Cuanto más te acercas, más duele tu ausencia

Bajo mi apariencia de serenidad, bajo mi aspecto de buen chico -el mismo que algunos utilizan humoristicamente-, bajo este aparente mar en calma, cohabita mi parte más oculta. Guardada en la oscuridad se encuentra una sensibilidad que se desgarra, se encuentra demasiado a flor de piel. Más propia -pienso- del lado femenino, este conflicto de identidad hace aguas mi espíritu por los cuatro costados.

Cual sempiterno vigilante nocturno, brego fuerte en la lucha por no mostrar la menor debilidad, a pesar de taladrarme sin descanso. ¿Por qué callarme? ¿Por temor a volcar mis -frecuentes, siempre en soledad- lágrimas en quien no puede aliviar mi sinvivir? ¿O tal vez por no odiarme, sintiéndome ridículo al relatar que me deshago por un gesto, por una caricia, una sonrisa? Son esas pequeñas -grandes- cosas, las que consiguen humedecer mis pupilas con inusitada frecuencia.

Siento que he perdido algo en el camino, no logro encontrar la armonía espiritual de quien alberga una evidente coherencia entre su ser y su entorno. Siento como si me faltara una pierna, o un brazo, o más bien una costilla...

Ya no me sirve sentir cariño, tener a mi alrededor a las geniales criaturas con las que comparto algo más que menesteres laborales... No, ya no alivia lo suficiente. Lo siento, pero no, necesito algo más. Puedo seguir siendo ese buen amigo, ese legal tio en el que se puede confiar... en otras palabras, ese jodido hipócrita que traga con el costumbrismo ajeno con buena cara al peor tiempo, que se hace cruces y simula ser insensible al veneno de los dardos que el temporal descarga, día sí y noche también. Puedo seguir, si... pero, por cuanto tiempo?? Cuanto resistiré sin explotar en mil envenenados pedazos??

Pero no quiero compasión ajena, tan sólo me pregunto si serviría de algo soltar todo esto que llevo dentro, antes de que acabe conmigo y con mis ilusiones. Porque, ¿qué sería de nosotros sin ilusiones por cumplir? Este tema es muy serio, demasiado importante como para encontrar las palabras que estén a la altura de lo que siento dentro de mi. Creo que en el fondo lo que tengo es MIEDO.

Sí, miedo por sentir diferente del resto, miedo por vivir en otra edad distinta a la mía, por tener la bisoñez de un adolescente y tratar de que no se note demasiado, miedo a no ser lo bastante para nadie y a quedarme solo de por vida, miedo a que me dejen, miedo a hacer daño y a que me lo hagan, miedo a comprometerme en algo de lo que pueda arrepentirme después............

Y mientras el tiempo pasa, y cada día duele más vivir así.

Regalos

De parte de J.
-Un ambientador para coche con forma de vaca (me encanta!!!!)
-Un libro de el club de la comedia, para hacer que lea un poco más.
-Un cuaderno de caligrafía rubio (este es la aportación de su marido... humor negro?)

De MJ.
-Un móvil nuevo!! La voy a nombrar mi proveedora oficial :P

De mis hermanos y mi madre:
-Un aspirador pequeñito, para el coche

Posiblemente, todos juntos superen los de varios cumpleaños anteriores. Sin duda, entre todos se han propuesto que siga ilusionandome cumplir años, como cuando era (más) niño.

Un nuevo cumpleaños

Ni que hecho a propósito, el nombre del anterior post era la perfecta antesala para este 20 de julio que acaba de pasar: Un día como el que vine al mundo hace... jajaja unos cuantos años!!

Desde anoche recibido muchiiiiiisimas felicitaciones por las que me siento FELIZ, así, con mayúsculas. Y es que no miento cuando escribo un nuevo cumpleaños, pues no lo es por ser otro más, sino por haber sido diferente a los demás. Jamás como esta vez he sentido el cariño a mi alrededor: amigos en la lejanía por medio del foro, del correo electrónico... amigos lejanos y cercanos por preciosos mensajes de móvil... mis hermanos, hasta mi madre que ha aprendido a escribirlos y mandarlos!! jajaja quien lo iba a decir. Tanta felicitación llega a emocionar, imposible no recordar años atrás, cuando apenas las recibía. La comparación es odiosa.

El único que no se ha acordado es mi padre, pero no le culpo, demasiadas cosas tiene en la cabeza me temo, pobrecito!. Además siempre soy yo el que le recuerda su aniversario de boda, si es que de donde no hay...

