Tras 8 meses...

La caza de brujas en la empresa ha alcanzado a AMA, hoy ha terminado contrato y no la renuevan.

Tal vez vuelva la semana que viene... o tal vez no vuelva nunca.

Con esa duda por delante, sé que la echaré de menos... por algo es una de mis tres Angeles de Charlie!

Algo ha cambiado

Doble cumpleaños hoy. Por un lado, la mejor amiga de mi hermana cumplía hoy 34 años, y para celebrarlo fuimos a un italiano que yo ya conocía, y después al cine (Orgullo y prejuicio; te ries pero no es ninguna maravilla).

Y por la noche, una sorpresa esperaba a un compañero que en la vispera de su 32 cumpleaños pensaba que iría con su novia al teatro, pero al cual esperabamos 17 personas en un restaurante argentino, al cual ella le llevaba a cenar antes del... teatro??? jajaja

Veo a este chico y veo a un triunfador. Es una bellisima persona, y para colmo tiene mucho éxito en el sector femenino. Llegó de tierras murcianas hará poco más de un año, y no ha desaprovechado el tiempo, no... Tanta gente apuntada para la ocasión deja claro que se hace querer allá donde va.

La cena ha estado genial, lástima como siempre habernos tenido que dejar muuucha comida por ser un menú excesivamente generoso. Cada vez consigo estar más a gusto en las cenas con los compis de trabajo. Mis buenas vibraciones me indicaban que, pese a mi inicial intención de marcharme a casa tras la cena, debía irme con todos a tomar una copa... pues siempre estaba a tiempo de irme si no estaba gusto.

Y así es como he descubierto Black Note, un local de exquisito gusto con excelente música en vivo del que desconocía su existencia. Y lejos de sentirme agobiado, me he metido en el ambiente hablando con unos y otros, me he dejado envolver por la música, perdiendo por una vez mi habitual presencia estática y he comenzado a bailar, sin trabas, sin temor a sentirme ridículo... Tal vez la sangría y los chupitos de la cena hayan tenido algo que ver, jejeje... pero más que eso ha sido mi ánimo de integración, y por supuesto, tener a mi lado toda la noche a SHL, un verdadero amor, un cielo, la persona con la que más confianza tengo actualmente y que lejos de defraudarme, ha demostrado lo que le importo y lo que me quiere. En unos meses ha llegado a conocerme mucho más que el resto de la gente con la que trato habitualmente, y su cariño no tiene precio para mí. Ella acaba de salir de una relación de 4 años y medio, pero no es de las que se hunden, sino que sale adelante y se lleva con ella a quien haga falta.

Hemos acabado la noche antes que los demás, y al ir hacia donde habiamos dejado los coches, hemos hablado... sin temor alguno, las verdades han emergido a la luz de la luna. Ha sido muy gratificante escuchar sus opiniones sinceras, conclusiones que soy incapaz de creer por mi mismo, y que necesito oir en boca de otros. El sentimiento de amistad que me despierta no lo cambio hoy por el mejor de los amores, y es que sentirme comprendido tal y como ella lo hace es el mejor regalo que puede hacerme hoy por hoy.

Feedback

Leer antiguos posts normalmente ayuda a que sea más consciente de mi propia evolución.

Pero esta vez ha sido doloroso redescubrir uno que bien podría haber escrito hoy mismo, pero que tiene seis meses de vida........

Seis meses........


Esto se acabó.
Se acabó callar y figurar que todo va bien, cuando va mal.

No quiero estar dentro de seis meses igual que ahora, no, no!!!

La única persona que puede entenderme ahora mismo, la que quiere ayudarme y no sabe cómo hacerlo, lo ha leido. Le he abierto mi corazón de par en par, y no lo ha rechazado.

Cual náufrago en una isla desierta que, tras haber lanzado un S.O.S. recibe respuesta, siento cómo un alma dolorida me transmite su complicidad, su apoyo desinteresado...

Cuanto la quiero.....

Hoy no estoy para nadie

Para alguien que sin proponerselo está batiendo año sí y año también el record absoluto de SanValentines en soledad emocional... comprendereis que hoy no sea un día especialmente feliz para mi.

Esta es mi particular venganza ante todos los que hoy tienen algo que celebrar. Mi más sincera indiferencia.

Balsámico

Al acabar la jornada de trabajo se marchó pronto a su casa. Había estado todo el día nerviosa porque esa noche había citado a sus padres para hablar con ellos. Tenía que anunciarles su decisión de irse de casa, y comenzar a vivir con su pareja próximamente. Los nervios no la dejaban respirar tranquilamente. Sabía que la noticia no sería bien recibida, sabía que su madre desaprobaría su decisión.

Y así fue, la conversación no duró mucho. Para colmo de males, al día siguiente tenía un examen de dibujo que duraría todo el día, y entre los nervios de una cosa y otra sabía que no iba a poder dormir esa noche...

Me conecté al Messenger sobre la medianoche, y allí estaba ella, conectada. La eterna ausente de mi lista de contactos no tenía nada que hacer y se encontraba mirando el correo...

