí.

Me ilumina con su cercanía, con su proximidad.

No, ésta vez no son espejismos...

se acercó demasiado en muy poco tiempo.

Bromeó, sonrió, sonreímos mucho.

Y ésta vez no temo nada,

porque no hay nada que temer

cuando el sentimiento es sincero.

Es una prueba más de belleza interior

que supera la exterior

pero que nada supone,

nada importa.

La luz brilla dentro de mí,

iluminando el despertar de los seres voladores

que en profundo letargo se hallaban.

Apenas siento sus ojos abrir

pero el vuelo ya anuncia su llegada.

S.

Desde mi atalaya

Paso mis días entre compañeros y compañeras de trabajo. Uno se encuentra de todo: hay solteras sin novio, solteras con novio, las hay casadas... Con unas tengo más confianza que con otras, así que no puedo generalizar mucho, pero llevo unos días pensando en algo que no comprendo muy bien y me tiene intrigado.

Y de la observación, he llegado a una conclusión: El compromiso las hace sentirse más seguras.

Las que no tienen pareja son más comedidas en el trato, en la confianza. Tal vez temen dar pie a malentendidos, no es lo mismo ser amable y simpática con un chico, a querer liarte con él.

Y las casadas o con pareja resultan ser mucho más atrevidas, más directas, dan la sensación de tener muy claro que están con su pareja y que no van a pensar mal de ellas por tener un mayor o menor roce con otros chicos. (Incluso diría que hay quien se aprovecha de ésto).

Me gustaría conocer alguna opinión sobre este tema.