Lo que de verdad me alegra de todo esto es que todo ese cariño recibido es fruto de mi esfuerzo, de mi granito a granito de cada día para abrirme a la gente, para ser yo mismo y que los demás me acepten así. Eso es lo más satisfactorio, que me digan que ojalá todo el mundo fuese como yo, y que así al mundo le iría mucho mejor (algo que considero exagerado pero que agradezco); o que me digan que le gustaría tener un hermano como yo (SHL) o que me van a echar de menos cuando me vaya de vacaciones (VN) o que me den las gracias por tener un detalle (AMA) o que me quieren (Z) o que alguien note el cariño que les profesas a los que te importan, o ...

Ya me empiezo a emocionar, llevo varios días con la sensibilidad a flor de piel, y alguna tontería en apariencia insignificante me saca una lagrimilla furtiva a las primeras de cambio. Tengo un post pendiente para hablar de ello, porque empieza a ser bastante habitual.

Y el viernes comeré con J. que me quiere regalar algo!! Qué será?? jajaja no estoy nada acostumbrado a recibir regalos de alguien que no sea mi familia, estoy intrigado! ñmmññmhññ me como las uñas!

Hoy me siento feliz.

1 año, 12 meses, 365 días

Como cualquier experiencia, la segunda vez nunca es como la primera. Fuera por haberse reunido menos gente esta vez, o fuera por las expectativas creadas, y tan sólo a medias refrendadas, siento una desigual sensación al recordar un año atrás, un inigualable recuerdo en mi retina.

La presente edición de la cita forero-fogueril en Sant Vicent tuvo los alicientes de ir acompañado por una nueva forera -mi hermana- y por poder desplazarme con mi propio medio de transporte. Esperaba ver a más gente por allí, aunque decir eso es menospreciar a quienes sí fueron. No sé, ha sido distinto. El año pasado al vivir todo aquello rodeado de tanta gente volví deseando un cambio en mi vida, y está claro que ha sido así. Pero tal vez no fuera tan idóneo el futuro que visioné entonces. Ya he conseguido llevar a mi redil gran parte de aquello por lo que suspiré. Y ahora?

Donde se halla mi futuro? Vivir con el pensamiento lejos del cuerpo siempre ha sido normal en mi, pero tal vez me encuentre ante una de las grandes claves de mi soledad emocional. Por no decir uno de los grandes errores. O acaso he llegado a creer que aparecería un ángel protector que me acompañara allí a donde yo decidiera marchar? No, no y no.

Otro pájaro que vuela de mi cabeza. Sólo quedan tropecientos setenta y uno!

P.D. Anoche volví a banyarme en la noche mágica. No me podría cansar nunca de un ritual como ese :D

Me atraes, me dueles

De dia me sonries
y te sonrio yo a tí,
pero no puedo mostrar lo que siento.

De noche te deseo
cuando no piensas en mi,
cuando piensas en otro.

No me canso de mirarte
pero tú ni te das cuenta,
y me emociona hacerte reir
y ver tu hermosa sonrisa
brillar en mi oscuridad.

¿Qué has hecho en mi?
He olvidado a M. a pesar
de que vuelve a estar cerca.
Tú eres la prueba
de que ya la olvidé.

Cada día me acerco más a tí
y cada día más
me prohibo dejarme ilusionar.

De dia y de noche
me repito lo mismo:

No, no, no...

No te dejes atrapar
por su aparente fragilidad,
por ese amago de complicidad,
por ese cariño que parece mostrarte,
pero que sólo es amabilidad,
aunque te duela.

Ni debes dejarte engañar
por ese momento genial
en que te cogió del brazo
por primera vez
para que le prestaras atención.
Momentazo...

No olvides nunca
que ya tiene a quien querer,
y que no hay sitio para tí.

Ella es tu princesa, si,
pero sólo en tus sueños.

Promesas

He hablado con JL, está tirando de mi para pasarme el sábado por allí y echarle una mano con su falla. La verdad es que debería ir, pues para eso llevamos todo el año hablando de ello y al final la cosa se va a quedar en la intención, a pesar de tener medio de transporte y todo. Voy a ver si convenzo a mi hermana y nos animamos a ir.

Lo que está claro es que el finde siguiente iremos a verla quemar, eso si que es seguro -salvo cataclismo-. Me siento extraño teniendo planificados hasta mis findes veraniegos -presuntamente de asueto-, pero por otro lado me gusta, porque así no tendré esa habitual sensación de poder aprovechar mejor mi tiempo. ¿No es acaso una novedad? ¿No era mi sueño de niño? Pues entonces para qué pensarselo tanto... digo yo!

Ya me vale

De nuevo instalado en una falsa, aparente rutina, no me duele abandonar mi retiro espiritual, pues debo volver aun unas cuantas veces, y además ésta rutina es la más apetecible de los últimos trienios.