Charlamos durante aproximadamente 3 horas muy agradables. Una agenda tan apretada como la suya nunca tiene huecos tan largos, y éste parecía el momento menos indicado para ello. Sin embargo, el examen no es de estudiar, y estaba convencida de no poder dormir en toda la noche por unas cosas y por otras... así que inesperadamente me prestó esas horas de su tiempo en exclusiva, por una vez. Me dio así la oportunidad de conocerla un poco mejor, de conocer sus actividades paralelas al trabajo y a su carrera, de comprobar que la sintonía con ella es buena, de meterme en su habitación a través de la webcam (mmmmmm)... y de entender muchas cosas como normales, y ver cómo todo es un proceso natural, en el que antes o después las cosas se aceptan como son, porque no pueden ser de ninguna otra forma.

Aceptar...
Justo lo que debía aprender a hacer más a menudo...

Hoy hice los deberes. Mañana Dios dirá.

Defectos

No quiero hacer daño a nadie
porque nadie es culpable
de que me sienta así.

Menos aún quiero dañar
a los que me quieren,
los mismos que me sufren
y que se interesan por mí
cuando estoy mal.

Por todos vosotros, lo siento
lo siento en el alma, de verdad
pero no puedo ser sincero,
no soy capaz de alegrarme por los demás.

Y no... no quiero ser hipócrita!
odio ser falso con quien no lo merece,
pero las noticias de felicidad
horadan en mí un marejado sentir,
amalgama de envidia e indiferencia
que no consigo paliar ni rebatir.

Sólo puedo callar
y esperar a que pase el temporal,
librar mi gran batalla interior durante la espera
con la esperanza de aprender de una vez
a vivir en este mundo...

...a Aceptar.

Píldoras (pensamientus revueltus)

Tengo las estadísticas de ventas del mes de enero. En algunos productos estoy de los últimos, pero no me preocupa mucho. Estas cosas fomentan la competitividad en mí. Para febrero me he propuesto como reto no destacar negativamente en nada, o en las menos posibles. Siempre me gustaron las clasificaciones.

VN me ha confesado que ella y su chico están buscandolo... a buen entendedor pocas palabras bastan. Ah, y que no se lo diga a nadie! Al menos a nadie que ella conozca, claro, jejeje. Cuando suceda ya lo dirá públicamente, aunque yo creo que si se queda me daré cuenta.

Parece ser que este año tendremos compañía inesperada por fallas. Unas amigas de mi hermana llegarán por el norte y estarán ese fin de semana, será la primera vez que vengan.

Tras tres semanas de nocturnidad sin alevosía, he vuelto al horario de siempre en el curro, sin conflictos pero con algo de jet-lag. Me han dado la nómina de enero y una vez más, ni a mi ni a los compañeros nos han pagado unas horas extras que hicimos en octubre!!! Ggrrrr

Me agobia que los demás se piensen que pueden organizarme mi tiempo libre así porque sí. Ya no sé qué tengo que hacer para que se me tome algo más en serio, luego resulta que soy yo el que pone las cosas dificiles! Pero necesito tiempo para mí, y lo distribuyo como quiero porque no tengo que dar cuentas a nadie.

Tal vez JL venga el fin de semana que viene, con él nunca se sabe hasta última hora. Lástima que me toque trabajar, pero si finalmente viene sacaremos el tiempo de donde sea.

Hace ya un tiempo que no hago las cosas expresamente para agradar a la gente, o para acercarme a ellos (debo reconocer que durante un periodo lo hice bastante a menudo). En el foro al que siempre entro se está votando para elegir a los 10 foreros favoritos de cada uno, y yo de momento llevo 4 votos! Esto hace un par de años me hubiera parecido una pasada, un objetivo cumplido o algo así. Hoy, sin llegar a tanto, me supone una moderada alegría contar con el reconocimiento de esas personas, y más aún por la distancia que nos separa.

Cuando no tenía coche pensaba que el dia que lo tuviera iría a más sitios de los que voy ahora, incluso aunque fuera solo. Sin duda, cuando no tenía coche me importaba menos ir solo a los sitios.

Cómo estará mi niño?? Se preguntaba AMA hace unos días... Yo me emocionaría al saber que se preguntan eso de mí, y más si se expresa de esa forma tan tierna. Un simple comentario como este es de los que pueden afectarme y hacerme cambiar el humor durante unas horas. Igual que un inocente cruce de manos con VN a modo de saludo..... uufff, estoy demasiado sensible.

Uhmmm basta ya por hoy!

S.O.S.

Es de noche

pero no quiero dormir,

pues duele la soledad

en mi cama

No quiero soñar

porque duele despertar

y ver cada sueño desvanecerse

frágil, inerte...

Sentimientos de belleza, ternura

mil flashes de inspiración

que vagan sin destino...

inútil esfuerzo

No cesa el eco de los trenes

que pasaron de largo,

sólo llegan ya vagones ocupados

sin un lugar para mi...

No puedo pedir ayuda,

no hay nadie...

porque nadie puede

ponerse en mi lugar

ni lo deseo

Siento un inmenso vacio,

es como no estar vivo

pero estar aqui,

con todos los demás

pero estando muy solo...

Si sólo es una crisis,

o un bajón como suelo llamarlo,

es el más fuerte desde hace mucho

Me preocupa...