El post de antes no me ha dejado tranquilo. Yo escribo aqui para desahogar mis penas, mis decepciones personales, también cómo no para dar fé de cuando me siento bien y cuando no, y pocas veces escribo sin cortapisas, siempre releo lo que escribo, como si tuviera miedo de que alguien pudiera leerlo y avergonzarme de ello. Es absurdo...
En un intento de emular mis escritos sobre papel, he heredado de mi mismo una costumbre de ser críptico con mis textos, como camuflando su significado, para evitar que nadie conozca el verdadero sentido de mis palabras, para evitar mostrar mis debilidades, como si por ello fuera a perder dignidad o credibilidad. Tremendo error pensar así. Lo único que consigo es que quien entra aquí y decide leer algo, no comprende absolutamente nada.
Así que he comenzado a escribir de forma automática, sin dejar pasar un segundo entre que emerge un pensamiento y éste es recogido en forma de palabras, esta vez más entendibles, espero. No pienso editar este post, ni releerlo. Sólo quiero que fluyan mis pensamientos, reflejar en ellos mis miedos, mis inquietudes, mis inseguridades, y lograr con ello ahuyentar al fantasma que me persigue desde hace un tiempo. Necesito soltar todo ello...
He pasado una tarde muy agradable con los compañeros del trabajo, apenas ha habido faena y hemos aprovechado para jugar a las damas chinas. En la última hora AMA nos ha relatado los pormenores de su relación, y de cómo ésta se gestó desde el instituto, pasó por momentos delicados, por una ruptura que duró cuatro meses y cómo recibió los llantos de su chico pidiendole volver. Hoy piensan en irse a vivir juntos, y no hace tanto tiempo de la crisis.
Se ha generado una conversación-debate sobre las parejas, las rupturas, los cuernos, los perdones... A mi me interesaba bastante el tema, pero mi conclusión ha sido verdaderamente dolorosa. Y así he tenido que refugiarme en el servicio para no
romper ante ellos.
23... 24... 27... 21... edades de todos ellos y mucho historial por narrar, muchas cosas claras en la vida, experiencia útil para evitar futuros daños similares. Y mucha envidia por mi parte... Pero me callo, como siempre. A nadie de ellos puedo culpar de nada, demasiado me alegran los días. Pero no puedo evitar que me duela. Y me cabrea mucho, porque no es normal que me afecten así los comentarios de los demás.
Los chicos buenos no interesamos a nadie. Somos verdaderamente ideales para las confesiones, para sacar las castañas del fuego a otros, para ser el complice que escucha y aconseja a las demás en sus problemas de pareja. Pero para comerse un rosco... ay, hijo mio, qué iluso eres!!! Así JAMÁS DE LOS JAMASES llegas a nada. Probablemente no esté haciendo más que compadecerme a mi mismo, y no es eso lo que pretendo. Durante mucho tiempo he creido que la bondad es rentable, es más, no consigo aún entender por qué motivos un buen chico es un objetivo demasiado fácil para ellas, y por tanto no resulta interesante. Necesitan que las traten mal, que las humillen, los chicos malos son los que se llevan el gato al agua. Eso ha sido así siempre. Yo no soy chica, así que no entiendo qué atractivo tiene eso a sus ojos. Es un amor-odio que no consigo asimilar, cómo puede alguien enamorarse de una persona que has llegado a odiar en algun momento??
Lo decía SHL, ellas son demasiado complicadas, y yo no quise abrir la boca por estar en minoría, y por estar alucinando con lo que escuchaba. AMA (me encanta cuando me llama
chiquitín, esas confianzas...) no podía soportar a su novio cuando compartían clase de COU, pero el tiempo y la insistencia de él consiguió unirles hasta ahora, con sus altibajos incluidos y todo. Dicho por sus propias palabras, la cosa hasta resulta coherente y todo.
Sigo jodido... esto me está haciendo mucho daño, no encuentro consuelo en mis palabras... Continúo.
Luego está el otro lado, que podríamos llamar mi terreno. V. no quería a alguien malo, quizás por ello conseguí entrar en el recibidor de su universo, aunque aquello fue por unos cauces anormales que no quiero volver a experimentar a ser posible. Descartando esto... podría mencionar a J. puesto que ella no esconde que le atraigo. Ella no soporta a los chicos cabroncetes, no le gusta nada que la hagan rabiar. Creo que si no fuera por M. ella y yo hubieramos tenido algo más que la enorme amistad que tenemos hoy en dia. Pero el ejemplo tampoco me sirve. Y si... también está S., pero apuesto a que a ella si que le va la marcha, a pesar de los cariñosos mails que me manda regularmente. Ella sabe de sobra cómo soy yo.
Hay veces que pienso que
de menuda me estoy librando por estar sólo, pues si alguno que otro que aparenta tener carácter, pero resulta ser un verdadero calzonazos con su pareja... no me quiero imaginar cómo me iría a mi, que siempre temo y temeré no ser suficiente para ella, no estar a la altura de lo que pueda esperar de mí, que me veo -objetivamente- en franca desventaja respecto a lo que se espera de alguien como yo hoy en día. En el caso de que llegara a estar con alguien, sé que yo mismo no tardaría en echar por tierra los planes de futuro juntos que pudiesen generarse en su cabecita. (Reconozco que hoy estoy verdaderamente negativo y pesimista, pero es el sentir de estos últimos dias).
Nota: SHL acaba de entrar al Messenger... estoy salvado, por hoy se acabó escribir más tonterías! Dice que me ha notado afectado... joer! si que se me habrá notado... es que esta chica es un amor. Está más pendiente de mi de lo que creía.