Piropos y bromas, propias de SL, recibidas de parte de SH (con razón consigue recordarme tanto a ella! es de lo mejor), el ambiguo y muy disimulado afecto reflejado en los ojos de AMA, y la amable sonrisa de BB (porque yo lo valgo, of course) hacen olvidar por unos días que existe más aprecio rodando en periodo estival, y que volverá, cómo no, pero mi presente no ansía mirar más allá.

Empiezo a tolerar la leve incursión de los dichosos en mi ámbito, a comprender que las elegidas ya armaron su retaguardia a voluntad, y que sin duda, aún no apareció la que me la guarda con paciencia. Y es que lo bueno se hace esperar, siempre.

Días atrás me miraba al espejo y se repetía constantemente la misma interrogación: quien te lo iba a decir hace un par de años, chaval...

Quiero volar

No suelo escribir sobre mi vida sexual -más que nada por ser ésta meramente onanista, a quien le iba a importar-, pero ya se sabe que los cambios de aire siempre traen brisa fresca a nuestra constreñida alma, y así ha sucedido. A modo de introspección, quiero soltar un lastre, una carga que arrastro para poder desplegar más aún mis alas y volar más libre.

Estos días más que nunca he sido consciente de que mi sexualidad está plenamente activa, que no resulta fácil pasar varios dias de abstinencia, y que mi cuerpo encuentra una y otra vez la negativa cerebral ante su continua demanda. Y suena absurdo, pues cuando las bajas pasiones dictan sentencia, no hay cabeza fria que les haga apearse del tren antes de llegar a su inevitable destino.

Para colmo, hay ocasiones en que ese tren es, como mínimo, un Euromed...

Mi vida en el trabajo me envuelve en un ambiente apenas explorado, distante a más no poder de la cotidianidad que experimento en mi hogar. Esa vida laboral ha empezado a abrirme las puertas de un mundo por conocer, pues siempre me parecieron estar cerradas a cal y canto.

Timidez: siempre fue el motivo de no hallar la llave que permitiera asomar en el mundo paralelo. Nunca supe tratar ciertos temas con naturalidad. Y hoy que superé esa traba, encuentro dificultad en los demás para seguir mi ritmo. Esto se acusa aún más en mi entorno familiar, no puedo salirme de lo estrictamente tradicional, todo lo que no sea eso es alejarme, ir por libre, divagar... o eso es lo que se piensa. Y yo siento que todo esto me aleja de ellos, me distancia involuntariamente. Yo no quiero alejarme de nadie, pero es evolución natural, necesito explorar otros caminos, desprenderme suavemente de esas cadenas imaginarias que el seno paterno me produce.

Necesito, más que nunca, dar rienda suelta a todo lo que a duras penas consigo sacar adelante desde mi soledad emotiva.

Y no veo a mi alrededor el mundo paralelo del cual hablaba antes, aquel en el que cada uno es dueño de su vida, sin cortapisas. Pero sé que está ahí, y que existe una fórmula para acceder sin tener que pasar por el via crucis del ocio sabatino. Yo, en materia amorosa, nunca he disfrutado al conocer los logros ajenos, me resulta demasiado frustrante. Es un amor-odio que siempre me genera conflictos, pero a la vez es el mayor reto, el más apasionante que a nivel personal tengo pendiente de superar.

Dificil, si... pero no imposible.

Integración

De nuevo al pie del cañón, tras pasar dos semanas fuera de casa, en mi paraiso terrenal, mi lugar de retiro espiritual, mi segundo hogar al fin y al cabo. He tenido ocasión de olvidarme de todo y disfrutar de unos merecidos -creo- dias de vacaciones.

En ellos he reflexionado sobre diversos temas que iré exponiendo poco a poco por aqui. La distancia siempre ayuda -dicen- a ver lo bueno y lo malo, a detectar defectos o malas costumbres adquiridas, y que parecen hacerse tan rutinarias que casi no importan. Ahora iré dando rienda suelta a mis pasadas reflexiones y a mis nuevas inquietudes a partes iguales.

También he afianzado amistades iniciadas un año atrás, así como incrementado el numero de contactos, que no deja de crecer desde hace un tiempo. Ha sido un placer encontrarse a uno o a otro en cualquier lugar insospechado, además de conocer a algunos por primera vez, eran viejas tareas pendientes. Y sobre todo, fue muy muy grato para mi compartir una noche con una buena amiga de aquellas tierras, SL, que sin saberlo, y casi de casualidad, me brindó el que posiblemente sea el mejor recuerdo de estos dias, invitandome a su racó, presentandome a sus amigos, y posteriormente saliendo por ahi con otros amigos comunes, amén del descubrimiento de un compañero de trabajo al que ambos conocemos. Casualidades!

Aún me quedan algunas propinillas a lo largo de este mes, pero ya nadie me quitará haber podido añadir a la lista un nuevo deseo cumplido. Y me siento más feliz.